Просто анекдоты

[титан 0]

На первый раз чистить не буду. Дабы мысли каждого всем видны были...

Ха! А как же со свободой слова и со злостными модерами на Открыто, которые чистят ветки?

[magadanian 64]

На первый раз чистить не буду. Дабы мысли каждого всем видны были...

Ха! А как же со свободой слова и со злостными модерами на Открыто, которые чистят ветки?

Дорогой Дон, Вы малость не по адресу. Разъясню, как коллега - коллеге.

 

Прежде всего, нет на Открыте модеров - есть модер. Один. И есть комодеры - их три, к коим принадлежите и Вы. И ни к одному из комодеров нельзя отнести эпитет "злостный", ИМХО. В отличие от модера. Тоже ИМХО. Более того, ко всем троим комодерам Открыта, включая Вас, отношусь с уважением.

 

Разница между модером и комодерами на Открыто - в правах и возможностях. У вторых они существенно кастрированы, дабы не подрывать режим личной власти модера и его право на беспредел - так сказать, создана вертикаль власти. Здесь, на ФНЛ, власть горизонтальна, комодеров нет. Все три модера равноправны и имеют рабочие возможности по максимуму.

 

Разобрались? Поехали дальше. Уверен, что как действующий комодер Вы четко представляете себе разницу между понятиями "чистить ветки" и "сносить ветки". Первое в определенных рамках допустимо - к примеру, убирать мат, флуд и личные выпады в сообщениях. Нормальная сантехническая работа модера, в том числе и здесь. А на Открыте практикуется именно снос веток целиком, что, ИМХО, недопустимо. До сих пор не могу понять, чем Заисю помешали мои мексиканские фоторепортажи - но они снесены полностью вместе с ветками.

 

В этом разница между ФНЛ и Открыто. Четкая.

 

С уважением

 

Magadanian

[рвс14 12]

Филимон

Да, но вот такое я г..., - грустно ответил скорпио

Но это - не анекдот... Это правда...

 

На второй раз личный выпад убран. Magadanian.

[Гость mirona]

magadanian

Откройте ветку, где можно будет ругаться .Туда всех и переносить.

[рвс14 12]

Г-н уважаемый Magadanian!

Умоляю объяснить, что вы имеете ввиду!

На второй раз личный выпад убран.

Ну неужели было в моем посте что-то обидное? притом. что я всецело притчу о Скорпионе принимаю на свой счет... Будучи - скорпионом...

[Кобра 2]

Смешные такие анекдоты... Давно не заходила - много занимательного происходит. Ну - ну...

[Ghost 38]

рвс14, :shy:

Ибо для подобных запросов существует сервис личных сообщений.

[Nikola 2 550]

Раз в год, 29 октября Мюллер приглашал Штирлица к себе в кабинет. После чего они вдрызг напивались и горланили: "Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым...!"

[Артем 9 768]

- Васенька, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

- Да, б..я. В деревне, за скотиной.

[Артем 9 768]

Из жизни:

Обращается ко мне в Германии один турок с вопросом:

- Ты русский?

- Да

- А у нас на работе тоже есть русский парень. Работал он санитаром в больнице.

- Да, - вежливо удивляюсь я. (В Германии более 2 млн русских, некоторые, наверное, работают и санитарами в больницах).

- Ты знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда помогает, если что надо...

Помолчали. После паузы турок возобновляет разговор:

- А ты не знаешь, что означает выражение "пошел на х...?"

[Вервольф 5]

Илья Муромец:

- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

- Кризис, три башки не прокормить!

 

***

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.

 

***

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

- Пока на работе;

- Еще тружусь;

- Дома, уволили;

- Готов поболтать - обсужу свои проблемы;

- Статус "Кушаю" - вообще убрали;

- Статусы "Злой и депрессия" соединили в один, поставили первым.

 

***

Летит кризис над США

- О, вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой

- О, вижу, и здесь я отлично постарался!

Летит кризис над Украиной

- Ого, а кто это здесь без меня такое натворил

 

***

В кризис блондинка осталась без Лексуса.

Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:

"Так вот ты какое, Подмосковье".

 

***

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе "***" написано, а там дрова лежат.

 

***

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую жену-студентку, прошу повысить мне зарплату.

Резолюция шефа:

- Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

- В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

 

***

Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля.

Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.

В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

 

***

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей

будет вычитаться плата за проезд во время работы.

 

***

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:

"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.

Администрация"

 

***

Больше всех от кризиса пострадало женское население.

Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.

 

***

- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?

- Биржа труда!

 

***

Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.

 

***

Клиент в банке:

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?

- К психиатру!

[Артем 9 768]

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:

 

- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

[Тор 5]

Из дневника:

"1975 год.

...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2005 год.

...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

[magadanian 64]

Из дневника:

"1975 год.

...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.

2005 год.

...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

Паццталом!!! :respect: :laugh: :laugh:

[Microcosm 2 965]

- Девушка, дайте, пожалуйста, клей Момент.

- Вы что, токсикоман?

- Да нет, у меня ботинок порвался.

- Думаете, если нанюхаетесь клея, ботинок склеится?

[Тор 5]

Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:

-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.

Он(одеваясь):

-Что, мать, отсрочки там не видно?

[Артем 9 768]

Из жизни:

 

Деду прописали в поликлиннике свечи противоспалительные.

Приходит он через неделю к врачу с претензией:

- Ем я эти ваши свечи и никакого проку!

- Вы что их, - едите?!

Дед с возмущением и ехидством:

- Нет, б...я! В жопу сую!

[Гость mirona]

За ночные страданья, за душевные муки,

Нашим детям за нас отомстят наши внуки

 

***

 

И диагноз был неверный,

И рецепт неточный...

Терапевт кончал вечерний,

Фармацевт - заочный.

 

***

Кроха дочь к отцу пришла

И спросила кроха:

"Две полоски - хорошо?"..

Папе стало плохо+

 

(2 полоски -> положительный тест на беременость

 

Если мальчик любит мыло

И зубной порошок+

То у этого дебила

Будет заворот кишок

[Гость mirona]

Пошла она за ним на Колыму...

Испортив этим каторгу ему

 

 

Часто впадаю в экстаз и вспоминаю все снова -

Как мама вела в первый класс ...

Как папа нес с выпускного

 

 

 

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

 

 

Добрый день, Александр.

 

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Лора

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

 

Уважаемая Лора!

 

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Не смогу.

 

 

Добрый день, Александр.

 

Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Лора

P.S. Почему не сможешь?

 

 

Уважаемая Лора!

 

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Александр.

P.S. А чо я-то всё?

 

 

Добрый день, Александр.

 

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась

подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Лора

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

 

Уважаемая Лора!

 

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Александр

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

 

Добрый день, Александр.

 

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением, Лора

P.S. И конфеточек.

[Гость mirona]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от

пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).

Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку

по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,

посвящённой варлаамитско-паламитской полемике

и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

 

 

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу маленький заводик, дом и машину.

Рыбка:

-Хорошо, но в кредит или по лизингу...

Mужик : -Так, выбирай: на сливочном или на растительном....

 

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."

[Semenov 8]

Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в обще-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."

:harmonica:

[Гость mirona]

Semenov

Я сама уржалась.

А мужу теперь буду говорить- выбирай на сливочном или на растительном.

 

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.

У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.

А он:

- Куплю перекресток и буду работать для души!

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но письменный вариант значительно отличается от устного.

 

- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

 

"Батюшка, а я правильно живу?" "Правильно, сын мой, но зря."

[Microcosm 2 965]

А мужу теперь буду говорить- выбирай на сливочном или на растительном.

А вот это прикольнее, чем анекдот. :beer: :beer:

[Semenov 8]

А вот это прикольнее, чем анекдот.

Стыдно признаваться в своей бестолковости...:)

А в чём прикольность?

[Гость mirona]

Что такое сверхподлость?

- Это когда ты подвозишь гаишника, а он

штрафует тебя за превышение скорости.

 

 

Чисто одесские выражения.

 

 

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

 

 

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

 

 

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

 

 

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал?

 

 

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 

 

- Не крутите мне мои фаберже!

 

!-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

 

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

 

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

 

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

 

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

 

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

 

 

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

 

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе .

 

 

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!

 

- Я,что замёрз?

- Нет,ты хочешь кушать!

[Борисыч 798]

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

:rolleyes2: :laugh: :laugh:

[Semenov 8]

Из баек Лонида Утёсова:

 

Встреча с Одессой после долгой разлуки. Чудесный город! Лавина ностальгических воспоминаний...

 

К машине подлетает очень заинтересованная дама:

- Утёсов?

-Да.

 

Дама орёт кому-то:

- Фима! Беги скорее сюда! Вот Утёсов. Смотри! А то когда ты вырастешь, его уже не будет в живых.

 

Какой гнусный город! Какая противная погода... Поехали в гостиницу нах. Напьюсь, наверное...

[Гость mirona]

Борисыч

А что, евреи смеются над собой.Нормально.

[Борисыч 798]

mirona

А что, евреи смеются над собой.Нормально.

Конечно, нормально! Было бы хорошо, чтобы не обижались, когда неевреи над ними смеются (впрочем, это относится к любой национальности)

[Microcosm 2 965]

А в чём прикольность?

Да это мы о своем, о девичьем. :rolleyes2:

[Тор 5]

Вы слышали, Мойша вчера открыл на

Дерибасовской ювелирный магазин!

 

- Да? И шо было?

 

- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

[Тор 5]

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер - та же история. В общем, ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые.

 

Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - тютелька в тютельку. Мужик удивился сильно и спрашивает:

 

- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый еврей):

 

- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

[Тор 5]

Старенький профессор читает лекцию в Одесском экономическом университете:

- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

 

 

 

Изя ты налево ходил?

Пошел один раз.

Нуууу?

Коня потерял.

 

 

Проходит еврей мимо тюрьмы, видит в окне своего друга и говорит ему:

-Сема, здравствуй, ти шо сидишь ?

-Сижу....

-И как тебе тут живется?

-Ой, плохо...

-И шо тебе дают здесь кушать?

-Черный хлеб и воду...

-Поц, ты шо не мог это кушать дома?

[Гость mirona]

Доктор, у меня чешется попа! Что, сама?

[Microcosm 2 965]

Изя ты налево ходил?

Пошел один раз.

Нуууу?

Коня потерял.

Пожалуйста, плюсик Тору за этот анекдот. Я так хохотала, даже кошка испугалась.

[Гость mirona]

Microcosm

Отличный анекдот.Только я его раньше где-то написала.

[Тор 5]

На том свете встретились Христос и Маркс. Почему твое антинаучное учение существует уже почти 2000 лет, а мое научное рассыпается через полтора столетия? спросил Христа основоположник научного коммунизма. Твоя основная ошибка в том, что ты свой рай показал.

[Тор 5]

Муж приезжает домой из командировки и говорит жене:

- Представляешь, был в Одессе, так там такие водители вежливые! Я перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: "Для вас, козлов, переходы подземные делают!" Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..

[Гость Филимон]

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.

[Тор 5]

Звонок в семье Мандельштейнов.

- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.

- Да, дорогой?..

- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...

- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?

- Нет, она из хорошей еврейской семьи.

- Ну наверное бедная, как церковная мышь?

- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

[magadanian 64]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии...

Установили, наладили, запускают.

Снова Жигули!!

Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

Сцуко! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[magadanian 64]

Там и машины делают, в Ижевске. Но калаши лучше получаются...

[Тор 5]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Таша 510]

Наткнулась на «собачьем» форуме

"Бульмастифы Крыма"

Чем политики похожи на собак

 

 

1) политик как и собака хорошо знает своего хозяина

2) политики как и собаки любят собираться в стаи и выдвигать своих вожаков

3) всегда кидаются на чужих

4) политик, как и собака склонен яростно защищать свою косточку

5) Политики, как и собаки не стесняются, оправляя свои естественные надобности

6) Политик как и собака любит лаять по поводу и без

7) Чем меньше политик, тем больше визга

Породистые политики увешивают грудь орденами

[Гость Soliton]

Спасибо, уважаемая Таша

:)

 

Решил добавить немного отсебятины:

 

9) Политик, как и собака, тащит в свою конуру все, что ему понравится.

10) Политик, как и собака, готов отобрать косточку у того, кто слабее.

11) Если политик наелся, то косточку он, как и собака, не отдаст ближнему, а где-нибудь закопает.

12) Политик, как и собака, всегда помнит в чьих руках поводок.

13) Политик, как и собака, перед сильным всегда поднимает лапки кверху.

14) Политик, как и собака, всегда знает свое место - где его коврик.

...

[Тор 5]

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники Одесской школы №100 и в грубой форме попросили его этого не делать.

 

Одесса, в магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:

- Я бы хотела приобрести это платье.

- Пожалуйста, мадам!

- Но у меня нет наличных денег...

- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!

- Но у меня есть кредитная карточка!

Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:

- И снова здрасьте!

[Артем 9 768]

Он, кАнешнА, с бородой, но вот напомнили и веселился.

Как ни странно, но жена - тоже.

В деревне голод. Зверюшки собрались на совет. Как быть? Надо рвать когти в город. Тут Шарик встает и говорит: «Ребята, вы как хотите, а я остаюсь. У меня перспективы». Его прижали: колись, сукин сын, какие перспективы? Шарик туда-сюда, поломался, потом глазки опустил и отвечает: «Я хозяйский разговор подслушал. Говорят: «Если дальше так пойдет будем хрен у Шарика сосать».

 

ЁЖ, 3 АВГУСТА 2009 г. НИКОЛАЙ СВАНИДЗЕ "Лунный пейзаж"

http://www.ej.ru/?a=note&id=9332

[Тор 5]

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник - еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца - целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п.

Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка - типичная тетя Соня его спрашивает:

- Ведь это ви отец того мальчика, который весит 20 фунтов? Как он сейчас? Сколько весит?

- Теперь он весит 15 фунтов.

- Что случилось? Мальчик теряет в весе! Он что - заболел?

- Просто мы ему недавно сделали обрезание...

[Тор 5]

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

- Как?

- Говорят, до свадьбы заживет...

[Тор 5]

Одесса, еврейская больница, доктор:

 

- Тааак, на что жалуемся?

 

Пациент:

 

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

 

Доктор:

 

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините!