Просто анекдоты

[Microcosm 2 965]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

[Гость]

Муж в ванной купает маленького ребёнка. Разносятся детские вопли.

Прибегает жена и видит,что он бултыхает ребёнка в воде зажав щипцами для белья.

Жена: ты что делаеш, паразит!?

Муж: а я что, дурак руки в кипяток совать!

[Артем 9 768]

Муж в ванной купает маленького ребёнка. Разносятся детские вопли.

Прибегает жена и видит,что он бултыхает ребёнка в воде зажав щипцами для белья.

Жена: ты что делаеш, паразит!?

Муж: а я что, дурак руки в кипяток совать!

Ваш ребенок когда-нить шпарился?

Не представляю себе социальную среду, в которой эта "веселуха" имела бы успех.

[Гость]

Артем

Не представляю себе социальную среду, в которой эта "веселуха" имела бы успех.

???

Анекдоты про Путина - экстремизм

Анекдоты про гинекологов - распространение порнографии

Анекдоты про Чукчу, Евреев и т.п. - пропаганда национальной розни

Анекдоты про животных - статья о жестоком обращении с животными

Ну, этот,ессно - куча законов о защите детства......

Артём, у вас ЧЮ в детстве отшибло напрочь (жестоко обращались?), или просто очень хотелось хоть к чему нить прицепиться?

[Гость]

Артем

С логикой у анекдота проблемы... 

Или у слушателя с ЧЮ?

Вот вот, вы правильно о себе заметили.

В том анекдоте вся соль в алогичености....

Вам бы к психоаналитику, очень похоже на хроническую депрессию....

Хотя... может быть и скрытая форма аутизма.

[Гость keltishe]

Артем, как ни странно, но поджанр анекдотов "фарс-гиньоль с участием младенцев" таки существует, хотя и вправду не особо популярен. Навскидку:

 

Панки ребёнка в колясочке катают.

Подходит тётка, умиляется, начинает тетёшкать

- Утю-тю-тю-тю! У-у-т... ААААААААА! Ребята! А что это у вас ребёночек-то весь зелёный?

- Ну чо пристала? Мёртвый, оттого и зелёный.

 

Мужик по лестнице спускается, волочёт за ногу маленькую девочку.

Голова у девочки ударяется о ступеньки - бум, бум, бум.

На стук выглядывает соседка.

- ирод, что ж ты делаешь?! У неё же кепочка свалится!

- не боИсь, мать, не свалится, я её гвоздиком прибил!

 

Целевая аудитория - видимо между пластом любителей анекдотов про Вовочку и ценителями стишков типа "маленький мальчик по стройке гулял".

[Гость]

keltishe

хотя и вправду не особо популярен.

[Гость Vlasssov]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Жестоко...

[Артем 9 768]

Артем

Не представляю себе социальную среду, в которой эта "веселуха" имела бы успех.

???

Анекдоты про Путина - экстремизм

Анекдоты про гинекологов - распространение порнографии

Анекдоты про Чукчу, Евреев и т.п. - пропаганда национальной розни

Анекдоты про животных - статья о жестоком обращении с животными

Это - прелестно. Повеселило.

А вот это:

Ну, этот,ессно - куча законов о защите детства......

Артём, у вас ЧЮ в детстве отшибло напрочь (жестоко обращались?), или просто очень хотелось хоть к чему нить прицепиться?

Старею?

Да и внучка опять-таки у старшего сына народилась...

А за другой - сватья (дура старая, хотя... полтинник с небольшим) не доглядела, - ошпарилась девица...

 

Пишите про евреев - они вечны.

А чукчи - так... проехали, как SU.

Не актуально.

[Гость]

Продолжим "чернуху"

 

Сидит маленькая девочка в песочнице, сосредоточенно откручивает кукле голову..

Мимо идет прохожий:

- Девочка, что же ты делаешь, куколке же больно...

Девочка, мрачно глядя из-под чёлки

- Знаешь, дядя, да и я к людям-то не очень..

 

Проснулся однажды Змей Горыныч, вылез из пещеры, крылья расправил, полетел на Русь. Всё пожег, посевы потоптал, людишек перебил, прилетел обратно, сел на валун, прихорашиватся, глядя в зеркало, и говорит кокетливо:

- Да, вот такой забавный я зверёк...

 

Проснулся однажды Змей Горыныч, вылез из пещеры, крылья расправил, полетел на Русь. Смотрит - на Руси пожары, деревень нет, в общем безобраие какое-то происходит. Сел, сидит. Вдруг подходит к нему человек, тычет пальцем и вопрошает:

- Ты кто?

- Я? Чудо-юдо!

- О, юдо! Фойер!

 

 

 

Финские анекдоты

 

Сидят два финна на озере с удочкой. Один поймал русалку, повертел, да и выбросил обратно в воду.

Через полчаса второй интересуется:

-Почему?

Еще через полчаса первый:

- А как?

 

 

Сидят два финна у дороги. Вдруг мимо проносится настоящий вихрь, вся листва с деревьев попадала, пыль столбом..

Через полчаса один интересуется у другого

- Что эт-то бы-ыло?

- О, этто наш национальный позор. Микки Хаккинен.

[Гость]

Артем

ошпарилась девица...

Искренне сочувствую, но если бы я после прослушивания каждого анекдота вспоминал неприятности из своей жизни и ли вообще трагические случаи - пришлось бы рыдать вечно.

Учитесь отстраняться.

[Гость]

Advokat

-Почему?

Еще через полчаса первый:

- А как?

Гран -при!!!!

- Ты кто?

- Я? Чудо-юдо!

- О, юдо! Фойер!

Супер!!!! было бы гран - при, да вот застеснялся, заполиткорректничал....

- Что эт-то бы-ыло?

- О, этто наш национальный позор. Микки Хаккинен.

Третий приз. Ибо не думаю, что без драндулетки он не " - а как?"

[Гость Vlasssov]

Сидят два финна на озере с удочкой. Один поймал русалку, повертел, да и выбросил обратно в воду.

Через полчаса второй интересуется:

-Почему?

Еще через полчаса первый:

- А как?

Мужику ОЧЕНЬ хочется.Приходит в публичный дом, а там говорят что свободных девушек сейчас нету.

-А кто есть??-спрашивает мужик.

-Только Колобок.

Ну делать нечего мужик соглашается.

Сидит в номере, вертит в руках Колобка и говорит:

-Куда ж тебя иметь?

-Не надо,не надо меня ибсти.

Чем сказал?!! ГДЕ ты это сказал?!!!

[Артем 9 768]

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:

Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

Вождь индейцев:

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

Вождь папуасов:

- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же

люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

:rolleyes2:

 

ЗЫ: наткнулся в очень странной рубрике - Абстрактные анекдоты.

[pyotr 7 429]

- Ты кто?

- Я? Чудо-юдо!

 

Про чудо-юдо имеется гораздо лучший анекдот (советских времен):

 

Чудо-юдо - это еврейский мальчик, зачисленный на мехмат.

[Фил 10 109]

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Проверил. Точно! Интересно а на плазме отражаются? :rolleyes2:

[Артем 9 768]

Обсуждали с коллегой один производственный "косяк".

Я ему сказал, что другой наш коллега говорил, что в таких случаях вообще-то виновнику подобных косяков надо бить морду.

 

На что мой визави возразил:

- Что заложено хуем, дубиной не выбьешь.

 

:rolleyes2:

[klemm 412]

Ой, а тут ненорматив допускается?.. :rolleyes2:

 

(Эх, жалко, нет у меня под рукой смайлика "Писька!", на Открыте остался... :laugh: )

[Артем 9 768]

Ой, а тут ненорматив допускается?.. :uh:

 

(Эх, жалко, нет у меня под рукой смайлика "Писька!", на Открыте остался... :laugh: )

Ну не получается процитировать образное высказывание собеседника, игнорируя оригинал!

:rolleyes2:

 

Он же как-то материл работяг (все оказались выпимши), а я ему сделал замечание, что как бы то ни было, - нехорошо так всех называть.

На что он ответил:

- Ну, хорошо. Тогда скажу так: Все пидарасы. Один я - голубой!

[klemm 412]

Ну не получается процитировать образное высказывание собеседника, игнорируя оригинал!

:rolleyes2:

 

А отточия для начала не пробовали?..

...Все пидарасы. Один я - голубой!

:ok:

Кажется, токо щас начала доходить поговорка хрен редьки не слаще. :laugh:

Интересненько, надо будет покопаться в коннотациях "редьки"... :uh:

И ещё похожая сентенция: есть приличные люди, евреи, а есть жыды!.. :uh:

[Мужик 9 806]

Борис Гребенщиков, музыкант

October 11, 2010 12:34

govnomer (Дерьмометр)

 

 

 

(О Владимире Путине в день его рождения)

 

Он мне снился сегодня. Мы с ним совершали вояж по России. По-моему, мы с ним плыли на катере сквозь квартиры коммунальные. Причем было дико красиво. Вероятно, вели разговоры. Я такого сна не помню просто в жизни своей! Я так ему благодарен! Какие силы работают на нашего президента... премьер-министра, что даже я вижу сны про него! Фантастика. Вот оккультизм настоящий.

[AlexD 0]

Один гаишник спрашивает другого: "Ты не в курсе за что Лужкова сняли?". "Да черт, его знает, - отвечает второй, - с доверенностью, что ли, у него чего-то не то".

[Лапчатый 10 984]

Анекдоты с русскоязычного форума Дебиана (http://www.debianforum.ru)

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

 

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

 

 

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

 

 

Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

 

 

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

[Лапчатый 10 984]

Ищо ссылка с того же форума.

По которой надо иттить, если всё плохо.

http://button.dekel.ru/

[Мужик 9 806]

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:

- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?

Отец, не отрывая глаз от "Новостей":

- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

[Мила 207]

Муж с женой пришли на рынок:

 

Жена: " Ой, смотри, какая грустная курочка. Давай купим её и

сварим".

 

Муж: " И ты считаешь, что это её развеселит?!.

[Гость Геофизик]

Муж с женой пришли на рынок:

 

Жена: " Ой, смотри, какая грустная курочка. Давай купим её и

сварим".

 

Муж: " И ты считаешь, что это её развеселит?!.

А жена что ответила на это? И почему на рынок, когда в магазинах сейчас совсем неплохие куры бывают? Курятина, конечно, очень полезная пища, особенно бульон. Они правильно сделали, если в конце концов эту курицу купили. (Привет от БПР-а.)

[Мужик 9 806]

ДАМАМ - НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!

 

пришел дедушка в поликлинику, нужен дедушке уролог, но забыл, старый, как называется..

 

 

- доча, мне бы доктора..

-какого, деда ?

- да я забыл..

- хирург ? Стоматолог? окулист? терапевт ? чего болит-то ?

- да это.. по х.ю доктор..

- деда, тут всем всё по х.ю, одному гинекологу до п.ды..

[Мужик 9 806]

21 способ узнать что вы смотрите ДОМ 2

 

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь что сейчас будет...но.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.

19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.

20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.

21. Вас всё-таки стошнило!

[Борисыч 798]

Понравилось:

Бабка говорит деду:

- Кажется, у нас будут дети.

- Ну да, завтра ведь пенсия...

[Артем 9 768]

Корреспондент - правителю:

- А как вы боретесь с коррупцией?

- Расстрелял трех приятелей.

 

Ректор Российской экономической школы Сергей Гуриев в интервью журналу The New Times выдвинул поразительную версию нового путинского срока: «Одна из причин, почему Путин хочет вернуться: он уверен, что, кроме него, никто не может справиться со всеми этими жуликами…»

 

Какими жуликами?

 

Сие Гуриев успел пояснить несколькими строками выше: имеются в виду друзья Путина, «ставшие миллиардерами буквально за несколько лет».

 

Вы поняли условия этой неразрешимой задачи?

http://www.ej.ru/?a=briefly

[Гость Геофизик]

 

Ректор Российской экономической школы Сергей Гуриев в интервью журналу The New Times выдвинул поразительную версию нового путинского срока: «Одна из причин, почему Путин хочет вернуться: он уверен, что, кроме него, никто не может справиться со всеми этими жуликами…»

 

Какими жуликами?

 

Сие Гуриев успел пояснить несколькими строками выше: имеются в виду друзья Путина, «ставшие миллиардерами буквально за несколько лет».

 

Вы поняли условия этой неразрешимой задачи?

http://www.ej.ru/?a=briefly

Замечательно, хотя и

Отправлено 14 Сентябрь 2011 - 13:58

Хоть и неделя прошла, но для меня оказалось новостью следующее очень простое сообщение:ПУТИН И ЖУЛИКИ

7 СЕНТЯБРЯ 2011, 23:34 ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ

Ректор Российской экономической школы Сергей Гуриев в интервью журналу The New Times выдвинул поразительную версию нового путинского срока: «Одна из причин, почему Путин хочет вернуться: он уверен, что, кроме него, никто не может справиться со всеми этими жуликами…»

Какими жуликами?

Сие Гуриев успел пояснить несколькими строками выше: имеются в виду друзья Путина, «ставшие миллиардерами буквально за несколько лет».

Вы поняли условия этой неразрешимой задачи?

http://ej.ru/?a=briefly

На самом деле всё, о чем многим нравится рассуждать, устроено совсем просто.

[Гость Кот]

Старый еврей стоит у Стены Плача в Иерусалиме и молится. К нему подходит корреспондент и спрашивает:

- Любезный, я заметил, что Вы часто приходите сюда

- Да, я хожу сюда молиться вот уже 40 лет 3 раза в день

- А зачем так часто ?

- Утром я молюсь за мир во всем мире, в обед - за исцеление всех болезней, а вечером - за умягчение людских сердец

- И каков результат Ваших молитв ?

- Кажется, сейчас я начал понимать, что разговариваю со стенкой.

[medd 3 609]

Путин Медведеву:

- Слышишь, Димон! Ну ты стал совсем уже какой-то ботаник. Сидишь, б-ь, в интернете, х-ришь там что-то. Ну встряхнись ты! Давай на море съездим посмотрим, пивка попьем, девок снимем, потра-мся...

- Как, прямо при девках, Владимир Владимирович?

[Мужик 9 806]

На съезде "Ед. России" Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат

тандемить Россию, только поменяются местами.

 

 

 

 

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?

- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

[Артем 9 768]

Ну неприличный!

Ну знаю!

Но понравился!

 

Клиент в ресторане подзывает официанта:

– В моей тарелке волос!!! Как вы это объясните?

– Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая пельмени, прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините…

– Да вы охренели что ли?!

– Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!

[Артем 9 768]

-Был на экскурсии на хлебном заводе,теперь не ем хлеб.

-Был на экскурсии на колбасном заводе,теперь не ем колбасу.

-На ликеро-водочный на экскурсию не пойду.

 

ЗЫ:

Кста.

На ХБЗ бытует определение: быстро поднятое не считается упавшим.

[Лапчатый 10 984]

Понравился анекдот, приведённый на Открыте уважаемым Солитоном.

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию...

[Мужик 9 806]

Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж

технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку"

два раза...

[Admin 15]

Бабульки у подъезда: «А слыхали - Медведев завёл блох в свитере?

[Lusy 937]

Бабульки у подъезда: «А слыхали - Медведев завёл блох в свитере?

 

Да, это шикарно.

[Lusy 937]

Для начала небольшое пояснение (вдруг кто не в теме).

В ЖЖ многие помещают фотографии всяких очаровательных котят-щенят. И уже сложился такой мем (словесный интернет-штамп) - писать в комментариях: "ми-ми-ми". Своеобразное гламурное выражение восторга.

 

 

Блогосфера назвала сегодняшний митинг нашистов на Манежной, где они выражал свои фальшивые восторги в адрес Путина и Едра "ми-ми-ми-митингом"...

 

и попутно - две фотографии:

 

 

 

[Мужик 9 806]

По указанию "Единой России" на время митингов оппозиции в школах

назначили написание контрольных.

Так, как бедные школьники, "Единую Россию" еще никто ни ненавидел.

 

 

 

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.

"Гандоны!.."- подумал Путин. "Презик!.." - подумали люди.

[Артем 9 768]

В целях обеспечения 100 % -ной явки на выборы предложено в обязательном дополнять выборы референдумом на тему:

 

"Посадить депутатов прежнего созыва / прежнего президента или помиловать?"

[Артем 9 768]

- Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь?...

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[Мужик 9 806]

Где этот ё.. ный Игнатий Лойола, бл.. Онищенко, бл.. Берия .. Где бл.. ОБРАЗОВАНИЕ ?!?!?!?!?!?

 

 

Жительницу Пермского края оштрафовали за попытку навести порчу на помощницу прокурора

http://www.interfax-religion.ru/?act=news&div=43631

Москва. 29 декабря. ИНТЕРФАКС - Суд признал жертвой помощницу прокурора в Пермском крае Ольгу Попову после того, как на нее попытались навести порчу.

 

Все началось с того, что 18-летнего сына жительницы села Юсьва Анны Мехоношиной задержали полицейские: он, будучи в состоянии алкогольного опьянения и без прав, ездил на машине отца. Проведя ночь в участке, юноша вернулся домой в синяках, однако факт избиения стражами порядка родители доказать не смогли, пишет "Экспресс-газета".

 

В свою очередь О.Попова нелестно охарактеризовала задержанного и отказалась дать ход делу о якобы имевшем место нанесении увечий. После этого А.Мехоношина пришла в кабинет О.Поповой, высыпала на стол из конверта пепел и прошептала: "Да воздастся тебе за твои дела!"

 

Сотрудница прокуратуры вызвала сотрудников следственного комитета. Поскольку в Уголовном кодексе РФ нет статьи за колдовство, А.Мехоношину, отрицавшую свою вину, осудили за оскорбление.

 

"Действиями Мехоношиной были затронуты честь и достоинство Поповой, ее общественная оценка как личности, как сотрудника прокуратуры, - указала в приговоре судья Татьяна Гагарина. - Наказание: взыскать восемь тысяч штрафа и пять тысяч в пользу истца в качестве компенсации морального вреда"

[тормоз 6 917]

Поскольку в Уголовном кодексе РФ нет статьи за колдовство

А я-то понять не мог, почему Чуров до сих пор на свободе...

[medd 3 609]

По телу Левши медленно ползли микробы, с трудом волоча за собой подковы

[Мужик 9 806]

Поскольку в Уголовном кодексе РФ нет статьи за колдовство

А я-то понять не мог, почему Чуров до сих пор на свободе...

оЧУРОВаны, околдованы ....

[тормоз 6 917]

Поскольку в Уголовном кодексе РФ нет статьи за колдовство

А я-то понять не мог, почему Чуров до сих пор на свободе...

оЧУРОВаны, околдованы ....

Хто?

"Сладкая парочка"???

Чтой-то торможу...