Просто анекдоты

[Мужик 9 806]

Поскольку в Уголовном кодексе РФ нет статьи за колдовство

А я-то понять не мог, почему Чуров до сих пор на свободе...

оЧУРОВаны, околдованы ....

Хто?

"Сладкая парочка"???

Чтой-то торможу...

пожалуй, это о ВСЕХ нас. О 140 миллионах : предполагали, убедились, и опять обсуждаем, за кого , и как будем голосовать.. Как игроманы обсуждают приемы выигрыша у равнодушного игрового автомата , настоенного на полный, 100% проигрыш сующего купюры..

[тормоз 6 917]

Поскольку в Уголовном кодексе РФ нет статьи за колдовство

А я-то понять не мог, почему Чуров до сих пор на свободе...

оЧУРОВаны, околдованы ....

Хто?

"Сладкая парочка"???

Чтой-то торможу...

пожалуй, это о ВСЕХ нас. О 140 миллионах : предполагали, убедились, и опять обсуждаем, за кого , и как будем голосовать.. Как игроманы обсуждают приемы выигрыша у равнодушного игрового автомата , настроенного на полный, 100% проигрыш сующего купюры..

Хм-м...

С такой точки зрения - пожалуй да. Все...

 

Загогулина в том, что не для всех выборы (и даже "выборы") это - сувание купюры игровому автомату. Для меня (и не только) на выборах я выражаю своё мнение. Конечно не как Космодемьянская: "Всех не перевешаете...", но алгоритм - тот же. Наверняка есть и другие точки зрения ("алгоритмы"). Сильно подозреваю, что "единственно правильного" не существует вообще. Да и мой-то полная глупость, если ограничивается только "голо-суванием". Поэтому "ограничиваться" не намерен, а в этом случае, у меня будет ответ на предъяву типа: "А ты и не пытался!".

Грош цена ему, конечно, но если таких "грОшей" будет не один, то "пойдёть по сельской местности".

Видать поэтому и "тормозил"...

[Путешественник 833]

пожалуй, это о ВСЕХ нас. О 140 миллионах : предполагали, убедились, и опять обсуждаем, за кого , и как будем голосовать.. Как игроманы обсуждают приемы выигрыша у равнодушного игрового автомата , настоенного на полный, 100% проигрыш сующего купюры..

Ну тут как сказать. Это было верно, пока "почти всем" было пофигу. Если я увижу, что и 4 февраля выйдет народ, и дальше, то тогда голосовать, думаю, надо. Конечно, это еще не есть выражение мнения, но это уже и не сование купюры. Это ОСНОВАНИЕ для совершенно обоснованных следующих протестов, для новых резолюций того же Европарламента, ну и, наконец, самое главное, для пробуждения страны, простите за пафос.

[Мужик 9 806]

[Мужик 9 806]

чемпионат мира по идиотизму идеологов Рашка выиграет безоговорочно , и с большим отрывом даже от Сев .Кореи и Ирана.

 

 

Тагильские "рабочие" поедут на танке поддерживать Путина

Сегодня в 13:55Agent Smith2973562179

Теги: владимир путин, оппозиция, екатеринбург, нижний тагил, путинизм

 

Рабочие «Уралвагонзавода» собрались ввести в Екатеринбург танки. Как стало известно «НЭП» из собственных источников на предприятии, таким образом сотрудники УВЗ намерены поддержать Владимира Путина и «поставить на место распоясавшуюся оппозицию».

 

«Танки в городе это вам не плюшевый медвежонок на палке, – сказал собеседник агентства, намекая на серьезность намерений. – Нас достали митинги оппозиции. В настоящее время на заводе идет сборка танка Т90С. 23 января она завершиться и машина прямо с конвейера, в солидоле, отправится своим ходом в Екатеринбург. На танке поедут рабочие из комитета в поддержку Путина. По пути в населенных пунктах будут устраиваться митинги. 28 января войдем в город и проведем на Привокзальной площади «под варежкой» главную акцию, такую, чтобы оппозиция забыла как на митинги ходить».

 

Напомним, рабочие «Уралвагонзавода» активизировались после декабрьской прямой линии с премьер-министром РФ, в ходе которой тагильчане заявили, что в случае необходимости могут приехать в Москву и разогнать митинги оппозиции. Позже они создали комитет в поддержку Владимира Путина, а затем распространили неоднозначный манифест.

 

«Сегодня происходят попытки расшатать страну, раскачать ситуацию, изменить курс стабильного развития. В Москве и других крупных городах выходят на митинги «продвинутые» бездельники, которые присвоили себе право говорить от имени всего народа. Пока мы круглосуточно работаем на наших заводах, производим продукцию, которая приносит средства государству, они шатаются по улицам, горлопаня о своих правах. При этом не поднимая ни одной проблемы, которая действительно волнует людей. Когда мы вышли на митинг поддержки Владимира Путина, они называли нас «быдлом», которое должно только мычать и пахать, – говорится в заявлении рабочих. – Нам некогда сидеть в интернете, некогда митинговать, мы работаем. Но сегодня мы требуем, чтобы наш голос тоже был услышан. Мы говорим о том, что заводы дымят трубами, у нас есть работа и зарплата, есть перспектива. Мы хорошо помним, как в 90-е, когда немцовы и касьяновы работали в правительстве нам не платили зарплату месяцами, заводы по всей стране закрывались. Мы не хотим возврата назад! Горбачевы развалили СССР, но развала России мы не допустим! Рабочие, заводчане! Мы призываем всех тех, кому не безразлична судьба каждого конкретного предприятия и всей страны, поддержать инициативу рабочих «Уралвагонзавода» и создавать на своих предприятиях комитеты в поддержку Владимира Путина! Мы должны заявить о том, что не позволим снова грабить Россию, вернуть хаос и безработицу, власть олигархов и болтунов».

Источник: e1.ru

[Olan 2 550]

 

«Сегодня происходят попытки расшатать страну, раскачать ситуацию, изменить курс стабильного развития. В Москве и других крупных городах выходят на митинги «продвинутые» бездельники, которые присвоили себе право говорить от имени всего народа. Пока мы круглосуточно работаем на наших заводах, производим продукцию, которая приносит средства государству, они шатаются по улицам, горлопаня о своих правах. При этом не поднимая ни одной проблемы, которая действительно волнует людей. Когда мы вышли на митинг поддержки Владимира Путина, они называли нас «быдлом», которое должно только мычать и пахать, – говорится в заявлении рабочих. – Нам некогда сидеть в интернете, некогда митинговать, мы работаем. Но сегодня мы требуем, чтобы наш голос тоже был услышан. Мы говорим о том, что заводы дымят трубами, у нас есть работа и зарплата, есть перспектива. Мы хорошо помним, как в 90-е, когда немцовы и касьяновы работали в правительстве нам не платили зарплату месяцами, заводы по всей стране закрывались. Мы не хотим возврата назад! Горбачевы развалили СССР, но развала России мы не допустим! Рабочие, заводчане! Мы призываем всех тех, кому не безразлична судьба каждого конкретного предприятия и всей страны, поддержать инициативу рабочих «Уралвагонзавода» и создавать на своих предприятиях комитеты в поддержку Владимира Путина! Мы должны заявить о том, что не позволим снова грабить Россию, вернуть хаос и безработицу, власть олигархов и болтунов».

 

Лично мне это напоминает следующий текст

 

Власть на всех уровнях потеряла доверие населения. Политиканство вытеснило из общественной жизни заботу о судьбе Отечества и гражданина. Насаждается злобное глумление над всеми институтами государства. Страна по существу стала неуправляемой. Воспользовавшись предоставленными свободами, попирая только что появившиеся ростки демократии, возникли экстремистские силы, взявшие курс на ... развал государства и захват власти любой ценой. ... Вместо того, чтобы заботиться о безопасности и благополучии каждого гражданина и всего общества, нередко люди, в чьих руках оказалась власть, используют ее в чуждых народу интересах, как средство беспринципного самоутверждения. Потоки слов, горы заявлений и обещаний только подчеркивают скудость и убогость практических дел. Инфляция власти страшнее, чем всякая иная, разрушает наше государство, общество. Каждый гражданин чувствует растущую неуверенность в завтрашнем дне, глубокую тревогу за будущее своих детей. ... Только безответственные люди могут уповать на некую помощь из-за границы. Никакие подачки не решат наших проблем, спасение в наших собственных руках. Настало время измерять авторитет каждого человека или организации реальным вкладом в восстановление и развитие народного хозяйства. Долгие годы со всех сторон мы слышим заклинания о приверженности интересам личности, заботе о ее правах, социальной защищенности. На деле же человек оказался униженным, ущемленным в реальных правах и возможностях, доведенным до отчаяния. ... Мы выступаем за истинно демократические процессы, за последовательную политику реформ, ведущую к обновлению нашей Родины, к ее экономическому и социальному процветанию, которое позволит ей занять достойное место в мировом сообществе наций. ... Бездействовать в этот критический для судеб Отечества час – значит взять на себя тяжелую ответственность за трагические, поистине непредсказуемые последствия. Каждый, кому дорога наша Родина, кто хочет жить и трудиться в обстановке спокойствия и уверенности, кто не приемлет продолжения кровавых межнациональных конфликтов, кто видит свое Отечество в будущем независимым и процветающим. должен сделать единственно правильный выбор. Мы зовем всех истинных патриотов, людей доброй воли положить конец нынешнему смутному времени.

 

Только это не анекдот. И я не уверен в том, что через полгода-год мы не увидим перед глазами подобный текст.

[Мужик 9 806]

Только это не анекдот. И я не уверен в том, что через полгода-год мы не увидим перед глазами подобный текст.

 

Так , или иначе, но Путину опять необходимы взрывы, маленькая война или большие "беспорядки" . Чем , и как это будет достигнуто - второй вопрос.

Путем даже "чуровнутых" выборов власт может ускользнуть, или возникнут оччччень большие скандалы.

Если уж совсем коротко - опять нужна КРОВЬ.

[Борисыч 798]

Если уж совсем коротко - опять нужна КРОВЬ.

Как-то совсем не анекдотичная тема пошла, но поддержу... Вспоминаю последнюю роль Олега Янковского и незабываемые слова молитвы его героя митрополита Филиппа (а как оказалось и пророческие для самого Янковского): "Господи, если еще нужно крови - возьми мою жизнь".

Способен ли сегодняшний Святейший на такую молитву?

[Мужик 9 806]

Северокорейские СМИ: о смерти Ким Чен Ира скорбят сороки, медведи «рыдают навзрыд»

43 минуты назад, 14:21

АзияКНДРМирПроисшествия

 

Сороки и медведи оплакивают смерть лидера КНДР Ким Чен Ира, сообщает Reuters со ссылкой на северокорейские СМИ.

 

«Около 17.30 19 декабря 2011 сотни сорок прилетели из ниоткуда и зависли над статуей президента Ким Ир Сена у кампуса школы Чангдок в районе Мангёндэ-гуёк, стуча так, как будто они хотели рассказать ему грустные вести», — передало в понедельник государственное информационное агентство ЦТАК.

 

На прошлой неделе ЦТАК сообщала о семействе медведей, проснувшихся из зимней спячки для того, чтобы выразить скорбь по поводу смерти Ким Чен Ира.

 

«Медведи, по-видимому, мать и несколько детенышей, стояли у дороги и рыдали навзрыд», — сообщало северокорейское государственное агентство.

 

О смерти Ким Чен Ира было объявлено в понедельник 19 декабря. Согласно сведениям государственных СМИ северокорейский лидер умер 17 декабря в своем бронированном поезде.

 

В день похорон Ким Чен Ира государственные СМИ сообщали, что «даже земля, реки, деревья, кажется, трясутся в знак скорби при звуках горького плача военных и народа».

 

Ким Чен Ир умер в декабре в возрасте 69 лет после 17 лет правления Северной Кореей. Он имел репутацию человека, управляющего погодой. Кроме того, однажды Ким Чен Ир набрал сверхъестественные 38 очков, сыграв всего пару раундов в гольф, напоминает Reuters.

http://beta.news.rambler.ru/12379550/

[Лапчатый 10 984]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, с помощью GPS выясняет точные координаты места, где он находится, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, отправляет координаты на спутник, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 15 страниц на своем миниатюрном принтере.

Потом говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

 

http://gelavasadze.livejournal.com/1064705.html

[Гость Геофизик]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, с помощью GPS выясняет точные координаты места, где он находится, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, отправляет координаты на спутник, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 15 страниц на своем миниатюрном принтере.

Потом говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.

- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.

Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:

- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?

Немного подумав, мужик говорит:

- Ну давай.

- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.

- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?

- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

 

http://gelavasadze.livejournal.com/1064705.html

Какая сложная история! Кто бы еще намекнул, в каком ее месте надо начинать смеяться.

[Путешественник 833]

Лапчатому - Начал дальнейшее распространение.

 

Геофизику - ну не всякая же шутка ориентирована совсем на всех. Но, честное слово, эта не является совсем уж узко-специальной.

[Лапчатый 10 984]

Какая сложная история! Кто бы еще намекнул, в каком ее месте надо начинать смеяться.

Дык, про спутники и SQL я и сам нифига не понял.

Но финал позабавил.

[pyotr 7 429]

Какая сложная история! Кто бы еще намекнул, в каком ее месте надо начинать смеяться.

Дык, про спутники и SQL я и сам нифига не понял.

Но финал позабавил.

Дорогой Лапчатый. Анекдот просто шикарный. Я ужасно жалею, что стер и не стал отправлять свою реплику по поводу него.

 

А стер вот почему: я там излагал попытки его адаптировать к Вашему многоуважаемому нику. (Между прочим, появился там некий путешествующий тип). Но обнаружилось непреодолимое препятствие: я не смог придумать животное, которое было бы похоже на гуся, использовалось бы в качестве охранника гусиного стада, но которое было бы глупо брать вместо гуся.

 

И еще была версия: в исходном варианте к чабану подъезжает кореец (и, как и раньше, пытается увезти собаку). Но как-то с толком использовать это обстоятельство (что, мол, проезжий только прикидывается простачком) мне тоже не удалось.

[klemm 412]

...Кто бы еще намекнул, в каком ее месте надо начинать смеяться.

Ну, насколько я понял, пастух своё обвинение в непрофессионализме построил на том, что консультант в качестве овцы взял собаку, каковую у него в конце истории и потребовали вернуть (текст выделен КАПСЛОКОМ, чтоб читающий случайно не остался в неведении, где тут, собссно, порылась та собака).

Наверное, это и должно быть смешно?..

[Гость Геофизик]

Лапчатому - Начал дальнейшее распространение.

 

Геофизику - ну не всякая же шутка ориентирована совсем на всех. Но, честное слово, эта не является совсем уж узко-специальной.

Не "совсем на всех"? Вот это уже смешно. А консультант-то, как оказалось, перепутал овцу и собаку? А это уж совсем уморительно и вполне общедоступно для высмеивания. Действительно, сейчас много таких спецов, которые секут в нынешних информационных средствах, а подоить козу не могут. Спасибо за разъяснение.

[Артем 9 768]

Лапчатый,

ваш анекдот меня весьма повеселил. Решил рассказать младшему, - тот повеселился.

Вечером позвонил старшему сыну, - тому уже (страшно сказать!) 39, так он уже знал его.

Абидно!

[Артем 9 768]

Новый вариант старого еврейского анекдота:

 

Путин подбирает преемника.

Вопрос очередному кандидату:

- Сколько будет дважды два?

- Один мне и три вам.

[Nikola 2 551]

...Кто бы еще намекнул, в каком ее месте надо начинать смеяться.

 

Вряд ли Вы дождётесь этого, здесь не ТНТ и не СТС.

[Гость Геофизик]

Не видел, не знаю.

[medd 3 609]

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.

- А что тогда собрали?

- А вот что кричит - то и собрали...

[medd 3 609]

самые настоящие причины увольнения из крупных фирм

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо

смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не

может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить

юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение

ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами

контрагентов.

 

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с

фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков

слушает ..."

 

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в

гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она

звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским

голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[medd 3 609]

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

[Microcosm 2 965]

самые настоящие причины увольнения из крупных фирм

Плакала навзрыд, заглушая северокорейских медведей.

[kasko 1 590]

самые настоящие причины увольнения из крупных фирм

...

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в

гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она

звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским

голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

История, наблюдавшаяся мною лично:

В геофизической экспедиции работал человек с простой украинской фамилией Школа.

Очень любил отвечать на звонки словами "Школа слушает". Звонившие обычно извинялись за неправильно набранный номер.

[Артем 9 768]

самые настоящие причины увольнения из крупных фирм

 

...Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить

юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение

ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами

контрагентов.

 

Было время - работал руководителем отдела в одной организации.

 

Звонит директор по прямому. Отвечаю хладнокровно:

- Гор Баня.

Надо отдать ему должное, - шеф соответствовал своей должности, - ответ был мгновенным:

- Веники есть?

[Лапчатый 10 984]

Анекдот в картинке с сайта Лёни Каганова.

http://lleo.me/dnevnik/2011/12/13.html

[Артем 9 768]

Парень стоит в пробке. Подходят к нему трое амбалов.

- Эй, мужик!

Парень приспустил окно: Ну, чё?

- Нашего президента захватили террористы и требуют 10 млн. $, иначе угрожают сжечь. Сколько дашь?

- Ну... не знаю... Литров пять могу дать.

[pyotr 7 429]

Парень стоит в пробке. Подходят к нему трое амбалов.

- Эй, мужик!

Парень приспустил окно: Ну, чё?

- Нашего президента захватили террористы и требуют 10 млн. $, иначе угрожают сжечь. Сколько дашь?

- Ну... не знаю... Литров пять могу дать.

Хороший анекдот, но уже был на форуме

[Борисыч 798]

Обычно комменты к Рамблеровских новостях - это в основном помойка... Но вот я как интернет-бомж все же регулярно туда заглядываю

На сей раз найденный там анекдотец понравился:

Летят в вертолете Медведев, Путин и Кудрин

Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший ее человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублевых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолета поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трех м.у.д.а.к.о.в сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!

[Артем 9 768]

Обычно комменты к Рамблеровских новостях - это в основном помойка... Но вот я как интернет-бомж все же регулярно туда заглядываю

На сей раз найденный там анекдотец понравился:

Летят в вертолете Медведев, Путин и Кудрин

Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший ее человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублевых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолета поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трех м.у.д.а.к.о.в сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!

Борисыч,

вообще-то у анекдота другая история.

Летят в самолете Сталин и Молотов. Молотов говорит:

- Вот вы, товарищ Сталин, говорите вас любят, любят... А вот я выкину сахар - мне руки поцелуют.

- Ну что ты, товарищ Молотов, сахар выкинешь. Вот я масло выкину - мне ноги поцелуют.

Выглядывает пилот из кабины: А вот если я вас выкину, так меня в задницу расцелуют.

Может, поэтому И.В. и не летал на самолете?

[Борисыч 798]

вообще-то у анекдота другая история.

Спасибо Артем! Теперь понял откуда в "моем" анекдоте такая странная цифра 129 миллионов

[Мужик 9 806]

Известного политика спросили:

- Что вы думаете о собственном народе?

- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

 

 

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:

- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"

 

 

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально

холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый

ледниковый период совсем скоро.

 

 

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем

девственность"

 

 

 

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.

Лучше бы он верил в бога.

[Борисыч 798]

Михаил Дмитриевич Прохоров (род. 3 мая 1965, Москва)

После оглушительных дебатов с Ириной Прохоровой режиссер Никита Михалков начал съемки фильма "Сорок семь"

[Мужик 9 806]

[Борисыч 798]

Изменение в Протоколе инаугурации Президента России: Предусмотрен поцелуй старым Президентом нового в пупок.

[Артем 9 768]

Мужик, увидел этого талантливого пройдоху и настроение испортилось.

Прочел - поправилось.

Спасибо. Интересная цепочка.

 

Вот ведь ПРОКЛЯТИЕ неуспешности преследует парня.

Хотя он вряд ли бедствует со своим талантом - спрос явно на него присутствует.

Причем с самого верха. Но получается - на финише?

Я как-то с возростом становлюсь фаталистом.

[Артем 9 768]

Папа, я спросил у мамы, на каком корабле ты служил, а она говорит:

- Не то куртизанка, не то проститутка.

- Сколько раз говорить твоей маме: эсминец "Безотказный"!

[Артем 9 768]

На днях была создана новая партия: "Нормальная Россия".

 

В ответ "Единая Россия" и "Справедливая Россия" сделали совместное заявление,

в котором говорится, что эта партия проплачена из-за рубежа.

 

Это не я. Это отсюда http://anek.coolreferat.com/анекдоты=россия_русский

[Артем 9 768]

На злобу дня из старосоветских времен.

 

Покушение на Брежнева, террорист промахнулся.

На допросе: Как ты мог! Как ты мог! Советский офицер! И промазал! Почему не попал?!

Да, блин! Попадешь тут, как же!!! Каждый просит: дай, да дай стрЕльнуть!!!

[Гость Vlasssov]

Известного политика спросили:

- Что вы думаете о собственном народе?

- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

 

 

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:

- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"

 

 

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально

холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый

ледниковый период совсем скоро.

 

 

"Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем

девственность"

 

 

 

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.

Лучше бы он верил в бога.

 

А вот анекдот от Салтыков-Щедрина

 

Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил

 

 

 

-----------------------------------------------------------------------

В кн.: "М.Е.Салтыков-Щедрин. Помпадуры и помпадурши".

М., "Правда", 1985.

OCR & spellcheck by HarryFan, 16 February 2001

-----------------------------------------------------------------------

 

 

 

Жили да были два генерала, и так как оба были легкомысленны, то в

скором времени, по щучьему велению, по моему хотению, очутились на

необитаемом острове.

Служили генералы всю жизнь в какой-то регистратуре; там родились,

воспитались и состарились, следовательно, ничего не понимали. Даже слов

никаких не знали, кроме: "Примите уверение в совершенном моем почтении и

преданности".

Упразднили регистратуру за ненадобностью и выпустили генералов на волю.

Оставшись за штатом, поселились они в Петербурге, в Подьяческой улице на

разных квартирах; имели каждый свою кухарку и получали пенсию. Только

вдруг очутились на необитаемом острове, проснулись и видят: оба под одним

одеялом лежат. Разумеется, сначала ничего не поняли и стали разговаривать,

как будто ничего с ними и не случилось.

- Странный, ваше превосходительство, мне нынче сон снился, - сказал

один генерал, - вижу, будто живу я на необитаемом острове...

Сказал это, да вдруг как вскочит! Вскочил и другой генерал.

- Господи! да что ж это такое! где мы! - вскрикнули оба не своим

голосом.

И стали друг друга ощупывать, точно ли не во сне, а наяву с ними

случилась такая оказия. Однако, как ни старались уверить себя, что все это

не больше как сновидение, пришлось убедиться в печальной действительности.

Перед ними с одной стороны расстилалось море, с другой стороны лежал

небольшой клочок земли, за которым стлалось все то же безграничное море.

Заплакали генералы в первый раз после того, как закрыли регистратуру.

Стали они друг друга рассматривать и увидели, что они в ночных

рубашках, а на шеях у них висит по ордену.

- Теперь бы кофейку испить хорошо! - молвил один генерал, но вспомнил,

какая с ним неслыханная штука случилась, и во второй раз заплакал.

- Что же мы будем, однако, делать? - продолжал он сквозь слезы, - ежели

теперича доклад написать - какая польза из этого выйдет?

- Вот что, - отвечал другой генерал, - подите вы, ваше

превосходительство, на восток, а я пойду на запад, а к вечеру опять на

этом месте сойдемся; может быть, что-нибудь и найдем.

Стали искать, где восток и где запад. Вспомнили, как начальник однажды

говорил: "Если хочешь сыскать восток, то встань глазами на север, и в

правой руке получишь искомое". Начали искать севера, становились так и

сяк, перепробовали все страны света, но так как всю жизнь служили в

регистратуре, то ничего не нашли.

- Вот что, ваше превосходительство: вы пойдите направо, а я налево;

этак-то лучше будет! - сказал один генерал, который, кроме регистратуры,

служил еще в школе военных кантонистов учителем каллиграфии и,

следовательно, был поумнее.

Сказано - сделано. Пошел один генерал направо и видит - растут деревья,

а на деревьях всякие плоды. Хочет генерал достать хоть одно яблоко, да все

так высоко висят, что надобно лезть. Попробовал полезть - ничего не вышло,

только рубашку изорвал. Пришел генерал к ручью, видит: рыба там, словно в

садке на Фонтанке, так и кишит, и кишит.

"Вот кабы этакой-то рыбки да на Подьяческую!" - подумал генерал и даже

в лице изменился от аппетита.

Зашел генерал в лес - а там рябчики свищут, тетерева токуют, зайцы

бегают.

- Господи! еды-то! еды-то! - сказал генерал, почувствовав, что его уже

начинает тошнить.

Делать нечего, пришлось возвращаться на условленное место с пустыми

руками. Приходит, а другой генерал уж дожидается.

- Ну что, ваше превосходительство, промыслил что-нибудь?

- Да вот нашел старый нумер "Московских ведомостей", и больше ничего!

Легли опять спать генералы, да не спится им натощак. То беспокоит их

мысль, кто за них будет пенсию получать, то припоминаются виденные днем

плоды, рыбы, рябчики, тетерева, зайцы.

- Кто бы мог думать, ваше превосходительство, что человеческая пища, в

первоначальном виде, летает, плавает и на деревьях растет? - сказал один

генерал.

- Да, - отвечал другой генерал, - признаться, и я до сих пор думал, что

булки в том самом виде родятся, как их утром к кофею подают!

- Стало быть, если, например, кто хочет куропатку съесть, то должен

сначала ее изловить, убить, ощипать, изжарить... Только как все это

сделать?

- Как все это сделать? - словно эхо, повторил другой генерал.

Замолчали и стали стараться заснуть; но голод решительно отгонял сон.

Рябчики, индейки, поросята так и мелькали перед глазами, сочные, слегка

подрумяненные, с огурцами, пикулями и другим салатом.

- Теперь я бы, кажется, свой собственный сапог съел! - сказал один

генерал.

- Хороши тоже перчатки бывают, когда долго ношены! - вздохнул другой

генерал.

Вдруг оба генерала взглянули друг на друга: в глазах их светился

зловещий огонь, зубы стучали, из груди вылетало глухое рычание. Они начали

медленно подползать друг к другу и в одно мгновение ока остервенились.

Полетели клочья, раздался визг и оханье; генерал, который был учителем

каллиграфии, откусил у своего товарища орден и немедленно проглотил. Но

вид текущей крови как будто образумил их.

- С нами крестная сила! - сказали они оба разом, - ведь этак мы друг

друга съедим! И как мы попали сюда! кто тот злодей, который над нами такую

штуку сыграл!

- Надо, ваше превосходительство, каким-нибудь разговором развлечься, а

то у нас тут убийство будет! - проговорил один генерал.

- Начинайте! - отвечал другой генерал.

- Как, например, думаете вы, отчего солнце прежде восходит, а потом

заходит, а не наоборот?

- Странный вы человек, ваше превосходительство: но ведь и вы прежде

встаете, идете в департамент, там пишете, а потом ложитесь спать?

- Но отчего же не допустить такую перестановку; сперва ложусь спать,

вижу различные сновидения, а потом встаю?

- Гм... да... А я, признаться, как служил в департаменте, всегда так

думал: "Вот теперь утро, а потом будет день, а потом подадут ужинать - и

спать пора!"

Но упоминовение об ужине обоих повергло в уныние и пресекло разговор в

самом начале.

- Слышал я от одного доктора, что человек может долгое время своими

собственными соками питаться, - начал опять один генерал.

- Как так?

- Да так-с. Собственные свои соки будто бы производят другие соки, эти,

в свою очередь, еще производят соки, и так далее, покуда, наконец, соки

совсем не прекратятся...

- Тогда что ж?

- Тогда надобно пищу какую-нибудь принять...

- Тьфу!

Одним словом, о чем ни начинали генералы разговор, он постоянно

сводился на воспоминание об еде, и это еще более раздражало аппетит.

Положили: разговоры прекратить, и, вспомнив о найденном нумере "Московских

ведомостей", жадно принялись читать его.

"Вчера, - читал взволнованным голосом один генерал, - у почтенного

начальника нашей древней столицы был парадный обед. Стол сервирован был на

сто персон с роскошью изумительною. Дары всех стран назначили себе как бы

рандеву на этом волшебном празднике. Тут была и "шекснинска стерлядь

золотая" [из стихотворения Г.Р.Державина "Приглашение к обеду"], и питомец

лесов кавказских, - фазан, и, столь редкая в нашем севере в феврале

месяце, земляника..."

- Тьфу ты, господи! да неужто ж, ваше превосходительство, не можете

найти другого предмета? - воскликнул в отчаянии другой генерал и, взяв у

товарища газету, прочел следующее:

"Из Тулы пишут: вчерашнего числа, по случаю поимки в реке Упе осетра

(происшествие, которого не запомнят даже старожилы, тем более что в осетре

был опознан частный пристав Б.), был в здешнем клубе фестиваль. Виновника

торжества внесли на громадном деревянном блюде, обложенного огурчиками и

держащего в пасти кусок зелени. Доктор П., бывший в тот же день дежурным

старшиною, заботливо наблюдал, дабы все гости получили по куску. Подливка

была самая разнообразная и даже почти прихотливая..."

- Позвольте, ваше превосходительство, и вы, кажется, не слишком

осторожны в выборе чтения! - прервал первый генерал и, взяв, в свою

очередь, газету, прочел:

"Из Вятки пишут: один из здешних старожилов изобрел следующий

оригинальный способ приготовления ухи: взяв живого налима, предварительно

его высечь; когда же, от огорчения, печень его увеличится..."

Генералы поникли головами. Все, на что бы они ни обратили взоры, - все

свидетельствовало об еде. Собственные их мысли злоумышляли против них, ибо

как они ни старались отгонять представления о бифштексах, но представления

эти пробивали себе путь насильственным образом.

И вдруг генерала, который был учителем каллиграфии, озарило

вдохновение...

- А что, ваше превосходительство, - сказал он радостно, - если бы нам

найти мужика?

- То есть как же... мужика?

- Ну, да, простого мужика... какие обыкновенно бывают мужики! Он бы нам

сейчас и булок бы подал, и рябчиков бы наловил, и рыбы!

- Гм... мужика... но где же его взять, этого мужика, когда его нет?

- Как нет мужика - мужик везде есть, стоит только поискать его!

Наверное, он где-нибудь спрятался, от работы отлынивает!

Мысль эта до того ободрила генералов, что они вскочили как встрепанные

и пустились отыскивать мужика.

Долго они бродили по острову без всякого успеха, но, наконец, острый

запах мякинного хлеба и кислой овчины навел их на след. Под деревом,

брюхом кверху и подложив под голову кулак, спал громаднейший мужичина и

самым нахальным образом уклонялся от работы. Негодованию генералов предела

не было.

- Спишь, лежебок! - накинулись они на него, - небось и ухом не ведешь,

что тут два генерала вторые сутки с голода умирают! сейчас марш работать!

Встал мужичина: видит, что генералы строгие. Хотел было дать от них

стречка, но они так и закоченели, вцепившись в него.

И зачал он перед ними действовать.

Полез сперва-наперво на дерево и нарвал генералам по десятку самых

спелых яблоков, а себе взял одно, кислое. Потом покопался в земле - и

добыл оттуда картофелю; потом взял два куска дерева, потер их друг об

дружку - и извлек огонь. Потом из собственных волос сделал силок и поймал

рябчика. Наконец, развел огонь и напек столько разной провизии, что

генералам пришло даже на мысль: "Не дать ли и тунеядцу частичку?"

Смотрели генералы на эти мужицкие старания, и сердца у них весело

играли. Они уже забыли, что вчера чуть не умерли с голоду, а думали: "Вот

как оно хорошо быть генералами - нигде не пропадешь!"

- Довольны ли вы, господа генералы? - спрашивал между тем

мужичина-лежебок.

- Довольны, любезный друг, видим твое усердие! - отвечали генералы.

- Не позволите ли теперь отдохнуть?

- Отдохни, дружок, только свей прежде веревочку.

Набрал сейчас мужичина дикой конопли, размочил в воде, поколотил, помял

- и к вечеру веревка была готова. Этою веревкою генералы привязали

мужичину к дереву, чтоб не убег, а сами легли спать.

Прошел день, прошел другой; мужичина до того изловчился, что стал даже

в пригоршне суп варить. Сделались наши генералы веселые, рыхлые, сытые,

белые. Стали говорить, что вот они здесь на всем готовом живут, а в

Петербурге между тем пенсии ихние все накапливаются да накапливаются.

- А как вы думаете, ваше превосходительство, в самом ли деле было

вавилонское столпотворение или это только так, одно иносказание? -

говорит, бывало, один генерал другому, позавтракавши.

- Думаю, ваше превосходительство, что было в самом деле, потому что

иначе как же объяснить, что на свете существуют разные языки!

- Стало быть, и потоп был?

- И потоп был, потому что, в противном случае, как же было бы объяснить

существование допотопных зверей? Тем более, что в "Московских ведомостях"

повествуют...

- А не почитать ли нам "Московских ведомостей"?

Сыщут нумер, усядутся под тенью, прочтут от доски до доски, как ели в

Москве, ели в Туле, ели в Пензе, ели в Рязани - и ничего, не тошнит!

 

 

Долго ли, коротко ли, однако генералы соскучились. Чаще и чаще стали

они припоминать об оставленных ими в Петербурге кухарках и втихомолку даже

поплакивали.

- Что-то теперь делается в Подьяческой, ваше превосходительство? -

спрашивал один генерал другого.

- И не говорите, ваше превосходительство! все сердце изныло! - отвечал

другой генерал.

- Хорошо-то оно хорошо здесь - слова нет! а все, знаете, как-то неловко

барашку без ярочки! да и мундира тоже жалко!

- Еще как жалко-то! Особливо, как четвертого класса, так на одно шитье

посмотреть, голова закружится!

И начали они нудить мужика: представь да представь их в Подьяческую! И

что ж! оказалось, что мужик знает даже Подьяческую, что он там был,

мед-пиво пил, по усам текло, в рот не попало!

- А ведь мы с Подьяческой генералы! - обрадовались генералы.

- А я, коли видели: висит человек снаружи дома, в ящике на веревке, и

стену краской мажет, или по крыше словно муха ходит - это он самый я и

есть! - отвечал мужик,

И начал мужик на бобах разводить, как бы ему своих генералов порадовать

за то, что они его, тунеядца, жаловали и мужицким его трудом не гнушалися!

И выстроил он корабль - не корабль, а такую посудину, что можно было

океан-море переплыть вплоть до самой Подьяческой.

- Ты смотри, однако, каналья, не утопи нас! - сказали генералы, увидев

покачивавшуюся на волнах ладью.

- Будьте покойны, господа генералы, не впервой! - отвечал мужик и стал

готовиться к отъезду.

Набрал мужик пуху лебяжьего мягкого и устлал им дно лодочки. Устлавши,

уложил на дно генералов и, перекрестившись, поплыл. Сколько набрались

страху генералы во время пути от бурь да от ветров разных, сколько они

ругали мужичину за его тунеядство - этого ни пером описать, ни в сказке

сказать. А мужик все гребет да гребет, да кормит генералов селедками.

Вот, наконец, и Нева-матушка, вот и Екатерининский славный канал, вот и

Большая Подьяческая! Всплеснули кухарки руками, увидевши, какие у них

генералы стали сытые, белые да веселые! Напились генералы кофею, наелись

сдобных булок и надели мундиры. Поехали они в казначейство, и сколько тут

денег загребли - того ни в сказке сказать, ни пером описать!

Однако и об мужике не забыли; выслали ему рюмку водки да пятак серебра:

веселись, мужичина!

 

1869

[Мужик 9 806]

Результаты голосования на выборах Путина Российской Федерации станут известны без всякого подсчёта голосов уже утром 5 марта: если солнце взошло, выборы выиграл В. В. Путин.

 

 

Поднимите себе настроение! Посмотрите запись предвыборных дебатов Жириновский—Пугачёва. Всё, что вы давно хотели высказать обоим, но не имели возможности!

 

 

Лозунг Прохорова: "Управлять, а не царствовать!"

Только интересно, какой дурак станет управлять там, где можно царствовать?!

 

 

 

Зюганов - Страшила Мудрый

Прохоров - Железный Дровосек

Миронов - Трусливый Лев

Путин - Урфин Джюс

Жириновский - деревянный клоун Эот Линг

Медведев - Топотун (оживленная Урфином медвежья шкура)

Горбачев - Гудвин Великий и Ужасный (в отставке)

Сурков - Филин Гуамоколатокинт (советник Урфина)

Эрнст - Страж ворот Фарамант (раздающий зеленые очки)

Юлия Латынина - Ворона Кагги-Карр

Венедиктов - Тотошка

Кадыров - Предводитель летучих обезьян

Сердюков - деревянный генерал Лан-Пирот (из палисандра)

Ксения Собчак - Рамина, королева полевых мышей

Навальный - лисьий король Тонконюх XVI

******************************************

Хилари Клинтон - Бастинда (Злая Ведьма Запада)

Обама - одноногий моряк Чарли Блэк

[kasko 1 590]

А вот анекдот от Салтыков-Щедрина

Vlasssov, это - боян! Я точно где-то такое же читал!

 

Вот тоже помню, про наших деятелей культуры, подавшихся в доверенные морды, писали:

 

"Редактором должен быть человек, достойный во всех отношениях, известный своим усердием и своею преданностью, пользующийся славою литератора, несмотря на свое нахождение на правительственной службе, и

готовый, для пользы правительства, пренебречь общественным мнением и уважением вследствие твердого убеждения в их полнейшей несостоятельности."

[klemm 412]

Пока не забыл (цирковые анекдоты — на третьем месте после еврейских и медицинских):

 

В цирке — аншлаг.

Выступают говорящая лошадь и летающий бегемот.

На арену выходит лошадь, обводит зрителей печальным взглядом и говорит:

— Да, я — говорящая лошадь. Но я говорю вовсе не потому, что мне это очень нравится. Просто меня бьют. Меня бьют утром, днем и вечером. Вместо завтрака, обеда и ужина меня тоже бьют. Меня бьют даже ночью.

Но всё-таки я считаю себя счастливой: если б вы знали, как бьют бегемота!..

[medd 3 609]

Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"

http://anekdot.ru/a/an1204/j120419;20.html

[medd 3 609]

http://anekdot.ru/id/499477/

 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б

немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел

пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и

победили в конце концов не немцы.

 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты

будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших

территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их

будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто

собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан

регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они

будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены

правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться

тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.

Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать

пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов

фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в

Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам

скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить

как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы

сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать

содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и

оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся

партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население

помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел

по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не

взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по

8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за

границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию.

[Гость Vlasssov]

Кстати, это даже не прикол. Властителям всегда позволялось иметь шутов, на фоне которых, они были очень мудрыми. Отсюда и такая биография. Но как только властители теряют бдительность, и вдруг начинают честно считать, что это они формируют настроения в обществе, а не общество делегирует им власть, тут и возникают Кургиняны, которые имеют свой нехитрый гешефт, исполняя роль таких шутов.

[Мужик 9 806]

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

 

 

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

[Гость Геофизик]

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

 

Во Введенском храме (летний Оптинский собор) шла утреня. Служил иеромонах о. Палладий, человек лет средних, высокой духовной настроенности и богатырской физической силы. На клиросах пели “Честнейшую Херувим”; о. Палладий ходил с каждением по церкви и находился в самом отдаленном от алтаря месте храма. Алтарь был пуст, даже очередной пономарь и тот куда-то вышел. В церкви народу было много, так как большая часть братии говела, да было немало говельщиков и из мирских богомольцев… Вдруг в раскрытые западные врата храма, степенно и важно вошел некто совершенно голый.

У самой входной двери этой, с левой стороны, стоит ктиторский ящик, и за ним находилось двое или трое, полных силы молодых монахов; в трапезной — монахи и мирские; то же — и в самом храме. На всех нашел такой столбняк, что никто, как прикованный не мог сдвинуться с места… Так же важно, тою же величественною походкой, голый человек прошел мимо всех богомольцев, подошел к иконе Казанской Божией Матери, что за правым клиросом, истово перекрестился, сделал перед нею поклон, направо и налево, по-монашески, отвесил поклоны молящимся и вступил на правый клирос. И во все это время, занявшее не менее двух-трех минут, показавшихся очевидцам, вероятно, вечностью, никто в храме не пошевельнулся, точно силой какой удержанные на месте.

 

Не то было на клиросе, когда на него вступил голый: как осенние сухие листья под порывом вихря, клирошане, — все взрослые монахи, — рассыпались в разные стороны, — один даже под скамейку забился. — гонимые паническим страхом. И тут. во мгновение ока, голый человек подскочил к царским вратам, сильным ударом распахнул обе их половинки, одним прыжком вскочил на престол, схватил с него крест и Евангелие, сбросил их на пол далеко в сторону и встал во весь рост на престоле лицом к молящимся, подняв кверху обе руки,* как некто, кто “в храме Божием сядет, как Бог, выдавая себя за Бога” (2 Сол. 2,4)…(2)

 

Мудрые из Оптинских подвижников так это и поняли… Тут сразу, как точно кандалы спали с монахов — все разом бросились на новоявленного бога, и не прошло секунды, как уже он лежал у подножия престола, связанный по рукам и ногам, с окровавленными руками от порезов стеклом, когда он выламывал железную решетку и стеклянную раму своего заключения, и с такой сатанинской, иронически-злой усмешкой на устах, что нельзя было на него смотреть без тайного ужаса. Одного монаха он чуть было не убил, хватив его по виску тяжелым крестом с мощами; но Господь отвел удар, и он только поверхностно скользнул, как контузия, по покрову височной кости. Он ударил того же монаха вторично кулаком по ребрам, и след этого удара, в виде углубления в боку, у монаха этого остался виден и доселе. Когда прельщенного водворили в келью …, он сразу пришел в себя, заговорил, как здоровый…

 

— Что было с вами? — спросили его, — Помните ли, что вы наделали?

 

— Помню, — ответил он, — все хорошо помню. Мне надо было это сделать: я слышал голос, который повелевал мне это совершить, и горе было бы мне, если бы я не повиновался этому повелению… Когда, разломав раму и решетку в своем заключении и скинув с себя белье, я нагой как новый Адам, уже не стыдящийся наготы своей, шел исполнить послушание “невидимому”, я вновь услыхал тот же голос, мне говорящий: — “Иди скорее, торопись, а то будет поздно!” — Я исполнил только долг свой перед пославшим меня <…>

Взято из http://samoderzhavnaya.ru/pages/nilus_na_beregu_bozhyey_reki

Оттуда же:

Среди дня в храм ворвался неизвестный с охотничьим ножом в руках. По словам очевидцев, молодой человек, лет 25 со стеклянными глазами, повёл себя неадекватно и принялся крушить интерьер храма.

 

В течение нескольких минут он переворачивал и срывал иконы, разбивал лампадки. После этого он перевернул на пол поклонный крест, в который воткнул охотничий нож.

 

Дежуривший в храме священник Александр Поляков попытался остановить преступника и получил несколько ударов кулаком в грудь.

 

Избив священника, преступник поднялся на амвон и стал ногами выбивать двери в алтарь. Сломав Царские врата, он ворвался в алтарь. Перевернул семисвечник, сел на горнее место, выкрикивая ругательные слова вперемежку со словами Священного Писания, при этом именуя себя Богом...

 

Судя по всему, "подвижники" в нашей священнической рати, а тем более "мудрые", перевелись, потому что оттуда же узнаём:

Не исключено, что подобное поведение неизвестного преступника было спровоцировано попыткой некоторых СМИ оправдать кощунственную выходку феминисток в храме Христа Спасителя в Москве

[Артем 9 768]

Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.

 

 

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Блин, Мужик, перепостю на Открыто.