Просто анекдоты

[Юлий 1 701]

В 10.10.2020 в 11:03, klemm сказал:

С Анека.ру, история:

 

Вопчем, щитаю, фдисятку!.. 

Точно с такой же историей я зашёл в погребок в центре Могилёва. Но с вопросом: "Продайте бегунок в молнию." -"Четыре рубля."(это $2). Я опешил. Пошёл в магазин, где продают бижутерию. Там этих замков - туча. Цена 40коп. Купил. сам нацепил. Всё.

[klemm 412]

Юлий, не надо жать на вот этот значок: 

•  1

 

если хотите заплюсовать пост. Это не плюс, правда-правда.

Плюс -- это большой зелёный кружок. 

[klemm 412]

С Анекдота.ру:

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить её в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

[klemm 412]

Из твиттера некоего Сиропа:

Чем вам Путин не угодил? И налоги повысил. И пенсионный возраст. И бензин регулярно дорожает, и ЖКХ, и газ. А вам, либералам, всё не угодишь никак!

 

[Лапчатый 10 838]

Ресторан, разговор клиента с официантом.
- Что-то стейк невкусный и жесткий, не жуётся совсем.
- А Вы не пробовали снять маску?

[Лапчатый 10 838]

Заболел Фурманов коронавирусом. Мучается бедный. Обоняние пропало, еда стала совершенно безвкусной. Петька говорит:

- Василий Иваныч, надо же как-то лечить комиссара. Что делать будем?

- Надо подумать, Петька.

Подумал Василий Иваныч и говорит:

- Принеси-ка, Петька, говна на терелке.

Принёс Петька говна на тарелке. Поставил перед Фурмановым. Отведал комиссар.

- Василий Иваныч… Так это ж говно!

- Пиши Петька: «Полное возвращение обоняния и вкусовых ощущений».

[klemm 412]

И снова Анек.ру радует:

Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.

 

[Юлий 1 701]

Интересно! и - по месту и времени.

[klemm 412]

"Интересно" — не плюсик, коллега, в карман не положишь. 

[Old Vig 2 625]

Только что, klemm сказал:

"Интересно" — не плюсик, коллега, в карман не положишь. 

Товарищ klemm, если Вы игнорируете "минусы", то почему  досадуете. когда кто-либо игнорирует "плюсы"? 

[klemm 412]

Ну, я-то, по крайней мере, хоть что-то использую. 

[Юлий 1 701]

16 часов назад, klemm сказал:

"Интересно" — не плюсик, коллега, в карман не положишь. 

А куда и как его (плюсик) переслать?

[klemm 412]

А никуда: просто жмёте на кнопочку внизу справа (такой зелёненький кружочек со стрелочкой вверх). 

А карман я и сам подставлю.

[Tenriko 309]

 

[Лапчатый 10 838]

США. Померли два трампофила, попали на тот свет.
Их встречает Бог.
- Господи, наверное, только ты сможешь нам рассказать, как и кем фальсифицировались результаты выборов.
- Дети мои, не было никаких фальсификаций, Байден в самом деле избран честно.
Один трампофил другому: "Оказывается, следы ведут гораздо выше, чем мы думали".

[klemm 412]

С Анекдота.ру:

 

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Нафига?..
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, чё.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, он ей машет. Час машет, второй, третий, четвёртый...

На пятый и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

[klemm 412]

С Анекдота.ру, свеженькое:

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит её в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели?!..
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде…
— Немудрено, с вашими-то тарифами!.. 

[Лапчатый 10 838]

Идут по дороге инженер и антипрививочник.
На пути - река с крокодилами и пираньями. Через реку мост.

Антипрививочник:
- Есть ли гарантия того, что мост под нами не рухнет?
- Полной гарантии нет, вероятность того, что не рухнет примерно 99,9975%.
- Не, тогда я лучше вплавь.

[Лапчатый 10 838]

Прыгает антипрививочник с самолёта.

- Парашют почему не надеваете?

- Да ну его, он тяжёлый, спину натирает, и вообще может не раскрыться.

[Лапчатый 10 838]

Leo Kaganov тоже не прошёл мимо актуальной темы.

Отговорила роща золотая

сначала от вакцины из Китая,

потом от непроверенной российской,

потом от всех других вакцин по списку,

велела ждать и не спешить с прививкой,

прислала мне статью учёных с гифкой...

и вот теперь мои святые мощи

питают силой корни этой рощи.

[pyotr 7 429]

А я не по теме, извините. Уже неделю в себе ношу этот бриллиант. Частушка:

Из-за леса выезжает конная милиция
Поднимайте, девки, юбки, будет репетиция. 
 

[Лиза Батори 3 490]

https://kinof.pro/movies/27041-2020-tebe-konec

[Лапчатый 10 838]

Большая часть населения России выборов не заметила, так как они были беспрецедентно прозрачны.

[klemm 412]

С Анека.ру:

Менеджер компании — сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
— У неё живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдаёт и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?..
— А я её заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

[klemm 412]

С Анекдота.ру. Чёрный детский юмор:

— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.

 

 

[klemm 412]

С Анекдота.ру, свеженькое:

— Папа, а герои — они хорошие или плохие?
— Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные.
— А в чём между ними разница?
— Ну, как тебе объяснить… Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов — считай, совершил доброе дело.
— А если он злой?
— Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей — глядишь, и сам сильнее стал.
— А тогда кто такие нейтральные?
— А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много…
— А в чём тогда между ними разница?
— Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой — тролли.

[Юлий 1 701]

Непонятно, как эта страница оказалась в числе непрочитанных?

[klemm 412]

В каком змызле "непрочитанных"? Кем непрочитанных, Вами?..  

[Юлий 1 701]

10 часов назад, klemm сказал:

В каком змызле "непрочитанных"? Кем непрочитанных, Вами?..  

Того анекдота, который ПОЯВИЛСЯ У МЕНЯ после нашего обмена мнениями.

[klemm 412]

Какого именно анекдота?.. 

[klemm 412]

Сегодняшняя фраза с Анекдота.ру:

Время показало, что для диктатуры пролетариата пролетариат вообще не нужен. 

[Ash 290]

[klemm 412]

И опять Анекдот.ру:

Те, кто приехали в Россию — пришлые, а кто уехали — ушлые.

[Лапчатый 10 838]

Россия - самая привлекательная страна в мире. В ней могут привлечь по уголовной статье за все, что угодно.

 

В России наступила свобода слова. Компетентные органы могут словить кого угодно за что угодно.

 

Контрольное задание для студентов юридического факультета.

Взять цитату из классической литературы. Например, "Чуден Днепр при тихой погоде".

На основании этой цитаты написать обвинительное заключение и приговор за дискредитацию российской армии.

 

— Что такое Хаймерсы?

— Читал, что это такое средство, которое вызываету российских войск приступ доброй воли покинуть

занятую ими украинскую территорию.

[Лапчатый 10 838]

Сидят в бункере Путин, Шойгу и Кадыров и что-то обсуждают.
Вдруг открывается дверь, заходит Залужный с автоматом и говорит.

- Извините, я вынужден вас перебить...

[Лапчатый 10 838]

— Девушка, а у вас есть карта Российской Федерации?
— Вам за какое число?

[Лапчатый 10 838]

Сидит Путин в своём кабинете, на стене его же портрет.

Портрет говорит Путину:

- Скоро мы с тобой местами поменяемся.

- Это как?

- Меня снимут, а тебя повесят.

[klemm 412]

С Анекдота.ру:

 

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
— Сорри... С домашнего удалил...

[Лапчатый 10 838]

Из фейсбука.
--------------------------------
Андрей Десницкий

Прекрасно помню разговор взрослых (мне самому было 14 лет), когда к власти в СССР пришел Андропов.

- Закручивают гайки...

- И что теперь, за анекдоты сажать будут?!

- Ну не так, конечно.

Это было сказано как что-то абсолютно немыслимое даже при Андропове, что-то вроде "будут сажать за переход улицы на красный свет".

А теперь уже сажают. Василий Большаков из города Касимов.
--------------------------------
Сам анекдот такой.
- Сергей Кужугетович, почему наши войска отступили из Херсона?
- Владимир Владимирович, Вы же сами дали указание очистить Украину от нацистов.

[klemm 412]

История дня (с Анекдота.ру за 10.04.2023):

Кого спасать будем?

В 1967 году режиссер Наум Бирман снимал на Ленфильме свою первую картину — «Хронику пикирующего бомбардировщика». Сегодня, спустя полвека, фильм смотрится превосходно. Советская военная классика. Его необычность в том, что три главных героя, которые в конце погибают, выполняя боевое задание, — интеллигенты. Художник, учитель, скрипач. Создателям картины (сценарист Владимир Кунин, оператор Александр Чиров) повезло: руководство Ленфильма не ожидало от проекта ничего значительного и в процесс почти не вмешивалось. Но в какой-то момент директор киностудии посмотрел отснятый материал и захотел фильм улучшить.

— Наум Борисыч! — обратился он к режиссеру, — Мы снимаем хороший, важный, патриотический фильм. Наши герои — отличные ребята и настоящие герои. Ну зачем ты их убиваешь? Я предлагаю другую концовку. Последний бой. Наш экипаж против десяти фокеров. У наших кончились патроны, кончается горючее. Их подбивают, самолет горит, идет вниз. В последний момент они выпрыгивают на парашютах. Медленно летят, садятся на лесную полянку. Тишина, земляника, как будто нет войны. Они достают самокрутку, раскуривают, передают друг другу. Начинается музыка, камера отъезжает. Конец фильма.
— Понимаете, мы их убиваем не потому, что недостаточно любим, — ответил Бирман, — Как раз наоборот. Они погибают, потому что вот такие прекрасные, талантливые, добрые и веселые ребята, созданные для жизни, действительно, гибли на войне, и часто первыми. В этом — главная мысль фильма, его сила.
— Понял, не дурак! — говорит директор, — Предлагаю компромисс: пусть спасется один. Серега Архипцев, самый из них положительный, зрелый, командир! Самолет горит, идет вниз, в последний момент Серега выпрыгивает и выживает!
— Так не бывает, — объясняет Бирман, — Командир оставляет боевую машину последним.
— Тогда пусть спасется балагур, которого играет Даль, — настаивает директор, - Самый веселый и обаятельный!
— Он не может спастись. Он стрелок-радист и находится в отдельном отсеке. У него нет люка. Если самолет подбит, он — смертник.
— Понял, не дурак! Кто у них там третий?
— Третий — Веня Гуревич. Еврей. Музыкант.
Директор задумался и после короткой паузы вынес окончательный вердикт:
— Ладно, черт с тобой, пусть гибнут все!

[Лапчатый 10 838]

Колобок репатриировался в Израиль.
Смог доказать, что он - маца по бабушке.

[Юлий 1 701]

Вот вам не анекдот, а самая настоящая жизнь: министр обороны Беларуси Хренин официально обвиняет Польшу, что она заблаговременно готовится к войне.

https://yandex.by/video/preview/18250373173069904787?text=министр обороны беларуси обвиняет польшу&path=yandex_search&parent-reqid=1681801074545144-9436565742079320892-balancer-l7leveler-kubr-yp-vla-48-BAL-2415&from_type=vast

[klemm 412]

А на Западе, насколько я помню, министры обороны -- не малоинтеллектуальные долбодятлы, а все как на подбор феи разной степени симпатичности.  

[Лапчатый 10 838]

Прилетели на землю инопланетяне.
На встречу с ними собрались журналисты, министры, короли, президенты и прочие селебрити.
В том числе Папа Римский задал вопрос.
- Знаете ли вы про Господа нашего Иисуса Христа?
- Да, знаем. Он на нашу планету каждый год визит наносит.
- Ничего себе. Мы его две тысячи лет ждём, но пока напрасно.
- Может быть, ему ваш шоколад не понравился?
- При чём здесь шоколад?
- Ну как же. Когда Он явился к нам первый раз, мы его внимательно выслушали, законспектировали, поблагодарили. И подарили большую коробку шоколадных конфет. А вы ему что подарили?

[klemm 412]

9 часов назад, Лапчатый сказал:

...А вы ему что подарили?

Я бы заострил концовку: "А вы его как отблагодарили?.." 

 

[Лапчатый 10 838]

1 час назад, klemm сказал:

Я бы заострил концовку: "А вы его как отблагодарили?.." 

 

Пожалуй, да.

[тормоз 6 917]

11 часов назад, klemm сказал:

Я бы заострил концовку: "А вы его как отблагодарили?.."

С т.з. зануды - зря: в анеке говорится о вкусе шоколада (подарка!) и ничего не сказано о том, "как отблагодарили"© инопланетяне.

Подмена сущностей получается, а не заострение.

Другое дело, что ЧЮ у всех разное и зануды никому не указчики.

[klemm 412]

13 часов назад, тормоз сказал:

...ничего не сказано о том, "как отблагодарили"© инопланетяне.

А коробка конфет, выходит, не благодарность? А что тогда? Взятка?.. 

Цитата

Подмена сущностей получается, а не заострение.

Не, не получается. 

Цитата

...зануды никому не указчики.

А вот это точно. 

[тормоз 6 917]

В 19.04.2023 в 22:36, klemm сказал:

А коробка конфет, выходит, не благодарность? А что тогда? Взятка?..

Ох уж эти "граммотеи". Прям "дискредитация ВС граммарнаци" какая-то получается. Сказано же руським по белому, "..., поблагодарили. (точка!) И подарили..."

Чем подарок от взятки отличается, и в каких случаях ставят точку доверяю разобраться самостоятельно.

[klemm 412]

Дарение же и есть выражение благодарности, не?