Просто анекдоты

[Лапчатый 10 838]

Только младенец у него не матерился, а говорил первомайскими лозунгами про вести с полей, трудовой энтузазизьм и всё такое.

Но в данном-то случае всё наоборот. Прям по поговорке, что устами младенца глаголет истина.

[klemm 412]

Наоборот не наоборот, но главная-то идея (новорожденный младенец говорит человеческим голосом) — таки украдена позаимствована, вот я про што.

[pyotr 7 429]

нашел на ФБ

 

Изменено 7 Мая 2019 пользователем pyotr

[Nikola 2 550]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Юлий 1 701]

Хоть бы один русский!

[klemm 412]

Ага, зато фсе —с "бородой"!

[тормоз 6 917]

Хоть бы один русский!

А зачем?

Русские веками знают, что всё плохое исходит сверху.

[klemm 412]

Выставлен рейтинг

Юлий

тoрмoз

valentin

Тормоз, Вы што, тоже любитель бородатых анекдотов? Вроде не замечал за Вами...

Или Вы это в порядке сколачивания, такскать, антиклеммовской коалиции?

Не брезгуя услугами даже такой неоднократно осмеянной Вами личности?..

Ну, давайте-давайте, и Вам тоже флаг в руки.

[klemm 412]

Кстати, о пользе математики. Свежее с Анекдота.ру:

Новые анекдоты

— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в 35 лет будешь делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

 

[Nikola 2 550]

[Nikola 2 550]

[Nikola 2 550]

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите.

[Nikola 2 550]

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

[Nikola 2 550]

— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

[Лапчатый 10 838]

Из фейсбука.

Шёл как-то ещё не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.

Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шёл как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но уже пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

А он ответил:

— Нет, не съешь!

А говно его съело.

Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шёл как-то просветленный монах, достигший дао, но не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

А монах говорит:

— Нет, это я тебя съем!

И съел.

Мораль: У победы бывает странный вкус.

Шёл как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:

— Я тебя съем!

Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.

Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким говном!

[pyotr 7 429]

Из фейсбука.

Шёл как-то ещё не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия,

<...>

Это уже скорее притча, чтобы не сказать легенда.

(я даже запомнить ее не смог)

[klemm 412]

С Анекдота.ру:

 

Новые анекдоты

 

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, доехал и уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнал Черчилля и ответил, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Черчиллю это понравилось и он уплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит:

— Да пошёл он со своей речью, я лучше вас подожду.

 

[pyotr 7 429]

С Анекдота.ру:

 

Новые анекдоты

 

<,,,> оплатил за проезд <,,,>

наверное, это цитата. Но я бы всё же подредактировал. Сам-то анекдот просто супер, на мой взгляд.

[klemm 412]

Спасибо за подсказку, поправил (и даже ещё кое-что).

[Tenriko 309]

https://www.youtube....h?v=TQE2BWZb3Po

 

1:45 лично я попался )))

[klemm 412]

Про язык штоле?

[Tenriko 309]

Про язык штоле?

 

ага - высунул штобы проверить - и тут меня оборжали. )))

[klemm 412]

Я тоже высунул.

[Tenriko 309]

2 дурня )))

[Dust 1 007]

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...

— А минералку можно на понедельник перекинуть??

 

anekdotov.net

[klemm 412]

С сегодняшнего Анекдота.ру:

 

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

 

[Лапчатый 10 838]

Заходит бабка в автобус и говорит молодому человеку:

-Как ты, милок, на Путина похож.

-И чем же похож?

- Чем? Да расселся и место никому не уступаешь©

[klemm 412]

На бабке этой ещё пахать и пахать, а молодой человек вполне мог быть инвалидом, такшта... бабушка надвое сказала, как грится.

[klemm 412]

Фраза с сегодняшнего Анекдота.ру:

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

 

По-моему, очень подходит к некоторым форумчанам.

 

Камент поправил на менее обидный.

Изменено 15 Сентября 2019 пользователем klemm

[klemm 412]

С сегодняшнего Анекдота.ру (математики оценят):

 

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке в результате проверки каждой пятой заправки.

 

[klemm 412]

И снова Анекдот.ру:

 

Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России.

Математическое сообщество верит в его гений, но весьма сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

[Лапчатый 10 838]

#УслышановОдессе:

- Наум Соломонович, как здоровье?

- Вашими молитвами.

- Шо, так плохо?!

 

- Знаешь, Фима, раньше, шоб подольше продержаться во время секса я вспоминал таблицу умножения.

- И шо тут такого, Боря?

- Шо… Таки теперь у миня на неё эрекция!

 

- Жора, я толстая?

- Во всем надо видеть плюсы, Розочка! Зато ты теперь у канализационный люк не провалишься!

 

- Изя, когда делаешь такие голодные глаза, щеки надо втягивать.

 

- Семен Маркович, а как на личном фронте?

- Ой, Моня, не морочьте мне голову! Я дезертир!

 

- Ало, Шлёма, ты трогал навигатор в моей машине?

- Таки да, я смотрел дорогу до Бердичева.

- Поц! Я в Бердичеве!

 

- Ты знаешь, Зяма, если тебе в гостях наливают чаю доверху, так это таки не от щедрости! Это - чтобы ты не мог положить много сахару!

 

- Изя, давай я подарю тебе портмоне... Ну, или хотя бы зажим для денег?

- Таки зажим для денег у меня уже есть - это моя Циля!

 

- Циля, шо у вас за бордель!? Даже нечего выпить!

- Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

 

Умирает одессит. У постели жена.

- Роза, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

- Аркаша, а вдруг ты не умрёшь?

 

- Роза Марковна! Ваш Додик только что назвал меня безобразной свиньёй.

- Вот шлемазл! Тысячу раз ему говорила, шо нельзя судить за людей по их внешности!

 

- Официант! И шо вы мне принесли такой горячий суп?

- Подождите немного и он остынет.

- У меня нет времени ждать. Я опаздываю.

- Шо я могу вам сказать на это. Тогда подуйте на него.

- Послушайте сюда, молодой человек, если бы я хотел дуть, я бы заказал таки тромбон, а не суп!

 

Ривочка начала заикаться о подарках, и Сема таки сводил ее к логопеду.

[pyotr 7 429]

[Лапчатый 10 838]

Полюбила росгвардейца,

Пригласила на ночь в дом.

Он сказал: "Мы так не можем,

Можем только впятером".

[klemm 412]

С Анекдота.ру, как специально для наших неуёмных старичков:

 

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

 

Обратите внимание ещё на второй анек (по ссылке).

[Лапчатый 10 838]

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

 

С того и грустны стариканы,

Когда им налиты стаканы,

Что муза ихнего разврата

Ушла куда-то без возврата.

© Губерман

[klemm 412]

С Анекдота.ру:

 

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы.

1978 год: ха-ха, такой смешной глупыш!

2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

[pyotr 7 429]

С Анекдода.ру:

 

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы.

1978 год: ха-ха, такой смешной глупыш!

2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

Прошу прощения, уважаемый klemm, но это, кажется, Ваш первый никуда не годный анекдот.

(Например, сравните с анекдотом про Черчилля и таксиста. Вот это было да.)

[klemm 412]

Ну, Вам виднее.

[klemm 412]

С сегодняшнего анекдота.ру. (не анек, но понравилось):

 

Истории

Ерейский Ерей

 

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ― спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием делилась новостями. По её словам выходило, что Марик — музыкальный продюсер и в одиночку борется с дурновкусием на эстраде, в ущерб собственной выгоде. И все звезды мечтают работать только с ним, а Марик всё время в разъездах, но не забывает звонить маме, хотя когда он заболел в дороге, то маме ничего не сказал, как будто можно обмануть материнское сердце!

Однажды я видел Марика, он заезжал за мамой. Они шли по коридору мне навстречу и говорили. Бэлла Анатольевна тихо, не слышно, а Марик громко, на весь коридор.

— Мама! Какие деньги? Ерейский Ерей! Зачем? Я очень хорошо зарабатываю. Мама, ты вообще уже можешь не работать. Что внуки? Внуки будут, куда они денутся…

Они прошли мимо меня: Марик, невысокий, очень подвижный, рано начавший лысеть, и Бэлла Анатольевна, еле поспевающая за сыном и не сводящая с него глаз.

На следующий день, чтобы сделать Бэлле Анатольевне приятное, я спросил:

— Слышал, как Марк сказал "Ерейский Ерей". Что это означает? Не встречал раньше ничего похожего.

— Ох, — вздохнула Бэлла Анатольевна, — Это очень давняя история. Но, если хотите, расскажу.

И рассказала.

Марик рос с мамой и бабушкой. Жили они тогда в поселке при военном госпитале, где когда-то служил дедушка. В госпитале работали и обе женщины, Бэлла Анатольевна ― в плановом отделе, а бабушка, Рива Борисовна, была операционной медсестрой.

Маркуша часто болел, и до трёх лет мама от него не отходила. Потом бабушка решила выйти на пенсию и сидеть с внуком, но начальник госпиталя, генерал Пичуев, не отпустил её в решительной форме, заявив, что одна такая медсестра стоит взвода хирургов-раздолбаев. И обещал помогать с нянями.

Няни менялись часто. Одни уезжали вслед за мужьями, закончившими стажировку в госпитале, другие не нравились либо маме, либо бабушке. А вот Ирина Степановна сразу понравилась всем. Приехавшая из глубинки непонятно по какой надобности, Ирина Степановна казалась няней прилежной и доброй, рассказывала, что вырастила четверых собственных. Говорила она быстро, не особо внятно, но повторяла сказанное по несколько раз, что очевидно нравилось Марику. Он сразу полюбил слушать сказки, которые Ирина Степановна готова была придумывать с утра до вечера.

Сюжет всегда был одинаков, менялись только злодеи. Жили-были хорошие люди, сеяли хлеб и рыбу ловили ― и вдруг, откуда не возьмись, то свирепый волк, то ужасный змей, то леший-обманщик, то водяной-надувальщик, то Баба-Яга, пакостница, а то и сам Кащей, враг добрых людей. Но всякий раз появлялся рыцарь-принц Марк Геройский и волшебным мечом сокрушал врагов, а избушку на курьих ножках заставлял нести большие яйца. Покончив с делами, Марк Геройский немедленно садился за стол и съедал куриную котлетку с пюре, выпивал бульон и никогда не вытирал руки об штанишки, вот какой он был замечательный рыцарь-принц.

Лучшего и не пожелать, кабы не странное обстоятельство — в сказках Ирины Степановны все злодеи были евреями. И волк был еврей, и леший, и кикимора и вся прочая нечисть.

— А Кащей, злой еврей, прыг на поветь, да за баню, да хотел укрыться, но Марк Геройский еврея везде найдет и мечом побьёт! — слушал Маркуша, доедая куриную котлетку.

Всё это не могло не всплыть. И всплыло.

Субботним вечером принимали гостя ― профессора медицины Дмитрия Яковлевича, давнего друга семьи. Пили чай с бубликами. Почти уже пятилетний Марик сидел за столом вместе со всеми. И Дмитрий Яковлевич не мог не спросить:

— Марк, скажи пожалуйста, что ты будешь делать когда вырастешь?

— Буду евреев убивать! — ответил Маркуша, макая бублик. Затем, увидев как вытянулись лица взрослых, мальчик решил, что поразил всех своей смелостью и добавил, — Я евреев не боюсь! У меня есть волшебный меч и ещё пистолет будет! Большой!

— Маркушенька, сыночек, да зачем же евреев убивать?

— Они плохие, людям жить не дают! — уверенно объяснил Марик.

— Вот сука. — сказала Рива Борисовна, — Ой, извини Дима, это я про няню нашу.

— Маркуша, но евреи же хорошие. Вот бабушка хорошая? Добрая?

— Бабушка добрая. — согласился Марик, — А евреи злые.

— Но мы все евреи! И бабушка еврейка.

— Нет! Бабушка! Ты ведь добрая?!

— Добрая, и при этом еврейка. И дедушка твой Натан был евреем. И Дмитрий Яковлевич еврей. И мама твоя еврейка. И ты тоже...

— Рива, не торопись.

— И ты, Маркуша, еврей.

— Я еврей? — лицо мальчика сделалось бесконечно несчастным. Через секунду он закричал, страшно, как не кричал ещё никогда. Упал на пол, мать не успела подхватить, и забился судорогами. Все бросились к нему, он никого не слышал. Кричал, плакал. Долго, очень долго успокаивали, Бэлла Анатольевна бегала в приемный покой за ампулой, сделали укол. После укола, и то не сразу, Марик заснул.

Не откладывая, вызвали на разговор Ирину Степановну.

С порога мама и бабушка набросились на неё, то одна, то другая срывалась на крик.

Ирина Степановна совершенно не понимала происходящего, что именно она сделала не так, и в чем её вина:

— Я ведь Марику объясняла, что это только сказки, я его не пугала никогда, я в жизни не видала ни лешего, ни водяного, ни еврея, никогда не видала, — лепетала Ирина Степановна.

И вдруг она громко ахнула: «Маркуша ― еврей? Боже мой, вот горе-то, дитятко милое, Маркушенка, за что же беда такая, горемычный мой...»

Тут мама и бабушка рассвирепели одновременно и, не окажись рядом Дмитрия Яковлевича, вышло бы совсем дурно. Профессор выпроводил рыдающую Ирину Степановну и, с помощью долгой беседы, настоя пустырника и водки, привёл женщин в чувство. Затем Дмитрий Яковлевич придумал, как исправить произошедшее.

Маркуша проспал до утра. Выглядел вяленьким, но позавтракал с аппетитом. Еврейский вопрос не поднимал. Почистив зубы, вознамерился играть в кубики.

Мама и бабушка сели на ковер вокруг него. Не сговариваясь, распределили обязанности: говорить будет бабушка, а мама обнимает и целует в кудрявую макушку. Рива Борисовна подбирала слова, не зная как начать. Но начал сам Марик.

— А няня придет? — спросил он.

— Нет, Маркуша, няня не придет. Да и не нужна тебе няня. Ты ведь уже взрослый и можешь ходить в детский сад. Как ты и хотел. Там много детей и очень весело.

— Мама, какой сад? — удивилась Бэлла Анатольевна.

— В группу к Фире Леонидовне.

— Но там же мест не было.

— Ничего, найдут. Я завтра сразу к генералу пойду. Будут места. Маркуша, послушай меня, детка. Помнишь ты букву "р" не говорил? Ты и сейчас её плохо говоришь, но раньше совсем не мог. Так вот, няня твоя, Ирина су....Степановна, тоже эту букву говорить не умеет. У неё выходит "вр" вместо "р". Получается путаница. Потому что злодей, который в сказке, он ерей. Е-рей. А не еврей. Евреи, это народ такой. Есть русский народ, есть грузинский народ, а есть еврейский. И мы с тобой из этого народа. И это хорошо, хоть некоторые так не...

— Мама!

— Ну да. В общем, плохие — ереи. А мы не ереи, мы с тобой евреи.

Марик слушал бабушку очень внимательно, и как будто решал, плакать ему или нет.

— А волк ерей? — спросил он, немножко подумав.

— Конечно.

— А леший?

— И леший ерей.

— А Кащей?

— Ну, Кащей... Кащей просто махровый... То есть, самый злой из ереев.

— Хорошо, — сказал Марик и продолжил с кубиками. С тех пор он больше никогда по поводу своего еврейства не плакал. А новое слово запомнил, и, взрослея, напридумывал кучу ругательств, из которых "Ерейский ерей" было единственно пристойным.

[klemm 412]

Пётр, ну, как Вы считаете, реабилитировался?..

[pyotr 7 429]

Пётр, ну, как Вы считаете, реабилитировался?..

Этой последней историей?

На мой взгляд, очень милая и необычная.

[klemm 412]

Да, этой историей (за неимением более достойного анекдота).

Только она не "необычная", а самая что ни на есть, как грится, фдисятку.

[klemm 412]

И опять Анекдот.ру (специально для сдриснувшего Артёма):

Цитата

 

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".

Надеюсь, он понимает, что из этого следует: Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

 

[pyotr 7 429]

8 часов назад, klemm сказал:

И опять Анекдот.ру (специально для сдриснувшего Артёма):

Это перепев формулы

коммунизм= советская власть+электрификация всей страны

[klemm 412]

Правда? Не знал. 

[pyotr 7 429]

Странно, что Вы не знали. Это у нас, например, ходило еще в институте, на общественных науках.

А несколькими годами позже я услышал такую историю. На воротах "почтового ящика", в котором я тогда работал, когда-то висел транспарант: "Спасибо за труд!". И кто-то вдруг внезапно допер: "Раз "спасибо за труд", то это значит, что "труд за спасибо"". И это тождество мгновенно разлетелось среди всех сотрудников. 

Плакат наутро исчез.

[pyotr 7 429]

Цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:

- Небывалый аттракцион! Мальчик с феноменальной памятью!

Выходит маленький щупленький мальчик в очках и кургузом пиджачке. Обходит арену, оглядывает зрителей. Возвращается на центр, кивает головой.

- А теперь, внимание! Сейчас этот мальчик обоссыт всех зрителей, сидящих в первом ряду!

Зрители оторопели. Некоторые потихоньку начали перебираться подальше и повыше.

- Уважаемая публика! Пересаживаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!

[Лапчатый 10 838]

Жена говорит программисту за завтраком:

- Смотри,  у нас под окнами летающая тарелка зависла.
- Давно надо было Linux поставить - под окнами все виснет.

[klemm 412]

Очередной математический, с Анекдота.ру:

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.