Прикольчеги

[Мужик 9 806]

[pyotr 7 429]

 

Сравнение с быком довольно лестно (и не вполне заслуженно, на мой взгляд).

Кроме того, коррида во многих странах запрещена.

Тут бы хорошо подошла идея с насекомыми и средством типа "Raid".

[pyotr 7 429]

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

— А много сока ты выжал?

— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась

.

 

[Мужик 9 806]

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю, откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю, она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи "как же я люблю твою грудь!" Оказалось, спала она на животе...

И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!

Это мы щаз ржам себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя :-)

[Артем 9 768]

- Приходи, будем пить домашнее шампанское.

- А что это такое ?

- Водка под шипение жены.

[Гость Геофизик]

Об этом 26 июня сообщается на сайте регионального следственного комитета со ссылкой на старшего помощника руководителя приморского СКР Аврору Римскую.

www.kasparov.ru/material.php?id=4FE93F5F2E89B

[pyotr 7 429]

Об этом 26 июня сообщается на сайте регионального следственного комитета со ссылкой на старшего помощника руководителя приморского СКР Аврору Римскую.

www.kasparov.ru/material.php?id=4FE93F5F2E89B

 

Это уж какие-то специфические, "приморские прикольчеги".

Да-а...

[kasko 1 590]

Из твиттера восточного мудреца:

 

Дедушка Ебанулло и ликвидация неграмотности

"Это ваша подпись?" - спросили дедушку Ебанулло в Следственном комитете. "Я уже 20 лет как неграмотный." - ответил мудрец.

 

Дедушка Ебанулло и современная литература

"Как вы относитесь к русскому Букеру?" - спросили дедушку Ебанулло. "Я люблю всё русское." - ответил мудрец.

 

Дедушка Ебанулло и бозон Хиггса

"Найдут ли бозон Хиггса?", - спросили дедушку Ебанулло. - "Существует ли он?" "Найдут. Но его не существует" - ответил мудрец.

 

https://twitter.com/#!/ebanullo

[Лапчатый 10 978]

[Гость Vlasssov]

(опичатка)

Ссылка была на картинку

Изменено 30 Июня 2012 пользователем Vlasssov

[тормоз 6 917]

http://vk.com/petrov...all1824645_8882

Единственный тормоз на пути к нашим завтрашним достижениям – это наши сегодняшние сомнения.

Франклин Рузвельт

17 июн в 4:26

Не единственный.

Тормоз.

[pyotr 7 429]

http://vk.com/petrov...all1824645_8882

Единственный тормоз на пути к нашим завтрашним достижениям – это наши сегодняшние сомнения.

Франклин Рузвельт

17 июн в 4:26

Не единственный.

Тормоз.

 

А я по этой ссылке искал-искал прикольчег, да так и не нашел. Зато там была шикарная версия "Колыбельной Клары" (оркестровка замечательная). Хотел качнуть себе куда-нибудь (в Мой мир, например), но ничего не получилось.

[Гость Vlasssov]

(опичатка)

Ссылка была на картинку

Я всё сказал!

[Мужик 9 806]

Путинская Россия подтвердила статус "страны дураков"

 

 

Сегодня в 1:07Щукарь142226741

Теги: чиновники, россия, забавно

Министр культуры РФ Владимир Мединский забыл отдать актрисе Катрин Денев награду Московского Международного кинофестиваля (ММКФ), сообщает "Интерфакс".

В ходе торжественной церемонии закрытия 34-го ММКФ Мединский должен был вручить французской кинозвезде награду "Верю. Константин Станиславский". Министр культуры РФ поднялся на сцену, не заметил, что есть второй микрофон, отодвинул актрису с таким видом, будто хотел сказать "уйди, старая, я щас речь скажу", прочел речь, однако забыл отдать Денев статуэтку и ушел с наградой за кулисы.

Забытый приз - не единственная техническая накладка церемонии закрытия, связанная с Катрин Денев.

Уже после того, как актрисе не дали награду, ведущий церемонии Игорь Верник попросил Денев подняться на сцену, чтобы представить фильм закрытия "Возлюбленные". В этой ленте режиссера Кристофа Оноре Денев сыграла одну из главных ролей. Однако ведущий спросил у актрисы: "Если бы вам предложили сняться в этом фильме, вы бы согласились?".

Выдержав паузу, сообщает "Интерфакс", Денев ответила: "Вообще-то я в нем и снялась".

Источник: forum-msk.org

[Гость Vlasssov]

Путинская Россия подтвердила статус "страны дураков"

 

 

Сегодня в 1:07Щукарь142226741

Теги: чиновники, россия, забавно

Министр культуры РФ Владимир Мединский забыл отдать актрисе Катрин Денев награду Московского Международного кинофестиваля (ММКФ), сообщает "Интерфакс".

В ходе торжественной церемонии закрытия 34-го ММКФ Мединский должен был вручить французской кинозвезде награду "Верю. Константин Станиславский". Министр культуры РФ поднялся на сцену, не заметил, что есть второй микрофон, отодвинул актрису с таким видом, будто хотел сказать "уйди, старая, я щас речь скажу", прочел речь, однако забыл отдать Денев статуэтку и ушел с наградой за кулисы.

Забытый приз - не единственная техническая накладка церемонии закрытия, связанная с Катрин Денев.

Уже после того, как актрисе не дали награду, ведущий церемонии Игорь Верник попросил Денев подняться на сцену, чтобы представить фильм закрытия "Возлюбленные". В этой ленте режиссера Кристофа Оноре Денев сыграла одну из главных ролей. Однако ведущий спросил у актрисы: "Если бы вам предложили сняться в этом фильме, вы бы согласились?".

Выдержав паузу, сообщает "Интерфакс", Денев ответила: "Вообще-то я в нем и снялась".

Источник: forum-msk.org

 

Не нравится - катись в свою Хранцию!!! Никто не держит!

[Гость Vlasssov]

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

— А много сока ты выжал?

— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась

.

 

 

 

В суровой сибирской тайге угрюмые русские мужики пилят лес двуручными пилами. Но вдруг партнеры из Японии привезли им новенькую японскую лесопилку.

- Таак, - сказали угрюмые русские мужики и положили в лесопилку бревно:

- Вжик, - сказала новая японская лесопилка и распилила бревно на аккуратные ровные доски

- Ну-ну, - сказали угрюмые русские мужики и положили в лесопилку твердое, кривое и сучковатое бревно:

- Вжжжжик, - сказала японская лесопилка, - и распилила его на такие же аккуратные доски

- М-даа:, сказали угрюмые русские мужики, - и положили в лесопилку железный ломик.

- Хррр, - сказала лесопилка и замолчала

- Агаа!, - сказали угрюмые русские мужики.

И пошли пилить лес двуручными пилами.

[pyotr 7 429]

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

— А много сока ты выжал?

— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась

.

 

 

 

В суровой сибирской тайге угрюмые русские мужики пилят лес двуручными пилами. Но вдруг партнеры из Японии привезли им новенькую японскую лесопилку.

- Таак, - сказали угрюмые русские мужики и положили в лесопилку бревно:

- Вжик, - сказала новая японская лесопилка и распилила бревно на аккуратные ровные доски

- Ну-ну, - сказали угрюмые русские мужики и положили в лесопилку твердое, кривое и сучковатое бревно:

- Вжжжжик, - сказала японская лесопилка, - и распилила его на такие же аккуратные доски

- М-даа:, сказали угрюмые русские мужики, - и положили в лесопилку железный ломик.

- Хррр, - сказала лесопилка и замолчала

- Агаа!, - сказали угрюмые русские мужики.

И пошли пилить лес двуручными пилами.

Только Вы, уважаемый Vlasssov, по-моему, смягчили слегка. Последовательность реакций в той версии, которую я слышал, была такая:

• бревно - "У-у, б...!"
  
• твердое, кривое и сучковатое бревно (в моей версии - листвяк) - "У-у, б...!"
  
• железный ломик - "А-а-а, б...!"
  

[Microcosm 2 965]

[Microcosm 2 965]

[Гость Vlasssov]

Только Вы, уважаемый Vlasssov, по-моему, смягчили слегка. Последовательность реакций в той версии, которую я слышал, была такая:

• бревно - "У-у, б...!"
  
• твердое, кривое и сучковатое бревно (в моей версии - листвяк) - "У-у, б...!"
  
• железный ломик - "А-а-а, б...!"
  

 

Да мне просто эта литературная обработка больше нравится. Вообще, когда из анекдота мат можно выкинуть, я его выкидываю. Но иногда это сделать - просто невозможно!!!

[klemm 412]

...мат можно выкинуть... иногда это сделать... невозможно!!!

Вот как раз такой случай!..

[тормоз 6 917]

Вообще, когда из анекдота мат можно выкинуть, я его выкидываю.

ППКС. И не только из анекдота. Давно пора правила применения мата в ЕГЭ по русскому языку включать.

Безграмотность же жуткая!!!

[Гость Vlasssov]

...мат можно выкинуть... иногда это сделать... невозможно!!!

Вот как раз такой случай!..

Не согласен. Вот пример анекдота из которого мат - не выкинешь.

 

Вовочка был страшным матершинником и его папа решил нанять ему гувернантку. Пришла женщина,

звонит в дверь и представляет себе мальчика хулигана. Дверь открывает мужчина во фраке, перед ней огромная гостинная в стиле Людовика ХIV. Мужчина провожает ее к огромной двери, стучит, открывает, а там сидит Вовочка, тоже во фраке,

и играет на скрипке. Мужчина пропускает женщину и представляет:

- Вольдемар, к вам учительница!

- Пи*диш!

- Б*я буду, Вольдемар!

[klemm 412]

Мяхкий знак токо забыли добавить после шипящей (в глаголе, единственной реплике Вовочки).

[pyotr 7 429]

Мяхкий знак токо забыли добавить после шипящей (в глаголе, единственной реплике Вовочки).

и слово "гостиная" с одной "н".

 

А анекдот неплохой.

[Мужик 9 806]

1. РЕЛИГИЯ - ЭТО КАК ПЕНИС

Это здорово, что это у вас есть.

Это здорово, что вы этим гордитесь.

Только, пожалуйста, не надо доставать и махать этим прилюдно.

И ПОЖАЛУЙСТА, не надо пытаться запихивать это в глотку нашим детям!

 

2. Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

 

 

3. Новость часа Яндекса: "Победителем 34-го ММКФ стал фильм "Отбросы""(с)...

PS. Кто бы сомневался?!...Они и на выборах в ГосДуму победили...

 

4. "Многие хотят получить доходы "на халяву" - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев.

"Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию" - добавил премьер.

 

5. Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

 

6. Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

[Гость Vlasssov]

Мяхкий знак токо забыли добавить после шипящей (в глаголе, единственной реплике Вовочки).

Скопировал...

[klemm 412]

А я и в скопированном исправляю, не могу оставить так...

[Гость Vlasssov]

А я и в скопированном исправляю, не могу оставить так...

А я и сам ошибки леплю. Ничего с собой поделать не могу. Орфография и пунктуация - не мой конек.

[Артем 9 768]

А я и в скопированном исправляю, не могу оставить так...

А я и сам ошибки леплю. Ничего с собой поделать не могу. Орфография и пунктуация - не мой конек.

 

Говорят, без ошибок пишут дети, которых научили читать в возрасте 5-6 лет.

Кста (обалдел) читал книжку "Бизнес по-еврейски", там утверждается, что мальчиков у евреев еще до рождества Христова учили читать с 4 лет.

Если это так, то можно понять летописцев А. Македонского, которые утверждали, что евреи никудышные ремесленники, но заядлые графоманы.

[Гость Vlasssov]

А я и в скопированном исправляю, не могу оставить так...

А я и сам ошибки леплю. Ничего с собой поделать не могу. Орфография и пунктуация - не мой конек.

 

Говорят, без ошибок пишут дети, которых научили читать в возрасте 5-6 лет.

Кста (обалдел) читал книжку "Бизнес по-еврейски", там утверждается, что мальчиков у евреев еще до рождества Христова учили читать с 4 лет.

Если это так, то можно понять летописцев А. Македонского, которые утверждали, что евреи никудышные ремесленники, но заядлые графоманы.

Читать научился сам, за 1 месяц до школы. До сих пор этот момент стоит в памяти, когда начал сам буквы складывать в слова. Книжка еще такая была "Всем! Всем! Всем!", о Великом Октябрьском перевороте.

[pyotr 7 429]

[observer 507]

[Nikola 2 551]

Эта ветка - одна из лучших на ФНЛ. Если на Корыте бы не писал Soliton, то там уровень юмора определял бы Борис36 с замшелым анекдотом про сифилитика и филателиста.

[Nikola 2 551]

А я и сам ошибки леплю. Ничего с собой поделать не могу. Орфография и пунктуация - не мой конек.

Не берите в голову! С ними Вас сильнее любят.

[Nikola 2 551]

В те 10 лет, которые я преподавал, была у нас дама, председатель профкома. Без товарного вида, но с огромным самомнением: тип Шуры в "Служебном романе". Пожилой сотрудник кафедры после её очередного "выступления", рассказал анекдот.

 

Идёт собрание внутренних органов человека - кто самый

главный. Мозг ведет собрание. Руки говорят:

- Мы самые главные, с помощью нас человек выполняет любую

работу.

Мозг:

- Нет, если вас отрежут, человек проживет, не умрет.

Печень:

- Я главный, я кровь очищаю.

Мозг:

- Ты не самый главный. Человек создал препараты, которые

выполняют твои функции.

Почки:

- Мы главные. Мы очищаем организм человека.

Мозг:

- И вы не самые главные. Человек может очищать свой

организм и без вас.

Задний проход:

- Я главный! Я...

Мозг:

- А тебе дырка никто слова не давал! Заткнись и молчи!

Дырка и заткнулась...

Мозгу стало плохо

- Ну ладно, ладно... Пусть считает себя главной."

[Tanyok 605]

А я и в скопированном исправляю, не могу оставить так...

Это действительно смешно!

[Мужик 9 806]

говорящие овощи !

 

НТВ придумал программу для "Светы из Иваново"

 

 

Светлана Курицына, также известная как "Света из Иваново", все же будет вести телепрограмму на НТВ. Сообщение об этом появилось вечером в понедельник на сайте телеканала.

 

Новый проект под названием "Луч Света" будет выходить в эфир по субботам с 21 июля в 19:25. "Свете предстоит интервьюировать главных ньюсмейкеров страны - от деятелей шоу-бизнеса и телезвезд до политиков и героев интернета", - говорится в сообщении НТВ.

 

Напомним, информация о том, что "Света из Иваново" станет ведущей на НТВ, появилась в ряде СМИ в конце июня. Тогда в интернете опубликовали фотографии Курицыной с микрофоном НТВ, которая берет интервью у телеведущей Ангелины Вовк на вручении премии "Любовь народная".

 

Пресс-секретарь движения "Наши"Анастасия Федоренчик ранее подтвердила "Ленте.ру", что Курицына будет работать на НТВ, однако сама Светлана эту информацию опровергла. Курицына в интервью "Известиям" от 29 июня рассказала, что разговаривала о возможной работе с несколькими каналами, однако "ничего достойного" ей не предлагали.

 

В том же номере "Известий" генеральный директор НТВ Владимир Кулистиков объяснил, что одна из студий, сотрудничающих с НТВ, могла привлечь "Свету из Иваново" в качестве ведущей, однако становиться штатной сотрудницей канала девушке никто не предлагал.

 

Курицына прославилась в декабре 2011 года после появления в интернете ролика "Нашистка Света из Иваново", в котором девушка рассказывает, почему стало хорошо жить при "Единой России". Фразы из этого ролика типа "мы стали более лучше одеваться" и "овощи там, рожь, вот это всё" стали интернет-мемами.

Источник: lenta.ru

[Гость Vlasssov]

говорящие овощи !

 

НТВ придумал программу для "Светы из Иваново"

 

 

Светлана Курицына, также известная как "Света из Иваново", все же будет вести телепрограмму на НТВ. Сообщение об этом появилось вечером в понедельник на сайте телеканала.

 

Новый проект под названием "Луч Света" будет выходить в эфир по субботам с 21 июля в 19:25. "Свете предстоит интервьюировать главных ньюсмейкеров страны - от деятелей шоу-бизнеса и телезвезд до политиков и героев интернета", - говорится в сообщении НТВ.

 

Напомним, информация о том, что "Света из Иваново" станет ведущей на НТВ, появилась в ряде СМИ в конце июня. Тогда в интернете опубликовали фотографии Курицыной с микрофоном НТВ, которая берет интервью у телеведущей Ангелины Вовк на вручении премии "Любовь народная".

 

Пресс-секретарь движения "Наши"Анастасия Федоренчик ранее подтвердила "Ленте.ру", что Курицына будет работать на НТВ, однако сама Светлана эту информацию опровергла. Курицына в интервью "Известиям" от 29 июня рассказала, что разговаривала о возможной работе с несколькими каналами, однако "ничего достойного" ей не предлагали.

 

В том же номере "Известий" генеральный директор НТВ Владимир Кулистиков объяснил, что одна из студий, сотрудничающих с НТВ, могла привлечь "Свету из Иваново" в качестве ведущей, однако становиться штатной сотрудницей канала девушке никто не предлагал.

 

Курицына прославилась в декабре 2011 года после появления в интернете ролика "Нашистка Света из Иваново", в котором девушка рассказывает, почему стало хорошо жить при "Единой России". Фразы из этого ролика типа "мы стали более лучше одеваться" и "овощи там, рожь, вот это всё" стали интернет-мемами.

Источник: lenta.ru

 

Рука не повернулась это в прикольчеги постить. Это уже не смешно. Это об общество уже ноги вытирают. В Америке такая телекомпания обанкротилась бы уже, которая в прайм-тайм галиматью такую пихает, а тут...

 

Ей соведущей надо поставить

Аню "меняизбилудальцов" Позднякову

Экспертом в области законодательства

Владимира "смотритеятушулес" Бурматова

А в "мире животных" будет вести

Валерий "токарьсуралвагонзавода" Трапезников

он в козлах разбирается.

 

Дебил-шоу "Корабль уродов", млять.... Слов нет, одни выражения...

[Гость Vlasssov]

http://www.youtube.com/watch?v=vspTIXA9i4c&feature=related

Понравилось. Грустно, однако, но очень в точку...

[Microcosm 2 965]

http://www.youtube.com/watch?v=ta6dDAvR4Zw

[klemm 412]

Молодцы пельменцы!..

[pyotr 7 429]

[Фил 10 109]

Консенсус имени Петра Фоменко

14 ИЮЛЯ 2012 г. ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ

 

 

Есть люди, становящиеся легендами при жизни — и обрастающие легендами.

Восьмидесятилетие Петра Наумовича — отличный повод вспомнить один из таких апокрифов…

Дело, рассказывают, было в семидесятые годы прошлого столетия. Фоменко поставил в Тбилиси спектакль. Банкет по этому случаю имел место в гостинице «Иверия», в ресторане, располагавшемся на высоком этаже.

Когда тосты пошли на второй десяток, слово взял немолодой грузин торжественного вида.

— Я хочу предупредить, — сказал он. — Если кто-то не выпьет со мной этот тост, клянусь, я выпрыгну в окно!

И встав у окна и подняв бокал, произнес:

— За великого сына Грузии, вождя народов, Генералиссимуса Иосифа Виссарионовича Сталина!

И в драматической тишине раздался голос Петра Фоменко:

 

— Прыгай, сука.

[pyotr 7 429]

[Microcosm 2 965]

[Microcosm 2 965]

Фотография с заседания т.н. Думы

 

 

Понравился коммент на ФБ "Ловись муха большая и маленькая".

[Артем 9 768]

Внук поделился приколом из сети молодежного топика:

 

ВВП заявил, что работающий человек получает в России 27 тыс. рублей.

Теперь думаю: или я не работаю, или я не человек, или я не в России

 

[Tanyok 605]

Консенсус имени Петра Фоменко

14 ИЮЛЯ 2012 г. ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ

 

 

Есть люди, становящиеся легендами при жизни — и обрастающие легендами.

Восьмидесятилетие Петра Наумовича — отличный повод вспомнить один из таких апокрифов…

Дело, рассказывают, было в семидесятые годы прошлого столетия. Фоменко поставил в Тбилиси спектакль. Банкет по этому случаю имел место в гостинице «Иверия», в ресторане, располагавшемся на высоком этаже.

Когда тосты пошли на второй десяток, слово взял немолодой грузин торжественного вида.

— Я хочу предупредить, — сказал он. — Если кто-то не выпьет со мной этот тост, клянусь, я выпрыгну в окно!

И встав у окна и подняв бокал, произнес:

— За великого сына Грузии, вождя народов, Генералиссимуса Иосифа Виссарионовича Сталина!

И в драматической тишине раздался голос Петра Фоменко:

 

— Прыгай, сука.

Посмотрела фильм, где в узком кругу, похоже в доме Ермоловой (не уверена), выступал Пётр Фоменко. Он исполнял под гитару с Сергеем Никитиным романс. Запись фильма я стёрла (переписано с TV) и в памяти только пара слов: "... только кружится шар голубой". Но нигде в Сети я этого романса не нашла. Если кто знает, подскажите где сыскать.

Прикола в этом моём постинге нет, это точно :)

[тормоз 6 917]

Посмотрела фильм, где в узком кругу, похоже в доме Ермоловой (не уверена), выступал Пётр Фоменко. Он исполнял под гитару с Сергеем Никитиным романс. Запись фильма я стёрла (переписано с TV) и в памяти только пара слов: "... только кружится шар голубой". Но нигде в Сети я этого романса не нашла. Если кто знает, подскажите где сыскать.

Прикола в этом моём постинге нет, это точно :)

Попоробуйте спросить в http://www.ngavan.ru/forum/index.php?act=idx

Они и "гостям" отвечают.