Просто анекдоты

[Фил 10 109]

Россия сегодня - это Россия после вчерашнего.

 

Позитивный жизненный настрой конечно не решит всех твоих проблем, зато он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.

 

Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:

филологический факультет - "ябеда-карябеда";

животноводческий факультет - "рева-корова";

экономический факультет - "жадина-говядина".

 

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

 

Будь богаче, и люди к тебе потянутся.

[Фил 10 109]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».

 

 

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»

 

 

 

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? – В Костанайской!

 

 

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!

 

 

«Это безрассудство», – заметил опыт. «Попробуй», – шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», – сказали в суде.

 

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

 

 

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

 

 

– У вас в роду были евреи? – Нет, я первый.

 

 

Самое страшное – это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

 

 

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

 

 

Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

[Фил 10 109]

Один приятель спрашивает другого:- Почему тебя так бабы любят?

- Потому что я - умный, добрый и весёлый.

- А почему не женишься?

- Так, повторяю - потому что я - умный...

 

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни (Ф.Ницше)

 

Не шути! Согнём!

 

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

 

 

В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают!

 

 

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.

 

В Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Сицилийцы вообще не любят свидетелей.

 

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали.

[Фил 10 109]

- Я же просила тебя одну бутылку принести!

- Одной не было!

 

Муж никакой, приходит с гулянки, жена встречает его со шваброй в руках, муж упал на колени и навзрыд:

- Не улетай!! Это последний раз!

 

- Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!

 

Мы так долго и жестоко клеймили позором тех, кто дарит носки и пену для бритья, что теперь эти необходимые вещи приходится покупать самостоятельно даже в разгар праздников.

 

НОВЕНЬКИЙ - это человек, пытающийся показать свои сильные стороны, в то время как другие стараются найти у него слабые места...

 

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

 

XXI век... Очередь за талонами на электронную очередь.

 

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

 

Девочка, прогулявшись по тонкому льду, обнаружила интересную закономерность, лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

 

Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю моя-то самая красивая на помойке!

 

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

[Фил 10 109]

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

 

- Не экономь на безопасности за рулем! Купи иконку.

 

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

 

А у нас на работе самым страшным пожеланием было: "Чтоб тебе всю жизнь бабулькам по телефону е-мейлы диктовать".

 

- Где ты так поздно шлялся??- Милая, я задержался на работе.

- Не ври!!

- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

 

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».

 

Врач спрашивает пациента:- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

 

Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

 

 

Не бойтесь совершать ошибки, повеситься никогда не поздно.

[Артем 9 768]

Это не анекдот.

Это суровая действительность наших дней.

 

Купить диплом

доктора наук

35 000 рублей

 

Ну там еще всего до фига.

 

Есть ли у вас информация о количестве случаев обнаружения поддельных дипломов?

Нет, количественной информации по вашему вопросу у нас нет. Мы можем сказать только, что наши дипломы отличного качества, имеют все нужные степени защиты (водяные знаки, слово «копия» при ксерокопировании и др.), они заверены настоящими подписями и печатями. Поэтому, если вы приобрели диплом у нас, вам не о чем волноваться.

[Olan 2 550]

Ребята чего-то начали демпинговать. Раньше цены были договорные и докторская степень оценивалась минимум на нолик больше.

[klemm 412]

Мобыть, кризис перепроизводства?..

[Фил 10 109]

Командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру...

Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

 

Очередь к "Дарам волхвов" протянулась на 4 станции метро - от библиотеки Ленина до Спортивной (объявления по громкой связи дают!)

Очевидец докладывает: Одна бабка пытается пробежать поближе, ей орут: "Ты что, самая умная?!"

Ответ суров и незамедлителен: "Умные здесь не стоят!"

 

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "раритетный контрацептив".

 

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

 

У меня сегодня настроение лучше чем вчера... может потому что день начался с виски?

 

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

 

Внимание акция! При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

 

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?

Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

 

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли… ни желания…

[Артем 9 768]

....

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли… ни желания…

Стоит мужик на площадке, курит. Соседка вышла и говорит:

- Зашел бы ножи подточить.

Зашел, подточил. Соседка выставила стопочку, другую, - улеглись.

Тут мужик подскакивает и домой в квартиру. Влетает, - и бац жене по морде.

- Вася, за что?

- А почему у нас все ножи острые?!

[Фил 10 109]

Если человек при жизни был вегериатанцем, то будет ли он есть людей став зомби?

 

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".

Один психолог говорит:

- Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он не держит это в себе, а открыто говорит о ней.

 

Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе желтые сапоги, чтоб подходили по цвету к маршрутки...

 

- Девушка, а позвольте для вас кофе заказать? Или чай? А может, коктейльчик?

- Не грузи! Мы ещё не знакомы, а ты уже меня бесишь!

 

Самый полный справочник-путеводитель мужских эрогенных зон от Х до Я!

 

В клинике уринотерапии, пациенты буквально захлебываются здоровьем!

 

Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:

- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.

- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?

- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…

[Фил 10 109]

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит:

- Ну в принципе можно и так...

 

Cочувствие достается даром, зависть нужно заслужить.

 

Звонок на радио «Шансон»:

— Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

 

 

По-настоящему независимы от чужого мнения те, кто им не интересуются.

 

- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

 

Ну и на хера эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит!

 

- Мам, можно я еще погуляю?- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

 

Честность и порядочность - единственные качества, которые не позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

 

Семья без борща - это сожительство.

 

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

 

На пионерском значке Ленин горит в аду.

 

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

[Фил 10 109]

Продается игровой набор "Кошкин дом". В него входят - дом, кошка, спички.

 

- Исаак, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?

- А как надо?

 

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:

Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия – от зависти.

 

Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года смешать с 150 мл Кока-Колы.

 

- Кто рано встаёт, тому бог даёт

- Да?! А мне только жена.

 

Двойная сплошная справа — плохая примета.

 

Мой муж всегда открывает мне дверь в машине. Все восхищаются им, говорят, что он джентльмен.... но только я знаю, что ручка дверцы сломана.

 

Смелость города берет, а глупость - кредиты.

 

Подруга звонит:- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашенная?

- Нет!

- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

 

- Вы всегда такой самоуверенный?

- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.

- Так вы считаете меня красавицей?

- Вообще-то, сегодня суббота.

 

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

 

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

 

Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точное значение единицы до конца ещё неизвестно.

 

Да если я курить брошу... Я ж от радости сопьюсь!

 

Запретный плод, но сколько витаминов!

 

Мальчик спрашивает своего отца:- Папа, а что такое Родина?

- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

 

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.

[Фил 10 109]

Голодец: "Мужчины в 65 лет еще достаточно молоды, чтобы ходить на работу".

Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые еще живы...

 

Тот, кто так озабочен просвещением других, никак не выберет времени для собственного просвещения.

 

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

 

У мужчины спрашивают: - Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит; когда догоняет женщину, или когда бежит за водкой!Мужчина отвечает: - Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!

 

На Украине, на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут - «склонность к проституции».

 

В банке.- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.

- Да вы антисемит!

 

- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!

- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!

- Да нет, ей можно!

- Почему это?

- Она мне весь год писала: "Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!"

 

Вот, чем мне ещё нравится зима - когда ешь мороженое, оно не тает.

 

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

 

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

 

Слезами горю не поможешь... Тут бухать надо.

 

Поскребла старуха муку по сусекам и испекла 3-D смайлик.

 

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним.

 

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь, потому что я на диване.

 

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

 

Единственная точная наука — мышление задним умом.

 

После дождя, монгольский ЖКХ, рассылает платежки за воду.

 

Конечно же, я оптимист. Пессимисты так долго и хреново не живут.

 

В борьбе добра со злом всегда побеждает хитрость.

 

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?». Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?». Ощущение понравилось, всем рекомендую.

 

У моего друга аллергия на рыбу, поэтому, если ему дают леща, то у него лицо опухает.

 

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

 

Крещение.Если ваш ребенок после купания в проруби при -20 градусов заболел - бес его не покинул, окуните еще разок.

 

Волшебство — это вера в себя. И если с этим повезло, то удастся и все остальное.

 

В Балтийском Федеральном университете имени Иммануила Канта в Калининграде нет факультета философии...

 

Он сказал ей что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник...

 

Диалог моржей:- А может хряпнем перед погружением?

- Ни в коем случае. Очень опасно. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым, бутылка - коту под хвост.

 

Я бросил курить недавно, неплохо вроде бы держусь, но сигареты по привычке покупаю и курю.

 

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет?”

Она отвечает:

“Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…”

 

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

 

Зима. За окном мороз -35.

Мысли незамужней женщины: "Теплый плед, свечи, вино... мужчина..."

Мысли женщины, которая замужем: "Самое время помыть морозильник!"

 

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

 

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?

 

А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга и так на меня смотрел. Правда хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?

 

Властям надо как-то объединять людей в едином порыве - это понятно. Вот только ничего, кроме сбора денег, им в голову не приходит.

 

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел...

 

- Молоко несвежее. Написано до 12.01, а уже 13-е!

- Конечно, оно там в холодильнике с часами сидит, следит, когда полночь пробьет и можно будет превратиться в простоквашу!

[Nikola 2 551]

Я, конечно, недолюбливаю некоторых женщин, но меня это не напрягает: всегда найдутся желающие долюбить их.

[Гость Vlasssov]

На "Эхо Москвы" прочитал в комментариях

 

///Хотят гомосексуалисты называть свои связи каким-то термином - пусть сами его и придумывают. ///

Уже придумали: тандем.

 

Два прихожанина беседуют.

- У нашего отца Кураева аж шесть приходов...

- Да? Чем же он все-таки свое кадило набивает?

[Артем 9 768]

Сотрудник прокуратуры докладывает президенту:

 

- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...

- Достаточно, - прерывает Владимир Владимирович, - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват.

[Фил 10 109]

Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.

 

То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.

 

"Пельмешки" - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бл..".

 

По всему маршруту следования олимпийского факела население наблюдало, как по их городам пробегала их зарплата, новые дороги, мосты, детские сады и социальные программы на многие годы вперёд...

 

Прекрасный день сегодня. Как много интересного не произошло.

 

Работники "Почты России" не понимают анекдотов про эстонцев.

 

Марш Мендельсона медленно и незаметно, но уверенно и безвозвратно, мутирует в: … Марш чистить картошку! … Марш мыть посуду! … Марш выносить мусор!

 

Сокращение строптивых.

 

Вот скажет человек:" Я на вас не обижаюсь", а ты стоишь и думаешь: то ли симпатизирует он тебе, то ли дураком считает...

 

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

 

Два часа сна не способствуют человеколюбию.

 

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

 

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

 

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:

- Иди, встречай, там твой муж пришел.

 

В связи с последними украинскими событиями Рунет переполнен спорами, будет ли революция "на" Украине, или, всё–таки "в"?

 

Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...

 

- В русском языке дефис - знак уважения.- Докажи!

- А ты сравни: "Пол-литра", и "Полбатона".

 

Тихим зимним вечером Холмс и Ватсон греются у камина.- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?

- Но почему, Холмс?

- А почему бы и нет, Ватсон?

 

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

 

Молодость женщины заканчивается тогда, когда косметичка потихоньку превращается в аптечку...

 

Все девушки думают только об одном: на что бы обидеться.

 

- Почему ты плачешь?- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

 

Я не сдал мусорам дядю Колю, и на домофон ваш сраный тоже не буду сдавать!

 

— Милый, купи колечко!— Я же тебе брал колечко на прошлой неделе!

— Ну купи еще, ну пожалуйста!

— Нет, одного колечка достаточно!

— Ну милый, ну еще одно колечко, и все!!!

— Ладно, дайте одно колечко «Краковской».

— И СЫРОК

 

 

Вот говорят в Союзе секса не было, секс шопов и подавно. Но вот откуда тогда взялось такое слово как штучка-дрючка?

 

Пересмотрел свои взгляды, опять все понравилось.

 

- А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

 

Человек - это или с детства или уже никогда.

 

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

 

Мышечная дистрофия - для слабаков!

 

Россия становится красивой после -30° С: говно скрыто под снегом и инеем, унылые ублюдки сидят по домам, небо голубое и ясное.

 

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

 

- Доктор, что у меня?

- А что у вас?

- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заду левой и правой рукой поочерёдно, и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой

тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у вас дохрена, батенька…

 

Если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

 

Вот мы и дожили до времени, когда утюги вновь стали беспроводными.

 

Если твой преподаватель по экономической теории не миллиардер, то чему он может тебя научить?

 

Сегодня миллионы простых россиян вышли на улицы своих городов... потому что им нужно на работу.

[pyotr 7 429]

Найдено на ФБ

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

 

П р и м е ч а н и е. Во второй фразе грамматическая ошибка, но я не стал исправлять (вдруг там еще какие-то смыслы?)

[Фил 10 109]

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи! А что ты сделал для своей девушки?

 

Убедительно гнуть свою линию лучше всего многоэтажно.

 

Палец - третий глаз проктолога.

 

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

 

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

 

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!

 

Только в Москве на дорогах при -30°С есть лужи!!

 

— А ты знала, что ты мне очень нравишься?

— Были кой-какие догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь.

[Фил 10 109]

Короче, запомните :

красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе.

А водка? Водка она ко всему...даже к тортику ...

 

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

 

На корпоративе малого бизнеса чувак общается с дамой:

- Привет.

- Привет.

- С кем мутишь?

- Ни с кем.

- Давай со мной мутить?

- Давай.

- Короче тема такая, я привожу из Узбекистана, а ты по своим точкам раскидываешь!

 

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.

А что ТЫ сделал для своей Родины?

 

Пенсионный фонд Российской Федерации

[Артем 9 768]

Анекдот? Притча? Не знаю. Но занятно:

 

Вышла лисица замуж за волка, а в положенный срок родила поросёнка. Волк её выгнал.

Вышла за медведя, а родила поросёнка. Медведь её выгнал.

Вышла за жирафа, а родила поросёнка.

Мораль: все мужики - свиньи.

[Фил 10 109]

В разговоре: "оптимист считает стакан наполовину полным, пессимист наполовину пустым..."

- Я вообще не задумываюсь - есть что-то доливаю, нет - выпиваю то, что есть".

 

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.

- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

 

В последнее время электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:

"...Всегда ваш президент В.И. Путин".

 

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.© М. Е. Салтыков-Щедрин

 

- Пап, а что такое "сарказм"?

- Ой, сынок, ты как всегда вовремя со своими вопросами! Мне прямо так интересно на них отвечать!

 

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.

 

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

[Фил 10 109]

На юбилейном торте директора АвтоВАЗа три раза пришлось менять свечи.

 

Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть. Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся соответственно ей.

 

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…

— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?

— Да, я таки за сердце.

 

Будущая тёща про жениха: «Ещё не зять, а уже сволочь!»

 

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

 

Немного женской логики:- Блин, что ему сказать?

- Правду!

- Какую?!

- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

 

- Папа, почему в церкви собирают деньги с верующих?

- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы.

 

Депутаты узко мыслят, после стрельбы в школе запрещать надо не оружие, а школы.

 

Член "Деревянной России" Буратино уже три дня изучал пиломатериалы последнего съезда партии.

 

Человек он умный, но чтоб умно поступать — одного ума мало.

 

Я пью чистый медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровья все не и нет. Что я делаю не так?

 

Бога спросили:

- Представителей какой конфессии Вы больше любите - православных, католиков, протестантов...

- Атеистов, они ничего не просят.

 

Если наша олимпийская сборная не победит, факел понесут через всю страну, Байкал и космос обратно в Грецию.

 

Мудрость начинается тогда, когда ты перестаёшь верить пьяным разговорам...

 

И жили они потом долго и счастливо! А потому что вовремя надо разводиться!

 

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

[klemm 412]

Мужик приехал в Израиль из США со своей тёщей. Она ноет и ведет себя отвратительно. Вдруг у неё приступ, и она умирает. Мужик начинает хлопоты по отправке тела в США, но это безумно дорого.

И тут один местный говорит ему: «Мы могли бы организовать похороны здесь, на Святой земле, это будет стоить намного дешевле, к тому же вы сможете навещать могилу».

Мужик подумал и сказал: «Спасибо за предложение, но я слышал, что тут у вас кто-то был похоронен, а через пару дней воскрес. Нет-нет, давайте всё же оправим тело в США, я не хочу рисковать».

 

***

 

Апостол Пётр отлучился ненадолго, а подежурить у ворот рая попросил Иисуса.

Тут появляется очередная душа.

(Иисус): «Говори, что ты за человек?»

(Душа): «Я обычный плотник, но моего сына знает весь мир».

(Иисус): «Папа?..»

(Душа): «Буратино??..»

[Лапчатый 10 984]

Подборка с newsru.com

http://www.newsru.com/russia/07feb2014/anekdot.html

 

В 2014 году зимняя Олимпиада впервые проходит на летней даче первого лица государства.

 

У армянского радио спросили: "Почему нет снега в этом году?"

- "Потому что мальчик по имени Вова попросил Деда Мороза, чтобы снег был в Сочи".

 

Армянское радио на просьбу прокомментировать факт, что олимпийский огонь в Сочи зажигала Алина Кабаева, ответило вопросом: "А что бы вы сделали для своей девушки?"

 

2014 болельщиков без вести пропали в Сочи, воспользовавшись уличными указателями.

 

Сочинские строители объяснили, что второй унитаз в туалете олимпийской деревни - запасной, на случай отказа основного.

 

Вопрос к армянскому радио: "Зачем Россия запускает олимпийский факел в космос?"

- "А это чтобы весь мир видел, как Россия умеет прожигать деньги".

 

- Скажите, Холмс, а почему в Сочи не приедет Обама?

- Это элементарно, Ватсон.

- Как, он тоже голубой?

 

В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

 

К началу Олимпиады девиз Игр плавно трансформировался в "Дороже! Длиннее! Медленнее!"...

Вместо тенниса, горных лыж и бадминтона в России предложен новый массовый вид спорта - прыжки с трамплина. Олимпиада показала, что только на одном трамплине можно "отжать" пару миллиардов.

 

Олимпиада в Сочи показала, что с трамплинов можно прыгнуть на высочайший уровень благосостояния.

 

После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1,5 триллионов рублей на подготовку к Олимпиаде-2014, Международный олимпийский комитет решил подвергать допинг-контролю не только спортсменов, но и организаторов соревнований.

 

Вопрос к армянскому радио: "А вы знаете, что символом Олимпиады в Сочи стали сразу трое животных?"

- Дайте угадаем... Лебедь, рак и щука?

 

Из донесения агента 007 в Центр: "Мне удалось узнать, что талисманом Олимпийских Игр в Сочи станет Толстая Полярная Лисичка. Мои источники так и сказали: "Талисман - это Полный Песец!"

 

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи-2014, "распиливали" не как обычно, а по олимпийскому девизу: "Быстрее! Выше! Сильнее"!.

 

После зимней Олимпиады в Сочи российский полюс холода Оймякон решил подать заявку на летнюю Олимпиаду.

 

Сочинские таксисты обещали к Олимпиаде-2014 года выучить английский язык, а если не получится, то хотя бы русский.

 

Спортсмены из Молдавии уже давно прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи, чтобы построить гостиницу, в которой и будут жить.

 

Олимпийское настроение в России передается воздушно-факельным путем.

 

Российские лингвисты обнаружили любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", то получится "О да, пилим вас, и чо?"

 

В учебниках по новейшей истории России появилась новая глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

 

В Кремле нашли способ возместить все расходы на Олимпиаду - продали всего один билет, но Ходорковскому.

 

В российскую сборную в Сочи-2014 решено включить цыганский табор. Они непременно возьмут там все золото.

 

Досадная опечатка: фекалоносец Сочи-2014...

 

Из новостей: "Факел сочинской Олимпиады побывал на дне Байкала, на вершине Эльбруса и даже в космосе. Где он только не был...?!

- Гусары молчать!!!!

 

Выпущенная ЦБ "олимпийская" сторублевая банкнота получила новую степень защиты - ее нельзя сжечь, она все время гаснет.

 

В результате неосторожного обращения с олимпийским огнем в России сгорели 1,5 триллиона народных денег.

 

По результатам проверки расходов на Олимпиаду принято решение переименовать Краснодарский край в Краснодоярский.

 

Путин пообещал уволить Мутко, если Олимпиада будет провальной. А ведь такой шанс упускать нельзя, задумались российские спортсмены.

 

— Что мешает российским спортсменам всегда брать золото на Олимпиадах?

— Рок. — В смысле, злая судьба? — Нет. В смысле, Российский Олимпийский Комитет.

 

К вопросу восторгов Олимпиадой в Сочи: в свое время динозавры тоже с восторгом смотрели, как большой огненный шар красиво приближается к Земле...

 

Армянское радио: "Главная интрига закрытия Олимпиады-2014 - улетит ли Он на шариках с церемонии закрытия Олимпиады".

 

Народное голосование выбрало талисман зимних Олимпийских игр в Сочи - фигурку крысы с пилой в руках.

 

Правительство РФ объявило тендер на проведение зимы в 2014 году.

 

Опрос Первого канала: "Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей: новости о руководстве страны, трансляции с марсохода, репортажи с Олимпиады?"

Ответ: "Трансляцию с Марса о том, как руководство страны посещает Олимпиаду".

 

Ученые назвали слово года в России: это - "проолимпиадить".

[Фил 10 109]

- Куме! Ты фирму, говорят, открыл, может возьмёшь меня на работу?

- Та не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

- Вот же как ты меня ловко нахуй послал!

 

А вы знаете что в Древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию???

 

Настало время, когда богатые едут в Сочи, а бедные болтаются в какой-то Венеции.

 

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.

- Екатерина, вот хотелось бы вас поправить.

- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

 

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

 

- Ты все еще не замужем?

- Видишь ли. Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.

- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

 

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

 

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!

 

Россия стоит на правильном пути. Стоит. А надо бы идти.

 

Новая болезнь - олимпизм головного мозга (ОМГ). Когда любая ироничная или просто не восторженная фраза из Сочи воспринимается как измена Родине.

 

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.

 

Мотивирующая этикетка:

"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

 

А вот жаль Обама на открытие Олимпиады не приехал. Пятое нераскрывшееся кольцо как раз символизировало Америку. Какой тонкий троллинг пропал...

 

"Булава" летает конечно криво, но для ассиметричного ответа самое оно.

 

Пусть первым бросит в меня камень, у кого минус шесть диоптрий.

 

- А мой папа твою маму заборет!

- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..

 

Сочинская олимпиада вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме налогоплательщиков.

[Фил 10 109]

Благодаря усилиям опытных репетиторов IQ блондинки Анны всего за полгода поднялся на тридцать баллов! Ещё немного и её IQ выйдет в плюс!

 

Когда вы смеётесь над собой, вы не даёте другим смеяться над вами.

 

Вы знаете, там собираются умные, хорошо воспитанные, интеллигентные люди! Думаю, вам там будет скучно...

 

- Бог простит!

- Откуда инфа?!

 

Наша Таня громко плачет:Подарили Тане мячик.

Не духи, айфон и клатч,

А простой футбольный мяч!

 

Обратил внимание - в метро ПОСТОЯННО идет какой-то ремонт и у нас ПОСТОЯННО просят прощения за ВРЕМЕННО причиненные неудобства!

 

Не так раздражает то, что Перельман отказался от миллиона долларов, как то, что от него не отказался бы я...

 

Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет вас мучить, что вы поступили, как дурак.

 

Из всех патриотических чувств народа, для правительства важнейшим является послушание.

 

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

 

Ростелеком как всегда гениален. Чтобы сообщить о проблемах с телефонной связью, нужно позвонить по короткому номеру, который доступен только со стационарного телефона.

 

Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.

 

Единицы двигают прогресс, чтобы милларды могли отупевать в комфорте.

 

Иногда я делаю вид, что я нормальный, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

 

Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент его можно во всём обвинить.

 

Гопник уровень: GOD

Проводил жену, стою около ресторана курю. Подходит молодой человек, на вид гопник-фанат, и говорит пьяным языком:

- Ответь Да или НЕТ?

- А в чем вопрос? - Спрашиваю я

- Неважно, просто просто скажи ДА или НЕТ?

- НЕТ

Парень подумал и говорит:

- Обоснуй. ...

 

- Пустите переночевать! Не разочарую!

 

Современные учёные установили, что наиболее близкое человеку по генотипу существо – свинья. Надо было, сука, в своё время соглашаться с Дарвиным на обезьяну.

 

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?

- А мы были соседями.

- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

 

Программные продукты «1С:Бухгалтерия», «1С:Предприятие» и «1С:Ну так, кручусь потихоньку, туда-сюда, дела там всякие».

 

- Мне хочется всех убить!

- Сходи к психологу...

- Психологов я уже убивал, не помогает.

 

Главное разочарование от полётов в Тамбов – в аэропорту не продаются магнитики с волком.

 

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали.

Где он их взял, никто не знает.?

 

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лангустов и креветки.

— А че так? Жри лучше сразу деньги!

 

Из письма в редакцию:

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

 

- Вот почему вы, Толстяки, все такие веселые и добрые?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

[Nikola 2 551]

Только в России, сидя на работе, думают о том, где бы заработать.

Считается, что неделя хорошо прошла, если вы подумали о переходе на другую работу только три раза.

[Фил 10 109]

Сок - это когда написано 100%, напиток - когда 60%, а если написано 40% - то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

 

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

 

- Зато будет что вспомнить в старости.

- Ага, как не так. В старости ты будешь вспоминать куда очки положила.

 

Если вы не любите женщину, это ещё не повод, чтобы отказаться переспать с ней.

 

Российская пресса - самая независимая пресса в мире. Ее сообщения совершенно не зависят от реальных событий.

 

- Как называется твой любимый тортик?

- Мой любимый тортик называется стейк...

 

"Вот раньше как было? приносишь шоколадку девочке-оператору и она на всю ночь твоя!" - Профессор рассказывает студентам, как приходилосьпостараться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

 

Помню, я однажды получил Валентинку, а потом оказалось, что никакая это не Валентинка, а два года условно.

 

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко — реклама Фастум-геля: к нему подбежит бабушка, намажет спину и он установит мировой рекорд.

 

- Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?

- Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.

 

В ГосДуму внесен законопроект "О противодействии распространению негативной информации гражданами РФ", он предусматривает запрет гражданам на открывание рта, Минздраву поручено обеспечить подготовку специалистов по лечению зубов и удалению гланд через задний проход.

[Лапчатый 10 984]

Если вы не любите женщину, это ещё не повод, чтобы отказаться переспать с ней.

В далёкие времена один из моих тогдашних сослуживцев говорил, что переспать с женщиной - ещё не повод для знакомства.

[Фил 10 109]

Если вы не любите женщину, это ещё не повод, чтобы отказаться переспать с ней.

В далёкие времена один из моих тогдашних сослуживцев говорил, что переспать с женщиной - ещё не повод для знакомства.

Да=да, это такая расхожая максима:"Секс не повод для знакомства".

Утром после накануне мужик просыпается, рядом сопит девица. Он ее расталкивает:

- Ты,кто? Откуда?

- Я с незнакомыми мужчинами не разговариваю.

[Артем 9 768]

Если вы не любите женщину, это ещё не повод, чтобы отказаться переспать с ней.

В далёкие времена один из моих тогдашних сослуживцев говорил, что переспать с женщиной - ещё не повод для знакомства.

Да=да, это такая расхожая максима:"Секс не повод для знакомства".

Утром после накануне мужик просыпается, рядом сопит девица. Он ее расталкивает:

- Ты,кто? Откуда?

- Я с незнакомыми мужчинами не разговариваю.

 

Еще вариант:

На улице молодой человек догоняет девушку:

- Девушка,мы с вами на днях переспали и даже не познакомились.

- Молодой человек, половая близость не повод для знакомства!

[Фил 10 109]

Свеженькое

 

 

Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.

 

- Маша, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

 

Сходишь на родительское собрание, и полночи думаешь: "Как же мы учились?! Без кулеров, без жалюзи..."

 

Если раньше люди мечтали дотянуться до звёзд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.

[pyotr 7 429]

Сходишь на родительское собрание, и полночи думаешь: "Как же мы учились?! Без кулеров, без жалюзи..."

И без автобуса (чуть ли не Neoplan'a) дважды в неделю туда-обратно на урок физкультуры в спорткомплекс.

[Гость Геофизик]

Админ! Вы мне уже дольше месяца пишете такую хрень:

 

Вы были поставлены на премодерацию. Это означает, что все ваши сообщения будут проверятся модераторами, прежде чем будут опубликованы на форуме.

 

А когда напишу под этим что-нибудь, пусть даже самое пустячное (например, "Конечно"), тут же предупреждаете:

 

Ваше сообщение должно пройти проверку модератором, перед тем как оно будет добавлено в тему.

 

И не надоело блюсти таким способом корректность общения юзеров на этом форуме?

Или включили что-нибудь, а теперь сообразить не можете как выключить?

Или сообразить можете, но предпочитаете иметь, вместо меня, автора монологов типа

Хайль живе! ..?

Изменено 25 Февраля 2014 пользователем Геофизик

[klemm 412]

— Наумчик, я слышал, что ты женился...

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?..

 

[Фил 10 109]

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

 

По делу об убийстве в первую очередь расследуют причастность супруга (супруги).

И этим фактом о семейной жизни в общем-то всё сказано.

 

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

 

Вчера случайно купил литр водки. И как оказалось совсем не случайно.

 

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

- Что, нездоровится?

 

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.

Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

 

- А мы в медальном зачёте на первом месте!

- А мы президента свергли.

- Бл...

 

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

 

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

 

Заметка сисадмина:

После пяти лет работы не могу напечатать с первого раза число 19 выходит каждый раз 192.1...

 

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.

 

В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

 

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьёт!

 

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос могут выдержать груз до 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Кости бедра такие прочные, как цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мышц только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушки прочли весь этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.

 

Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...

 

Недаром говорят что самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

 

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена!

[Артем 9 768]

- А мы в медальном зачёте на первом месте!

- А мы президента свергли.

- Бл...

 

[Фил 10 109]

Жители Тверской области узнали от крымчан, что в России жить хорошо. Тверчане обратились к В.Путину с просьбой присоединить Тверскую область к России.

 

 

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.

 

- Ты себе увеличила грудь? Дай потрогать!

- Убери руки! Это на 8 марта!

 

Вот тут Крым усиленно митингует, потому что хочет в Россию. Интересно, он знает, что в России митинговать запрещено?

 

Во время конкурса красоты на "АвтоВАЗе", победила бухгалтер с руками растущими из плеч.

 

Вот приняли закон о запрете продажи алкоголя после 22:00, а ведь в 19 веке не было запрета и какой золотой век русской литературы был!

 

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

 

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах... начинает злиться.

 

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину! А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

 

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от покаяния.

 

- Да понял я... понял. Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

 

— Здравствуйте, это паспортный стол? Я хочу поменять имя на Безответственность.

— Паспорт принесли?

— Бли-и-н!

 

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

 

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

 

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое-КАК я бл..ть нахожу туда вход!!!

 

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

 

Если размеры Вселенной условно принять за бесконечные, то её центром будет являться любая точка внутри. Например, я.

 

Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

 

Нудистка нудисту на пляже:

- Отвернись! Я оденусь!

 

-Уволить меня с работы может только тот, кто меня принимал...

-Акушер что ли?

[klemm 412]

Кажется, ещё не постил:

 

Репетиция в еврейском театре.

Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут...

Режиссёр:

— Стоп, стоп, Моня! Не среди тут, а между здесь! Я Вас умоляю, учите уже русский язык!..

[pyotr 7 429]

Кажется, ещё не постил:

 

Репетиция в еврейском театре.

Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут...

Режиссёр:

— Стоп, стоп, Моня! Не среди тут, а между здесь! Я Вас умоляю, учите уже русский язык!

И еще "Шмуйского", вместо "Шуйского"

[pyotr 7 429]

Анекдотец не злободневный, но шикарный.

 

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.

— Ты что-нибудь понимаешь ???

— Я тебе сейчас объясню ...

— Стоп !!! Объяснить я могу и сам ... Ты что- нибудь понимаешь ??? :)))

[Фил 10 109]

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

 

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".

Конечно, с моста оно - наверняка...

 

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

 

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

 

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

 

Все правоохранительные органы приведены в состояние повышенной готовности. Даже прокуроров отзывают из федерального розыска.

 

Карл Клару склонял к аморалу.

 

Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?

 

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

 

Новость: 111 россиян вошли в ежегодный всемирный рейтинг миллиардеров Forbes

Комментарий: - олимпиада удалась

 

Рассмотрим женщину как релятивистский объект.

Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже. Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут. Однако в нашей системе отсчёта прошло 30, значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила!

Впрочем, вопрос о том, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым.

 

- Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.

 

Я толерантен. Для меня не имеют никакого значения национальность, вероисповедание и сексуальная ориентация — я ненавижу всех одинаково.

 

– Вы курите ?

– Да

– А сколько времени?

– Пол девятого

 

Пускай опять злословит инородец,

Мы нашими успехами горды

И нам плевать,

Что нам плюют в колодец -

Там никогда и не было воды...

 

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.

 

Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!

 

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

[klemm 412]

Мало кто знает, что здание крымского парламента называется Крымль !..

[Артем 9 768]

Почему если сегодня куда-то надо, то вчера тебя обязательно напоят?

 

Закон подлости:

И почему это как тебя зовут на пьянку, так ты уже в хлам ?

[klemm 412]

С анекдота.ру:

 

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но вроде грустный какой-то?..

— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму...

А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!..

[Фил 10 109]

Будьте осторожнее в дагестанском цирке. Дагестанский клоун запоминает всех, кто над ним смеялся.

 

Куплю недорого зарядник для банковской карты.

 

Мудрость предпочитает действию созерцание... Так может, я не ленив, а мудр?

 

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы с Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо - деревню Макеевку в Тульской области.

 

Изба почти совсем сгорела!

И продолжает конь скакать.

Стоят нерусские две бабы,

Не зная, что и предпринять.

 

Революционер Карл Радек, обвиненный в троцкизме и арестованный в 1937 году, заполняет в тюрьме анкету. На вопрос, чем он занимался до революции, Радек написал: "Сидел и ждал". Следующим шел вопрос: "Чем занимались после революции?". Ответом было: "Дождался и сел".

 

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

 

Опять подняли цены на водку. Мы-то свое попили, а вот детей жалко!

 

- Прочитал новый роман Пелевина.

- И как?

- Не комильфо.

- Ну ты сравнил: Комильфо – классик!

 

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

 

Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером!

 

Путин пьет нефть русских младенцев.

[тормоз 6 917]

А вот от "цензор.нет":

Петросян подал в суд на Задорнова, за то, что тот у него украл текст Путина, который тот одолжил почитать у Жириновского. Но автором выступления Путина в Кремле..., суд признал Жванецкого, который уже давно не мог найти свои черновики новой пьесы "Когда я стану президентом".

 

В России объявлен добровольный набор отдыхающих в Крым. Трехразовое питание, бесплатное проживание и обмундирование, приличное денежное содержание и похоронные услуги гарантированы государством.

 

Фабрика "Гознак" приступила к выпуску специальной туалетной бумаги для печати и подписания международных договоров с Российской Федерацией.

 

Сомалийские пираты выразили поддержку своим крымским коллегам.

 

"Крым скомуниздить - это тебе не шапки тырить!" - поучал Путин Януковича.

 

Не смешно:

На вопрос: почему вы не любите украинцев, большинство россиян ответило: - А чего они!

В Гааге Путин будет рассказывать, что Крым ему подкинули во время обыска...

Это не Россия встает с колен, это СССР пытается вылезти из гроба.

Львовяне принимают и расселяют татар, которые бегут от русских солдат, прибывших в Крым на исконные татарские земли, чтобы защищать их от львовских "фашистов" и "бандеровцев".

Президент, избранный на третий срок вопреки конституции своей страны, осуществивший вторжение в соседнюю страну в нарушение договора о дружбе с ней, по просьбе бывшего президента, отстраненного из-за обвинений в убийствах и коррупции, заявляет, "там власть нелегитимна, и не с кем говорить"

[pyotr 7 429]

Содрал с Фейсбука. Не совсем понял про Давыдова, Апекушина и Генина (Генин, вроде, журналист? А Апекушин был такой скульптор из кроссвордов?)

 

но меня совершенно очаровал этот, как я его для себя называю, абстрактный анекдот.

 

Мелодия на три голоса

 

Иван Давыдов:

- Открою-ка я счет, - сказал Путин.

- Какой? - спросил Обама.

- Пока один-ноль, - ответил Путин

Лев Апекушин:

- По каким правилам играем? - спросил Обама.

- Я пока не придумал, - ответил Путин.

Михаил Генин:

- Тогда я предлагаю шесть ноль, - ответил Обама.

- За что? - спросил Путин

 

- За баррель, Вова, - ответил Барак.