Просто анекдоты

[pyotr 7 429]

Юная волонтерша Армии Спасения зашла в маленький ресторанчик в нью-йоркском Ист-Сайде и подошла к столику, за которым, закончив трапезу, играли в карты четверо джентльменов среднего возраста.

— Не будете ли вы так добры дать немного денег в помощь нью-йоркским падшим женщинам?

Трое джентльменов полезли в карманы за бумажниками, а четвертый, в ответ на выжидательный взгляд юной леди, сказал:

— Простите, но пару часов назад я уже заплатил одной из тех, о ком вы заботитесь...

 

Из разговора в очереди:

-Tы представляешь Сара, он послал меня на три буквы!

- A ты???

- A шо я??? Я сказала - " Mолодой человек, я там была больше, чем Вы на свежем воздухе"

[Гость Геофизик]

я там была больше, чем Вы на свежем воздухе

Не понял. Где была? И при чем тут Сара? С ней смешнее что ли?

[pyotr 7 429]

Прошу прощения у остальных форумчан, поскольку вынужден дать персональные пояснения уважаемому Геофизику.

1. Где была? - На этих самых трех буквах. Смысл в том, что, занимаясь этим самым (а попросту сексом), подружка Сары совмещала приятное с полезным (как известно, занятия сексом одновременно и приятны, и полезны), в то время как ее обидчик даже на свежем воздухе пробыл меньшее количество времени, а следовательно, как (справедливо) полагает подружка Сары, имеет недостаточно крепкое здоровье, чтобы давать ей советы такого рода.
    
   
2. При чем тут Сара? - В тексте этого анекдота центральное место - это сопоставление двух несоизмеримых по сути вещей (эффект от пребывания на свежем воздухе и эффект от занятий сексом в течение одного и того же промежутка времени). Эта особенность характерна именно для еврейских анекдотов (ср. "чтоб Вы так доехали, как Вы заплатили" и т.п.). Имя "Сара" как раз и является намеком на национальный характер обсуждаемого анекдота.
    
   
3. С ней смешнее, что ли? - Мне кажется, да.
   

Сумел ли я ответить на Ваши вопросы, уважаемый Геофизик?

[Гость Геофизик]

Смысл в том, что, занимаясь этим самым (а попросту сексом), подружка Сары совмещала приятное с полезным (как известно, занятия сексом одновременно и приятны, и полезны), в то время как ее обидчик даже на свежем воздухе пробыл меньшее количество времени, а следовательно, как (справедливо) полагает подружка Сары, имеет недостаточно крепкое здоровье, чтобы давать ей советы такого рода... В тексте этого анекдота центральное место - это сопоставление двух несоизмеримых по сути вещей (эффект от пребывания на свежем воздухе и эффект от занятий сексом в течение одного и того же промежутка времени)... Имя "Сара"... является намеком на национальный характер обсуждаемого анекдота.

А-а-а, вон что... Тогда, конечно, всё это безусловно очень и очень смешно. Большущее Вам спасибо, уважаемый pyotr!

 

P.S. Вот, кстати, я еще кое-что нашел с намеком на наш национальный характер: http://www.grani.ru/opinion/m.199981.html

[Артем 9 768]

Прошу прощения у остальных форумчан, поскольку вынужден дать персональные пояснения уважаемому Геофизику.

1. Где была? - На этих самых трех буквах. Смысл в том, что, занимаясь этим самым (а попросту сексом), подружка Сары совмещала приятное с полезным (как известно, занятия сексом одновременно и приятны, и полезны), в то время как ее обидчик даже на свежем воздухе пробыл меньшее количество времени, а следовательно, как (справедливо) полагает подружка Сары, имеет недостаточно крепкое здоровье, чтобы давать ей советы такого рода.
    
   
2. При чем тут Сара? - В тексте этого анекдота центральное место - это сопоставление двух несоизмеримых по сути вещей (эффект от пребывания на свежем воздухе и эффект от занятий сексом в течение одного и того же промежутка времени). Эта особенность характерна именно для еврейских анекдотов (ср. "чтоб Вы так доехали, как Вы заплатили" и т.п.). Имя "Сара" как раз и является намеком на национальный характер обсуждаемого анекдота.
    
   
3. С ней смешнее, что ли? - Мне кажется, да.
   

Сумел ли я ответить на Ваши вопросы, уважаемый Геофизик?

А не Геофизик, но спасибо: мне понравился анализ специфики еврейских анекдотов.

Впрочем, было бы интересно узнать Ваше мнение о специфике русских анекдотов.

А то у меня такое впечатление, что весь вопрос ограничивается игрой слов.

[pyotr 7 429]

А не Геофизик, но спасибо: мне понравился анализ специфики еврейских анекдотов.

Впрочем, было бы интересно узнать Ваше мнение о специфике русских анекдотов.

А то у меня такое впечатление, что весь вопрос ограничивается игрой слов.

Спасибо за столь лестный отзыв, уважаемый Артем. Но что касается специфики русских анекдотов (или еще каких-нибудь, например, "английских", или, скажем, "про врача"), то тут я пас. К сожалению. Тут требуется действительно серьезный и действительно исследователь.

 

Что же касается "сопоставления несоизмеримого", как характерной черты (одной из характерных черт) еврейских анекдотов, то это совершенно случайное мое давнее наблюдение, в справедливости которого я с годами лишь утвердился.

[Old Vig 2 673]

Уважаемые

pyotr

и

Артём

, вынужден вас огорчить по поводу, якобы не понятого

Геофизиком

, анекдота: он никакой не еврейский. Это анекдот из разряда «мужчины /женщины». Включение туда Сары – это безвкусная и бездумная стилизация под еврейскую серию, дань моде. Смысл анекдота национально нейтральный, он перекликается с народными пословицами и поговорками:

«Испугал ежа голой

жопой»;

«Испугал бабу …»;

«Не пугай сокола вороной, а волка овечьей шкурой»; «Не пугай пьяницу водкой, а бабу …»

 

Правильная редакция этого анекдота не содержит национальной специфики, еврейские женщины склонны к подвигам героини анекдота не более других. Героиня говорит не

«представляешь, Сара»,

а

«представляешь, подруга/дорогая/милочка».

Геофизик

, чувствуя сомнительность предложенной редакции и слегка подыгрывая

pyotr

-у, прикидывается непонимающим и вставляет с присущей ему ироничной язвительностью:

«Не понял. Где была? И при чем тут Сара? С ней смешнее что ли?».

А

pyotr,

приняв это за чистую монету (или сделав вид), начинает разжёвывать

Геофизику

пикантный смысл анекдота с тщанием, достойным филолога. После этого

Геофизику

не остаётся ничего другого, как свою роль простака доводить до конца спектакля:

«А-а-а, вон что... Тогда, конечно, всё это, безусловно очень и очень смешно”.

И только под занавес – ссылка на материал, дающий понять, что в лакомой теме естественной, здоровой и заурядной общечеловеческой слабости мотив еврейства неуместен.

[Гость Геофизик]

--- Борух, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы!

 

--- Мойше, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"?

 

--- Нет, Борух, он послал всех в суд, но сути это не меняет!

[pyotr 7 429]

Уважаемые

pyotr

и

Артём

, вынужден вас огорчить по поводу, якобы не понятого

Геофизиком

, анекдота: он никакой не еврейский. Это анекдот из разряда «мужчины /женщины».

 

На мой взгляд, тут возникла примерно вот какая ситуация.

 

Вопрос: Почему верна теорема Пифагора a^2+b^2=c^2?

 

Первый отвечает: а вот возьмите квадрат со стороной a+b, отрежьте от него треугольные углы, сравните площади исходного и полученного квадрата и все сами увидите.

 

Второй говорит (возражает): Да нет же. Построение квадратов ни при чем. Опустите высоту на гипотенузу, получите два треугольника, подобных исходному, составьте пропорции и сразу же все получите.

 

Третий говорит (возражает): Ничуть. Вы оба не правы. Площадь прямоугольного треугольника - это произведение квадрата гипотенузы и некоторой фиксированной функции меньшего из острых углов. Разрежьте треугольник по высоте на два подобных и запишите, что сумма двух площадей равна исходной площади. И все.

 

Могу еще пример. Saint Louis Blues - это блюз или это марш?

Ответ: это блюз: http://www.youtube.com/watch?v=D2TUlUwa3_o&feature=fvwrel

и это марш: http://www.youtube.com/watch?v=hpQytAWi8HI

в чем легко убедиться непосредственно.

 

Таким образом, на мой взгляд, исходный анекдот можно классифицировать по разному. И Вы меня нисколько не огорчили, Old Vig.

[Артем 9 768]

pyotr

 

Сень,кью вери мач за прикол с маршем - получил большое удовольствие: и юмор, и демонстрация реакции свободных людей даже на заформализированное действо военного парада.

Одна тоска - слабо представляю, чтобы аналогичная ситуация могла бы иметь место в российской армии или кино.

 

ЗЫ: жаль мои остатки англицкого ограничиваются вышеприведенной фразой, - но по показу можно было догадаться о сути полемики в приведенном эпизоде.

[Old Vig 2 673]

 

Уважаемые

pyotr

и

Артём

, вынужден вас огорчить по поводу, якобы не понятого

Геофизиком

, анекдота: он никакой не еврейский. Это анекдот из разряда «мужчины /женщины».

 

На мой взгляд, тут возникла примерно вот какая ситуация.

 

Вопрос: Почему верна теорема Пифагора a^2+b^2=c^2?

======

Таким образом, на мой взгляд, исходный анекдот можно классифицировать по разному. И Вы меня нисколько не огорчили, Old Vig.

И блюз настолько хорош, что можно маршировать под него, и вариантов доказательства теоремы Пифагора существует много, но я бы не взял на себя смелость утверждать, что Геофизик их не знает и потому ему надо всё объяснять, как ученику школы 9-тилетки.

[Гость Геофизик]

Могу еще пример. Saint Louis Blues - это блюз или это марш?

Ответ: это блюз и это марш, в чем легко убедиться непосредственно.

Таким образом, на мой взгляд, исходный анекдот можно классифицировать по разному. И Вы меня нисколько не огорчили, Old Vig.

В тексте этого анекдота центральное место - это сопоставление двух несоизмеримых по сути вещей (эффект от пребывания на свежем воздухе и эффект от занятий сексом в течение одного и того же промежутка времени). Эта особенность характерна именно для еврейских анекдотов

Ситуация с Армстронгом просто тождественна ситуации с Сарой: ведь первый всю жизнь носил на шее, вместо крестика, могендовид в память о еврейской семье, позаботившейся о нем в его детстве. И, как доказал сам уважаемый оппонент pyotr на примере "Сан-Луи", представление о несоизмеримости разных вещей есть заблуждение, которое свойственно нациям, упражняющимся на юмористическом (для большинства их представителей) звучании имен "Сара", "Абраша", "Хаим" и пр.

Изменено 27 Августа 2012 пользователем Геофизик

[Old Vig 2 673]

--- Борух, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы!

 

--- Мойше, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"?

 

--- Нет, Борух, он послал всех в суд, но сути это не меняет!

А это уже совсем другой коленкор. Здесь музыкальная стилистика еврейского диалога положена на слова российской политической прозы. Хотя, "Борух" и "Мойше" я бы заменил на Беню и Моню -- так теплее, человечнее.

А в анекдоте про остроумную Сару .... нет, это "человеческое, слишком человеческое" явление, чтобы вешать его на одник только дочерей Израилевых.

[Гость Vlasssov]

«После укуса Каспарова полицейский теперь стал ходить конем»

[Артем 9 768]

Уважаемые

pyotr

и

Артём

, вынужден вас огорчить по поводу, якобы не понятого

Геофизиком

, анекдота: он никакой не еврейский. Это анекдот из разряда «мужчины /женщины». Включение туда Сары – это безвкусная и бездумная стилизация под еврейскую серию, дань моде. Смысл анекдота национально нейтральный, он перекликается с народными пословицами и поговорками:

«Испугал ежа голой

жопой»;

«Испугал бабу …»;

«Не пугай сокола вороной, а волка овечьей шкурой»; «Не пугай пьяницу водкой, а бабу …»

 

Вообще-то я склонен думать что национальный менталитет отражается в анекдотах. И то, что еврейские анекдоты популярны в России (а думаю, - и в иных странах), - это просто признание их веселой мудрости.

Из русских анекдотов я знавал только вятские. И то, наверное, что маманя (царствие небесное) с Котельнича.

Из азиатских - только те, где герой Ходжа Насреддин.

 

Один такой анекдот я уже приводил, но повторюсь:

 

Приходят к Ходже истец и ответчик. Истец рассказывает свою претензию. Ходжа отвечает:

- Ты прав!

- Как же так? - говорит ответчик, - выслушай и меня, ходжа. Выслушал ходжа и отвечает:

- Ты прав!

- Как же так, - говорит ему жена, - у тебя и тот прав, и этот. Какой ты судья?

- И ты, жена, права.

[Артем 9 768]

Из инета:

 

Приходит молодой человек к старику и спрашивает:"А что надо сделать, чтобы жить лучше?". А дед ему отвечает: "Надо прийти в Думу и расстрелять всех, кто там сидит. А потом прийти на похороны и расстрелять всех, кто пришел попрощаться со всеми, кто сидел в Думе. Выбрать новую Думу и повторить так три раза. Тогда и жить станет лучше@

 

Ремарка одного из посетителей:

А четвёртый созыв водить по Еги... по Восточной Сибири 40 лет.

 

С одной стороны - смешно. А с другой - торчат уши неувядаемого сталинского способа решения всех проблем.

Авторы сего анекдота не читали "Трудно быть богом".

[Гость Геофизик]

На секуду - чуть обратно по ходу обсуждения:

 

Еврейский юмор – как крупинка черного перца, которая придает вкус огромной кастрюле супа. Без нее можно обойтись, но вкус будет потерян. В этих концентрированных крупицах юмора и иронии отражен опыт противостояния и преодоления того ужаса, который выпал на долю еврейского народа.

 

Существуют ли какие-то стереотипы в отношении еврейского юмора?

 

Скорее, общество создает стереотипы в отношении самих евреев. Об этом написаны диссертации, и я не думаю, что скажу тут что-то новое. А вот юмор – это как раз ответ на эти самые стереотипы и агрессию; это преодоление штампов.

 

Я абсолютно убежден, что самые жесткие «еврейские» анекдоты придуманы самими евреями. Просто потому, что никто так не знает и не чувствует собственные недостатки, как сам человек, и никто так болезненно их не переживает, как представитель осмеиваемой нации. Вот, хотя бы:

 

Смотри, какие замечательные часы. Это мне отец перед смертью продал.

 

Этот «антисемитский анекдот», уверяю вас, придумал еврей! А еще есть анекдоты, в которых спрятаны модели поведения:

 

Наводнение в местечке. Старый еврей сидит и молится. Подъезжает к дому машина:

- Давай к нам, а то утонешь!

- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.

Вода все прибывает. Он молится уже на подоконнике. Подплывает лодка:

- Давай к нам!

- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.

Вода дошла до крыши. Прилетает вертолет, кидают несчастному лестницу:

- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей!

- Да нет, - говорит еврей, - еврею, который молится, Господь пошлет спасение…

Утонул. На том свете, встречает Господа:

- Господи, как же так Ты меня подвел! Я всю жизнь молился… Почему Ты меня не спас?

- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет?!

 

И таких анекдотов, в которых сформулирована народная мудрость и которые являются неким противоядием от излишней ортодоксальности, десятки, если не сотни!

http://booknik.ru/context/all/nepravilnyyi-evreyi/?utm_campaign=K-Msu-Buooknik&utm_medium=Yandex_CPC&utm_source=Yandex_CPC&utm_term=viktor_shenderovich

[Гость Геофизик]

Слямзил в "Эсквайре":

 

Отец спрашивает маленькую дочку:

- Ты почему такая грустная?

- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

[Артем 9 768]

Свет мой, зеркальце, скажи,

Да всю правду доложи!

Я ль на свете всех тупее,

Бесполезней и пьянее?

 

Молвит зеркальце в ответ:

Ты придурок, спору нет,

Но живет на белом свете

Здесь, таких как ты, две трети

 

(У старшего внука в инете копирнул.)

[Мужик 9 806]

На секуду - чуть обратно по ходу обсуждения:

 

Еврейский юмор – как крупинка черного перца, которая придает вкус огромной кастрюле супа. Без нее можно обойтись, но вкус будет потерян. В этих концентрированных крупицах юмора и иронии отражен опыт противостояния и преодоления того ужаса, который выпал на долю еврейского народа.

 

Существуют ли какие-то стереотипы в отношении еврейского юмора?

 

Скорее, общество создает стереотипы в отношении самих евреев. Об этом написаны диссертации, и я не думаю, что скажу тут что-то новое. А вот юмор – это как раз ответ на эти самые стереотипы и агрессию; это преодоление штампов.

 

Я абсолютно убежден, что самые жесткие «еврейские» анекдоты придуманы самими евреями. Просто потому, что никто так не знает и не чувствует собственные недостатки, как сам человек, и никто так болезненно их не переживает, как представитель осмеиваемой нации. Вот, хотя бы:

 

Смотри, какие замечательные часы. Это мне отец перед смертью продал.

 

Этот «антисемитский анекдот», уверяю вас, придумал еврей! А еще есть анекдоты, в которых спрятаны модели поведения:

 

Наводнение в местечке. Старый еврей сидит и молится. Подъезжает к дому машина:

- Давай к нам, а то утонешь!

- Ничего, - говорит старый еврей, - мой Бог мне поможет.

Вода все прибывает. Он молится уже на подоконнике. Подплывает лодка:

- Давай к нам!

- Нет, - говорит старик, - мой Бог меня спасет.

Вода дошла до крыши. Прилетает вертолет, кидают несчастному лестницу:

- Старик, ты что, с ума спятил!? Давай быстрей!

- Да нет, - говорит еврей, - еврею, который молится, Господь пошлет спасение…

Утонул. На том свете, встречает Господа:

- Господи, как же так Ты меня подвел! Я всю жизнь молился… Почему Ты меня не спас?

- А кто же, - говорит ему Господь, - присылал тебе машину, лодку и вертолет?!

 

И таких анекдотов, в которых сформулирована народная мудрость и которые являются неким противоядием от излишней ортодоксальности, десятки, если не сотни!

http://booknik.ru/co...or_shenderovich

 

 

 

 

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.

2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.

3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.

4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.

5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.

6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.

7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.

8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.

9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.

10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздаёт пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты.

 

 

 

UPD. Дополнительный пункт от neklud19 : Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или карикатуры готовы убивать.

[Мужик 9 806]

Сидит Путин и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать не умеют..."

 

Объявление: Меняю ракетку для бадминтона на дельтаплан.

 

Пресс-секретарь Президента РФ сообщил, что в рамках подготовки к саммиту АТЭС во Владивостоке, В.В. Путин планирует лично принять участие в тренировке стаи дальневосточных морских птиц бакланов. г-н Путин покажет птицам, как выныривать из воды с амфорой в клюве.

 

 

 

Вот это чудо: наш павлин

Возглавил журавлиный клин.

 

В следующий свой перфоманс Владимир Владимирович поведёт за собой стадо оленей... А, нет, уже было на выборах!

 

 

Путин сказал, что хочет улететь. Ему нужен "косяк", а пресса не так подумала.

 

Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся - если впереди президента отправлять.

 

Странно, ведь у журавлей клюв, и в попу они целовать не умеют

 

С 5-го сентября 2012 г. в школах уроки бадминтона отменены, вместо них введены уроки "Журавлеведения".

 

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу - за него работает Президент.

 

"Обама промахнулся. Теперь я - ваш новый вожак стаи. Идите за мной", - заявил Владимир Путин на саммите АТЭС, собрав всех приехавших глав государств...

 

 

 

Последний французкий король Луиз Филип пытался сбежать от разъяренного народа под видом простолюдина-англичанина, но был пойман и казнен.

Керенского в бегстве не спасли женские одежды.

"Нужно отрабатывать новые пути отхода"-, думал Путин, наряжаясь журавлем

 

 

Профессор кремлевской клиники согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть до 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.

 

Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

 

Перед отлётом на юг среди журавлей-стерхов Ямала пройдут абсолютно демократические выборы вожака стаи. Как сообщается, председателем стерхизбиркома уже назначен Владимир Чуров.

 

 

Объявление у ветеринара:

 

Вожаки стай обслуживаются без очереди

[klemm 412]

С анекдот.ру:

 

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.

[Гость Vlasssov]

Говорят, что скоро в Устав партии "Яблоко" будет внесена статья о том, что после смерти для Явлинского построят мавзолей, а его забальзамируют и когда придет 3000 год он воскреснет и станет президентом России. Просто надо верить...

 

Г.А. Явлинский. Научное исследование. Коррупция в России от А до Ю.

[Гость Vlasssov]

Армянское радио спрашивают: "Чем СССР был похож на Амура". Армянское радио отвечает: "СССР тоже был вооружен, с голой жопой и лез ко всем со своей любовью."

[klemm 412]

Бородатенький амурчик получается.

Но по существу, как грится, всё так.

[Фил 10 109]

- Мамочка. мы пойдем с ребятами, в прохожих постреляем?

- Пойди сына. Только в церкви не танцуйте.

[Nikola 2 551]

‎2 октября Томский государственный университет систем управления и радиоэлектроники заблокировал доступ с корпоративных компьютеров к сайту Виктора Шендеровича.

В середине шестидесятых мне довелось побывать на фестивале студенческих театров. Команда из Томска привезла спектакль под названием "Есть ли в Томске медведи?" Как и тогда почти через пятьдесят лет приходится констатировать - медведи в Томске есть!

 

[klemm 412]

- Мамочка. мы пойдем с ребятами, в прохожих постреляем?

- Пойди сына. Только в церкви не танцуйте.

Мужик уже запостил.

[pyotr 7 429]

(по-моему, этот анекдотец еще не запащивали):

 

Аэробус. Вскоре после взлета к пассажирам выходит стюардесса и объявляет:"Уважаемые пассажиры. Пожалуйста, достаньте ваши паспорта. Достали? Теперь вырвите из них страничку с фамилией и фотографией. Сверните эту страничку в трубочку и засуньте себе в задницу. Я серьезно. И, пожалуйста, не халтурить. Засовывайте поглубже. В прошлую катастрофу у нас тут такая неразбериха была, просто жуть..."

[Admin 15]

Для любителей и ценителей японского языка

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K2oLveXRgAQ

[Microcosm 2 965]

Для любителей и ценителей японского языка

 

Новый гимн РФии?

[Microcosm 2 965]

Для любителей и ценителей японского языка

 

[Admin 15]

Достойно.

[pyotr 7 429]

На других ветках нашего форума то и дело строятся гипотезы о перспективах России. И, мне кажется, тут замечательно подходит анекдот 70-х годов.

 

70-е годы 20 века, заседание Кнессета, на повестке дня вопрос, воевать или нет с Советским Союзом. Выступает депутат: "Японцы воевали с Союзом? И как живут!", другой подхватывает: "Немцы воевали с Союзом? И как живут!" Тут на трибуну выходит старейший депутат и говорит: " А ЕСЛИ МЫ ПОБЕДИМ?"...

[Мужик 9 806]

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:

- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

 

 

 

 

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:

 

- Как происходит распад урана?

- На всё воля божья.

- Садись, 5.

 

 

В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра

 

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

 

 

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной

 

 

Из твиттера премьер-министра:

Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

[pyotr 7 429]

В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра

Скорее, не "христианский", а "Православный" (с Большой Буквы).

И еще. Будут ли там утверждены "духкомы" (или, может, "правкомы")?

И еще. Потребуется ли от сотрудников (которых это касается) покаяние за то, что в свое время они допустили в стены МИФИ секту Аум Синрикё в качестве арендатора?

[Артем 9 768]

У нас тут пошел на другой ветке опять разговор о том что такое есть ДЕМОКРАТИЯ

 

Нарвался на определение этого понятия в одной из работ Ленина. Подумал, что в этом разделе ему как раз место.

 

"Ибо демократия... означает борьбу против ... господства над страной контрреволюционных помещиков."

 

Памяти графа Гейдена

(Чему учат народ наши беспартийные «демократы»?)

http://www.communi.r...iden.memory.htm

 

 

Дело в том, что это определение почему-то напомнило мне один анекдот из советских времен.

 

У армянского радио спрашивают: Что такое дружба народов?

Армянское радио отвечает: "Это когда армяне, русские, украинцы, евреи, прибалты и т. д. все вместе сплотятся в своей единой борьбе против грузин!

[pyotr 7 429]

Берлускони диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год:

— Деньги распределим таким образом: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование.

— Послушай, Сильвио, может, все-таки школам выделить больше денег, чем тюрьмам?

— Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.

[Лапчатый 10 984]

Такое - тока в эту ветку.

Несмотря на то, что случилось на самом деле.

http://echo.msk.ru/news/946261-echo.html

Председатель Центризбиркома Владимир Чуров подверг критике систему выборов в США

[pyotr 7 429]

Не так, уважаемый Лапчатый, не так! А вот как:

 

(Breaking news!)

 

По сообщению "Эха Москвы",

 

Председатель Центризбиркома Владимир Чуров подверг критике систему выборов в США

[Артем 9 768]

Берут интервью у Рабиновича:

- Так почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.

Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока быть пидарасом не стало обязательным.

[Путешественник 833]

Боюсь, что предыдущий анекдот уже перешел в разряд "анекдотов прошлых эпох"...

[Артем 9 768]

Боюсь, что предыдущий анекдот уже перешел в разряд "анекдотов прошлых эпох"...

Отнюдь.

Тот, про который вы имеете ввиду звучал как-то так:

- Рабинович, у вас квартира есть?

- Да, трехкомнатная.

- Машина есть?

- Да, хорошая.

- Дача есть?

- Есть.

- Так что тебя не устраивает, почему уезжаешь, морда жидовская?!

- Вот-вот. Именно поэтому.

[Артем 9 768]

Нашел в инете (лень было копировать картинку):

Надпись на пачке сигарет:

 

Мало того, что у тебя

президент Путин,

так ты еще и куришь!

[Мужик 9 806]

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.

Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!

Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?

— Нет. Крышка гроба закрыта...

[Microcosm 2 965]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[pyotr 7 429]

Нашел в инете (лень было копировать картинку):

Надпись на пачке сигарет:

 

Мало того, что у тебя

президент Путин,

так ты еще и куришь!

 

нашлась картинка:

 

[pyotr 7 429]

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по

 

перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания

 

рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:

 

- Вот это я понимаю, тетрис.

[Мужик 9 806]

1. Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!

 

2. Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

 

 

3. Питерские проститутки, услышав фразу "Зае**ли уже эти питерские б***и!", не обижаются. Они знают, что это говорится не про них.

 

4.Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

 

5..- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.

- Тут свистнешь, точно денег не будет...

 

6. - Что ты будешь делать, если придёт конец света?

- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

 

[Артем 9 768]

Один приятель другому:

- Я думал, она будет готовить как мама, а она пьет, как батя.