Просто анекдоты

[klemm 412]

С анекдота.ру:

 

 

— Мне, пожалуйста, двойной виски.

— Девочка! Это школьная столовая!

— Ой, извините, задумалась. Компот, пожалуйста...

[Мужик 9 806]

Муж:

- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!

Жена:

- Исполняет мои желания...

 

 

 

 

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:

- Детям подарки

- Жене внимание Деда Мороза

- Вам поцелуи Снегурочки

- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

 

 

 

 

Парламентарии уведомляют:

"Слово "размандачивание" - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...

 

 

 

 

- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?

- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.

 

 

 

Дуракам закон не писан. Дураками - безусловно.

 

 

 

Объяснительная: "Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел...".

 

 

 

- Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

 

 

 

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

 

 

 

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!

- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

 

 

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

[Гость Vlasssov]

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

 

 

Ну вот я и стал классиком... Тьфу, копирайт два года назад не зарегистрировал... не стал...

 

Ну чтож попробуем закопирайтить:

 

 

Кастинг на Деда Мороза и Снегурочку единственный кастинг, где надо одеваться, а не раздеваться.

Подедоморозили и бросили....

В связи с тем, что с 1 января водка подорожает на 30%, 2013 год объявляется в России годом змеевика!

[Мужик 9 806]

Свежая комедия с Депардье. В вечернем выпуске программы "Время".

 

 

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

 

 

К Путину приехал Депардье... Собирается Бриджит Бордо...

А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...

 

Кто с кнутом к нам придет — тому и пряники.

 

 

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:

- А где всё это время был папа-козёл?

[Артем 9 768]

Реклама: "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

 

Жена - мужу:

- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

 

- Слышала? От нашего соседа ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

 

- Сема, дай денег мне надо купить бюстгальтер,

- Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.

- Ну так и что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

 

-Рабинович, а ваша жена Б!

-Ой, таки ваша жена В.

-А что такое В?

-А это между Б и Г.

 

Полицейский останавливает эфиопа.

- Дорожная полиция. Предъявите документы.

Водитель предъявил свои права, в котором указано "Леонардо Дикаприо"

Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику

-Послушай, Титаник утонул или сгорел?

 

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

-Алло, ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Хозяин недовольно:

- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

 

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым уже не получится?

 

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Элементарно, Ватсон, - они не живут там, где воруют.

 

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

[Мужик 9 806]

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

 

Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.

 

 

 

Какая всё-таки переменчивая жизнь!

Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:

- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе..

 

 

Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..

 

 

 

Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.

[pyotr 7 429]

Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана.

Это ведь в его честь озеро назвали и битву?

[Фил 10 109]

Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана.

Это ведь в его честь озеро назвали и битву?

Да он крышевал это озеро.

[Гость Vlasssov]

Доктор, я - гей!

А Вы батенька кем трудитесь: кутюрье, эстрада, балет ...

Да нет, слесарем.

Вы батенька не гей, Вы батенька обычный пидор...

[Гость Vlasssov]

Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана.

Это ведь в его честь озеро назвали и битву?

Да он крышевал это озеро.

Дед Хасан крышевал кооператив "Озеро"? Тонкий юмор!

[kasko 1 590]

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."

[klemm 412]

Любителям еврейских анекдотов

 

Вы еврей?

 

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 63 года живет, затаив дыхание.

 

Конферансье торжественно объявляет:

—

Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят

именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...

Голос из зала:

—

А можно сегодня без евреев?

—

Можно. Концерт окончен!

 

—

Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

—

Я окончил мехмат.

—

Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

—

Я также окончил физфак.

—

Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

—

Я знаю туркменский язык.

—

Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

 

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

—

Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича: плохой солдат, а старается!!

 

—

Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

—

Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями, вpемя было такое...

 

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет тёмных сил природы...

 

—

Погода паршивая!

—

Это из-за Гольфстрима.

—

Он еврей?

—

Нет. Течение.

—

Масонское?

—

Океаническое.

—

Из Израиля?

—

Нет. Из Америки.

—

Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

—

Да нет. Там сейчас ночь.

—

А ты откуда всё знаешь?

Ты что, ЕВРЕЙ?

[pyotr 7 429]

Все семь анекдотов замечательные, уважаемый klemm. А особенно, на мой вкус, первый, четвертый и пятый.

[Мужик 9 806]

Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.

Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.

 

 

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

 

 

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

 

 

 

Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.

 

 

В крупных российских городах запущены часы с обратным отсчетом времени до олимпиады.

А кто-то из строителей спортивных объектов этот отсчет %опой чувствует.

 

 

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

 

 

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

 

 

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

 

По результатам опроса "Что лучше - "Nikon" или "Canon"?" в Мордовии с большим отрывом победила "Единая Россия".

 

 

 

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

[kasko 1 590]

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть, отдохнуть.

[Мужик 9 806]

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

 

 

Российские чиновники от спорта и строительства кусают локти: Нужно было зимнюю олимпиаду 2014 заявлять в Челябинске !!!

 

 

 

На Западе вместо говядины, народ ел конину.

Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

 

 

Метеориты - это души не взлетевших спутников...

[kasko 1 590]

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

А рис - он не гарнир!

Гарнир (фран. garnir - украсить, наполнить). Во французской и международной ресторанной кухне означает "украшение кушанья" или приправу и чаще всего относится к овощам, уложенным бордюром вокруг основного блюда, или к зеленому листочку петрушки, сельдерея и т.п.

В русской кухне этот же термин употребляется для обозначения всякого дополнения к основному блюду, то есть к рыбе или мясу, - овощей, картофельного пюре, даже каш. В ряде зарубежных кухонь гарниром называют любую меньшую часть блюда по отношению к большей. Так, в азербайджанском плове рис будет основным блюдом, а мясо, фрукты - гарниром, что противоположно нашему бытовому представлению о гарнирах, сложившемуся под влиянием общепитовской терминологии.

(Кулинарный словарь В.В. Похлебкина, 2002)

[pyotr 7 429]

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

А рис - он не гарнир!

Гарнир (фран. garnir - украсить, наполнить). Во французской и международной ресторанной кухне означает "украшение кушанья" или приправу и чаще всего относится к овощам, уложенным бордюром вокруг основного блюда, или к зеленому листочку петрушки, сельдерея и т.п.

В русской кухне этот же термин употребляется для обозначения всякого дополнения к основному блюду, то есть к рыбе или мясу, - овощей, картофельного пюре, даже каш. В ряде зарубежных кухонь гарниром называют любую меньшую часть блюда по отношению к большей. Так, в азербайджанском плове рис будет основным блюдом, а мясо, фрукты - гарниром, что противоположно нашему бытовому представлению о гарнирах, сложившемуся под влиянием общепитовской терминологии.

(Кулинарный словарь В.В. Похлебкина, 2002)

То есть, значение слова "гарнир" (да и вообще любого слова, это ясно) определяется национальной традицией. Возможно, в таком случае слово "рис" по-северокорейски это синоним слова "еда".

[Мужик 9 806]

То есть, значение слова "гарнир" (да и вообще любого слова, это ясно) определяется национальной традицией. Возможно, в таком случае слово "рис" по-северокорейски это синоним слова "еда".

"если других туфель не видел, наши вот такие !"

 

Если ничего другого нет , то и рис... Поскольку даже для убиения СОБСТВЕННОЙ курицы в КНДР требуется разрешение сельсовета.

[kasko 1 590]

К слову:

В отличие от японцев и китайцев корейцы мало употребляли чай. Чаще пили настой листьев боярышника, приправляя его имбирем. Однако наиболее распространенный напиток - вода, прокипяченная в котле, где до этого варился рис.

http://kuhnyatv.ru/503/?id=3782

Пардон за оффтопики, больше не буду. Поэтому, анекдот:

 

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис наверное.

[Гость Геофизик]

Анекдот из текущей жизни (http://www.kasparov....d=4354A73076FEC)

 

]Глава московского МВД предложил наказывать за недобор участников акции[/b]

update: 27-02-2013 (12:40)

Глава столичного главка МВД Анатолий Якунин предложил привлекать к ответственности организаторов акций, куда пришло меньше участников, чем было запланировано. Об этом 27 февраля сообщило РИА "Новости".

"Это очень хорошее предложение, нужно проработать его. Если организатор заявил мероприятие на 5 тысяч человек, то мы рассчитываем свои силы, исходя из этого количества. А они не пришли на мероприятие", — сказал Якунин.

[pyotr 7 429]

Анекдот из текущей жизни (http://www.kasparov....d=4354A73076FEC)

 

]Глава московского МВД предложил наказывать за недобор участников акции[/b]

update: 27-02-2013 (12:40)

Глава столичного главка МВД Анатолий Якунин предложил привлекать к ответственности организаторов акций, куда пришло меньше участников, чем было запланировано. Об этом 27 февраля сообщило РИА "Новости".

"Это очень хорошее предложение, нужно проработать его. Если организатор заявил мероприятие на 5 тысяч человек, то мы рассчитываем свои силы, исходя из этого количества. А они не пришли на мероприятие", — сказал Якунин.

А вы опять сегодня не пришли

А я так ждал, надеялся и верил

Что мы не зря пригнали автозак

И вас набьем в его распахнутые двери...

[Артем 9 768]

Арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не нарушал правила.

[pyotr 7 429]

 

P.S. Не сразу понятно, но в российской картинке пятнами обозначены лужи (или другие препятствия, колдобины, например).

[kasko 1 590]

пардон, ошибка. А, кстати, можно убирать пост целиком, бесследно?

[Артем 9 768]

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно.

В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"

 

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза:

"А вам сударь, какая печаль??"

 

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой:

"Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

[Артем 9 768]

Новости дня.

Сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

[Мужик 9 806]

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек".

 

 

Две бабки ранним утром на лавочке:

- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...

- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!

- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем..

 

 

 

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,

а тут Медведев с новостью...

 

Жаба, задушившая Березовского, вчера была награждена в Кремле орденом.

 

 

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

[pyotr 7 429]

Первый и четвертый УБИЛИ.

[klemm 412]

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.

– Твоя остановка, – говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.

– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.

Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:

– Только пару лет здесь и не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё обустроили!..

[pyotr 7 429]

[Артем 9 768]

Философия современности.

 

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

- Совесть в доле.

[pyotr 7 429]

Очень понравилось:

 

Юмор еврейского квартала.

Еврейский мальчик пришел домой из школы и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просит проверить.

Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:

— А где же вопрос?

— Какой вопрос?

— Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.

Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:

Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.

— Так а где же вопрос?

— Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик.

— Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.

Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям:

— Я придумал вопрос!

Окончательный вариант задачи выглядел так:

Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

[pyotr 7 429]

Ролик длится 16 мин. Но смотреть его - огромное удовольствие.

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=xeNSpdItr1U

[pyotr 7 429]

Ужасно симпатичный, по-моему, анекдот:

 

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

[Артем 9 768]

Уровень жизни в России настолько поднялся, что треть населения захлебнулось.

[Мужик 9 806]

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдут негры

и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, по притушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?

Это же только все их предвыборные обещания!!! . .

 

 

 

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени,

заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто,

и на балконе никто не висит.

Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

- Ну, таки что, Яша, не повезло?

Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.:

 

 

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много!

Давай парочку уберем.

Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

:

 

: - Я еврей по матери.

- А я - по отцу.

- А я - по жизни.

[pyotr 7 429]

Не могу удержаться. Вспомнил про Рабиновича.

 

- Фима, вы знаете, а Рабинович-то, оказывается, пидорас!

- Что, деньги не возвращает?

- Да нет, я в хорошем смысле...

[klemm 412]

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит:

— Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.

Второй отвечает:

— Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.

Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!" — показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.

— Что это было? — прашивает космонавт товарища.

— Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, рванёт ещё... Может, он предупредить нас хочет?..

Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.

— Я все же попробую, — говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.

Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем, и все дружно кричат: "НЕТ!" — размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.

— Может, почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, — высказывает догадку первый.

— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй, — не загорелась же она от двигателей.

И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, невзирая на протесты аборигенов.

Спичка горит, ничего страшного не происходит.

Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят.

— Постойте, — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:

— Так ведь ШАББАТ, идиот!..

[Лапчатый 10 984]

А на вопрос «Как будете делить совместно нажитое имущество?», чета Путиных, не задумываясь ответила: «По Уралу».

 

От Лазаревой и Шаца ("Телевидение на коленке"): "Людмила Путина станет временно исполняющей жены Путина до 8 сентября - единого дня голосования")))

[Артем 9 768]

В связи с разводом Людмилы Путиной СК РФ объявил о начале обысков по месту жительства бывшей жены президента России.

[Мужик 9 806]

Следственный комитет срочно затребовал видеозапись балета "Эсмеральда", после которого супруги Путины подали на развод, а также проведет обыск в квартирах авторов балета.

l

[Мужик 9 806]

Тырнет вовсю резвится :

 

7 июня...Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:

- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

 

 

Прикиньте, как все российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

 

- Слыхал - Путин с женой развёлся?

- И кому достанется Россия?

 

 

 

Путин даже жене надоел...

 

 

Сижу ранним утром втыкаю комп. Входит сонная жена. Говорю:

Я: Все-таки они развелись.

Ж: Кто?

Я: Путины.

Ж: Как так? Они же не были женаты.

Я: Кто?

Ж: Ну Путин с Медведевым!

 

 

Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны?

 

 

Мэр Собянин обещал выселить чиновников за пределы Москвы и свое слово сдержал: наши чиновники массово заселяют Лондон.

[Мужик 9 806]

Вылавливает еврей из моря Золотую Рыбку, а та у него спрашивает:

-Еврей?

Мужик отвечает:

-Ага.

Рыбка:

-Лучше зажарь..

[Мужик 9 806]

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

 

 

- Люд, а давай со мной на истребителе слетаем?

- Вов, да я же летать боюсь!

...

- Люд, а давай со мной на подводной лодке сплаваем?

- Вов, да меня же на море укачивает!

...

- Люд, а давай со мной за стерхами на дельтаплане слетаем?

- Ну ты что, я же высоты боюсь!!

...

- Люд, а давай с тобой в театр сходим, хочу тебе кое-что сказать. Только паспорт с собой захвати.

 

 

...из интервью:

- Как удачно Вы выбрали момент, чтобы развестись

- Да. Я долго ждал, когда во Франции наконец примут этот закон...

 

 

Владимир Владимирович, а с нами развестись слабо? ©Народ России

 

 

Так как каждый следующий информационный повод должен быть "круче" предыдущего, то в следующий раз для привлечения внимания ВВП придется рожать.

[klemm 412]

Пятница.

По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает:

— У Вас какая жена?

— Высокая стройная блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках.

А у Вас?..

— Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу!..

[Артем 9 768]

Беседуют два мужика:

Слушай, а ты со Светкой спал?

- Спал.

- И с Маринкой?

- Да.

- Что, и с Веркой?!

- Было дело.

- Ну ты ваще! Гигант! И как они?

- Тоже спали...

 

Суббота, 7:30 утра. звонок.

Я, сонная и злая:

- Да?

- Это квартира Ивановых?

- Нет, а что они сделали?

- (офигевая) ничего!..

- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!...

 

 

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[klemm 412]

Газетный киоск. Бравый полковник:

— Мне "Известия" и "Еврейскую газету".

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

— Ви что... из наших?..

— Нет, я не из ваших.

— А почему ви интересуетесь-таки еврейской прессой?

— Я ею подтираюсь.

— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

— Полгода, вам какая разница?

— Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать,

то ваша ж... таки скоро станет умнее вашей головы!..

[Артем 9 768]

Входит женщина к врачу, вся избитая в синяках. Доктор:

- И как это вас угораздило?

- Как муж придет пьяный, так и бьет!

- Ну это поправимо: как придет пьяный, так вы наберите в рот ромашковый отвар, полоскайте и снова набирайте.

 

Приходит женщина через неделю, вся нормальная, без синяков.

Врач:

- Ну вот видите как хорошо, когда получается не пи"деть!

[Лапчатый 10 984]

Почему Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?

Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.