Прикольчеги

[observer 507]

Реальный документ:

РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп

Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38

 

Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».

 

Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО

 

31 июля 2009 года

[Римский 238]

observer

:shy:

[Olan 2 550]

Вот, что встретилось сегодня в сети

 

[Semenov 8]

2 Olan

 

Что же это я такой бестолковый... Опять не могу поймать, в чём юмор.

[Гость mirona]

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал

всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали

хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и

нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим

работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не

выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не

пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

[Гость mirona]

Semenov

А чего прикольного-то? Зрелище расплющенных ежиных трупиков на дороге - это как, красиво, по-Вашему?

А ежики бывают не дикими?

[Semenov 8]

А ежики бывают не дикими?

Есть дорожный знак "Домашние животные на дороге".

Есть дорожный знак "Дикие животные на дороге".

 

Если в последнем варианте вместо обычного оленя нарисовали ёжика, да ещё и решили учнить русскими буковками (видимо, не доверяя своим художественным способностям)...

 

Ну, какая-то прикольность есть. На уровне детского сада.

[Гость mirona]

Semenov

Вот бы и ставили знак-дикие животные.А если коровы переходят дорогу, надо ставить знак- домашние коровы? Вот вам в утешение:

 

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда

невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть

имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за

оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль".

Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство

лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная

"Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В

"пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и

получилось чудовищное безобразие.

[Гость Soliton]

Из деловой переписки:

 

- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да притом пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.

 

:o

[Гость mirona]

Soliton

:o :o

[Артем 9 768]

...Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Один мой хороший старший товарищ был редактором дивизионной фронтовой газеты. За опечатку в слове "ЕСТЬ" в названии передовицы его сняли на месяц с должности. Которую он, конечно, продолжал исполнять. Но в дивизии настроение поднялось весьма. А название звучало так:

НЕ ДАВАЙ ФАШИСТУ НИ СПАТЬ, НИ ЕТЬ!

:o

[Римский 238]

"Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно

Не надо расстраиваться, надо гордиться.

Такое почётное звание не каждому дают :o

[magadanian 64]

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В "БИЛАЙН"

 

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий, извиняюсь, на х**, которые неустанно повторяют мне ваши специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

 

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто офигительный телефон, но из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета.

 

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарад (тоже неплохие, отечественные).

 

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно.

 

Поэтому у меня большая просьба к директору компании Beeline - чтобы на передающих вышках немного снизили частоту. Поскольку частота 900 мегагерц, в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц. Понимая, что этот процесс займет некоторое время, вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

 

ПОДПИСЬ

[Рыжий 1]

Священные войны

 

Появился в нашем хостинг-центре православный клиент. В колонке новостей на сайте, в числе прочего, освящение источника для нужд ликеро-водочного завода. Звонит духовенство как-то в службу поддержки: «Что-то сайт медленно грузится». В тот самый момент сайт одного из клиентов сильно «досили», и мы отвечаем:

 

Серверы одного из пользователей находятся под DDoS-атакой. Сейчас системные администраторы решают эту проблему, в течение 10 минут ситуация должна наладиться.

 

Тут же на православном сайте появляется новость: «На наш ресурс была предпринята атака исламскими экстремистами!»

[Semenov 8]

Я вчера прикололся. Нечаянно.

 

Возвращаюсь от воды на остановку маршруток. Идти - минут эдак 45 лесом. Чтобы плавки высохли, повесил их на шею. Спохватился только тогда, когда пошёл на выход из маршрутки.

 

Блин! Хоть бы одна зараза спросила:

- Дядя, а чего это у Вас там болтается?

 

:TY:

[Борисыч 798]

Semenov

Блин! Хоть бы одна зараза спросила:

- Дядя, а чего это у Вас там болтается?

А про ШТО должна была ЗАРАЗА спросить???? :TY: Вы, я так понял, без плавок к маршрутке шли? :TY:

[Microcosm 2 965]

Мама дорогая, ачуметь! :yes01:

[Semenov 8]

Госпидя! Ну и фантазия у вас...

 

Шёл и ехал я в трусах. А поверх трусов - брюки. А выше брюк - безрукавка. А выше рубашки - плавки, надетые на шею.

 

А на ногах были босоножки.

 

:yes01:

[Борисыч 798]

Semenov

А на ногах были босоножки.

Спасибо, утешили... А то я было уже, ....что-то,.... как-то... :yes01:

[Lusy 937]

А на ногах были босоножки.

Спасибо, утешили... А то я было уже, ....что-то,.... как-то... :tbs:

Рыдаю... :yes01:

[Petrograf 22]

Чтобы плавки высохли, повесил их на шею.

Вот это ШЫДЕВР смекалки!

нО НЕЛОГИЧНО.

праВИЛЬНО - на шею надо вешать сушиться галстук, на ухо кепку, на плечо футболку, а плавки повесит на @$%

[magadanian 64]

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.

 

Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.

 

Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:

 

- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане бросал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!

[magadanian 64]

В поликлинике, в регистратуре:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

 

-------------------------------------

 

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.

- Дядя, дай закурить!

- Не курю, ребята.

- А в морду?

- Держи!

Юнец в полете сносит своим телом ворота, мужик идет дальше.

Через минуту:

- Дядя, а за что?

- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

[Вервольф 5]

http://www.libo.ru/error404.html

Разговорчивый сервер, пытается утешить.

[Вервольф 5]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

 

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

 

Приходит студентка в церковь и, смиренно потупив глаза, обращается к священнику:

- Скажите, пожалуйста, какому святому нужно свечку поставить, чтобы сессию не завалить?

- А ты учить не пробовала, дочь моя?

 

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у

тебя дома баночка варенья?

- Конечно, конечно.

- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

 

Приходит студент физмата на экзамен и говорит:

- Я все знаю, задавайте любой вопрос!

- Хорошо, выведите мне формулу БОРОДЫ.

- Легко! Делим БОРОДА на два, получается БОР и ОДА, БОР - это лес, ОДА - это стих, получается ЛЕС СТИХ, а лес стих когда БЕЗВЕТРИЕ: БЕЗ ВЕ ТРИ Е - то есть 3e-V, где e - экспонента равная 2,71.., а V - коэффициент волосатости

 

 

Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом - слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимати.

У меня даже глисты ушли, говорят "не хотим с е%№нутым жить!"...

 

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

[Вервольф 5]

Операция "Санрайз-кроссворд" шла как по маслу.

 

Старенький пастор всё ж таки перепутал цвета залов, заблудился и отправил шифрованную депешу не туда. Никакой утечки о переговорах от этого, разумеется, не произошло; миссия Вольфа закончилась полным успехом.

Сепаратный мир был заключён.

 

Переброска армии Кессельринга на восточный фронт и успехи рейхсвера на Балатоне отозвались высадкой Квантунской армии в Чите и Хабаровске и казнью в Москве личного состава Генштаба вкупе со всеми руководителями полковника Исаева. Вместо звания Героя Советского Союза он был награждён личным крестом фюрера.

Волна войны снова покатилась на восток.

 

...2 сентября 1945 года на авианосце "Зигфрид" была подписана полная и безоговорочная капитуляция коммунистической России. Её европейская часть вошла в состав тысячелетнего рейха; территории за Уралом оказались под юрисдикцией США.

 

Заодно, на память о Пёрл-Харборе, Штаты оттяпали у японцев четыре острова с Курильской гряды. Японцы согласились не сразу, но публичные испытания в Лос-Аламосе их убедили.

 

Немецкий атомный проект чуть запаздывал, благодаря апатии физика Рунге - последний энтузиазм из него выбили осенью сорок третьего в подвалах папаши Мюллера. Проект был реализован только в сорок девятом, за что Рунге получил крест героя национал-социалистического труда.

К тому времени между демократическим Западом и нацистской Германией уже три года шла холодная война.

 

...Штирлиц сидел в своём любимом кабачке "Элефант", перечитывая старые радиограммы из Центра. Новых давно не поступало, да и неоткуда было: на Лубянке с самого рождества располагался филиал гестапо. Однажды нацистское руководство предложило Штирлицу командировку в Москву, но он отказался, потому что не хотел встречаться с женой.

 

Рассчитывать было не на кого, борьба с фашизмом продолжалась в автономном режиме. Ближайшей целью Максима Максимовича было скорейшее получение звания бригаденфюрера: гадить нацизму было удобнее с самого верху.

 

Между тем победивший фатерлянд заполонили убийцы в белых халатах. Они уже залечили насмерть Геббельса, и, по слухам, подбирались к фюреру. Разоблачила их простая немецкая медсестра, но казнить убийц не успели, потому что весной 53-го Гитлер всё-таки умер - возможно, что и сам.

 

В бункере началась делёжка пирога - и Штирлиц понял, что его час настал. Летом того же года он организовал падение рейхсмаршала СС Гиммлера, за что и получил долгожданного бригаденфюрера с "вертушкой". (Гиммлер, как выяснилось сразу же после ареста, был завербован британской разведкой ещё во времена Веймарской республики. Шпиона, тридцать лет притворявшегося видным нацистом, без лишних формальностей расстреляли в военной комендатуре Берлина.)

 

Следующей операцией Штирлица стало постепенное сближение с контр-адмиралом Деницем, в результате чего на ХХ съезде НСДАП тот выступил с докладом о мерах по преодолению последствий культа личности Адольфа Гитлера (Шикльгрубера). Предполагалось, что доклад будет закрытым, но Штирлиц с удовольствием организовал утечку в низовые партийные организации.

Из венцев он долго мог терпеть только Моцарта.

 

Летом пятьдесят седьмого стараниями Максима Максимовича антипартийная группировка в составе - Мюллер, Кейтель, Роммель и примкнувший к ним Риббентроп - была осуждена на пленуме НСДАП. Мюллер вылетел на пенсию - и аж до середины восьмидесятых развлекался тем, что пугал берлинцев, гуляя по бульварам без охраны.

Следует заметить, что всю эту антипартийную группировку сам Штирлиц и придумал.

 

На время берлинского фестиваля молодёжи и студентов 1958 года он уехал в Альпы покататься на лыжах - от стихов молодых поэтов на Александрплац его мутило. Из поэтов Штирлиц любил Рильке, но никому этого не говорил: давно растерзанный в клочья нацистской критикой, Райнер-Мария в своё время вынужден был даже отказаться от Нобелевской премии.

 

О планах гестапо по смещению Деница Штирлиц знал давно, но Октябрьский 1964 года Пленум ЦК НСДАП застал его врасплох. Предложение группы старых арийцев повесить волюнтариста на фортепианной струне не собрало большинства - опальному борцу с пидарасами дали пенсионную дачу под Берлином, но зятя его из "Фелькишер беобахтер" всё-таки попёрли.

 

О новом лидере нации было известно, что начинал он секретарём у Бормана, и покойному фюреру однажды понравилась его выправка. Шевеля огромными бровями, он начал закручивать гайки и возвращать страну к исконным ценностям национал-социализма.

 

Через четыре года танки Германии и её союзников по Варшавскому договору вошли в Прагу, где, не посоветовавшись с Берлином, чехи пытались построить себе национал-социализм с человеческим лицом.

 

Для дальнейшей борьбы с нацизмом Штирлицу пришлось применить тактику китайского председателя Мао: "чем хуже, тем лучше".

Сам Мао уже двадцать лет скрывался от японцев на Тайване.

 

Для причинения империи серьёзного урона нужен был соответствующий пост - и, собрав все силы для решающего карьерного броска, полковник Исаев пустился во все тяжкие.

 

Он охотился с Герингом на кабанов в берлинском зоопарке, пьянствовал в помещении рейхсканцелярии с Кальтенбрунером, расхищал вместе с Борманом партийную кассу и неоднократно участвовал в свальном грехе с министром культуры Марикой Рокк - и в семьдесят первом стал, наконец, членом Политбюро ЦК НСДАП.

 

Мало кто из знавших штандантерфюрера в молодые годы узнал бы его теперь: у Штирлица появился блудливый взгляд, мешки под глазами и сильное африкативное "г" в слове "геноссе". Зато теперь он имел возможность впрямую влиять на политику третьего рейха, что и делал, сколько хватало фантазии.

 

Начал Штирлиц с поворота Рейна и Одера, а продолжил тем, что бросил весь гитлерюгенд на строительство узкоколейки Бордо - Сыктывкар.

 

Поддержка всех родоплеменных африканских режимов, с одновременным развёртывание ракет вдоль Уральского хребта и усиление борьбы с рок-музыкой удачно совпали с появлением в Мюнхене карточек на пиво и баварские сосиски. "Фольксвагены" уже давно продавались только по записи.

 

В целом, итогами десятилетия Штирлиц был доволен. В фатерлянде ещё оставалось несколько недоразваленных отраслей, но это было делом времени. "Теперь главное - Иран", - думал Штирлиц, складывая на столе спичечных зверюшек.

 

Вооружённая поддержка шаха закончилась, как и было задумано, полной изоляцией Германии и бойкотом берлинской Олимпиады 1980-го года. По этому случаю немецкие атлеты взяли себе все медали, а физик Рунге, трижды герой национал-социалистического труда и лидер правозащитного движения, был сослан в закрытый город Дюссельдорф, откуда ещё пытался поддерживать забастовки на верфях рейхсвера в Гданьске, возглавляемые каким-то одержимым электриком.

 

Вскоре после Олимпиады бровастый Генсек ЦК НСДАП получил литературную премию имени Ницше и умер. Следом за ним (на том же посту) умерли: старинный приятель Штирлица, глава внешней разведки Вальтер Шелленберг (так и не сумевший навести в фатерлянде дисциплину) и тихий, совершенно никому не известный за пределами ЦК НСДАП, первый помощник лауреата премии Ницше. На всех трёх похоронах исполнялись "Кольца Нибелунгов", целиком.

 

В 1985 году в ошалевшей от Вагнера стране к власти пришёл, наконец, молодой, энергичный выходец из гитлерюгенда, давно чувствовавший необходимость коренных перемен в нацистском движении.

 

Для начала (разумеется, с подачи Штирлица) - он объявил войну шнапсу. Решение это дало поразительные результаты: уже через месяц на заводах Круппа было налажено нелегальное производство самогонных аппаратов. Когда самогонщиков начали судить, фатерлянд встал на дыбы, но до открытого бунта дело не дошло - и, вдохновлённый работоспособностью нового отца нации, Штирлиц сменил тактику.

 

Мало кто в Политбюро НСДАП догадывался, что именно Штирлицу принадлежала идея реформации нацистского государства, впоследствии вошедшее в историю под термином "перестройкиш". А простые немцы вообще ничего не понимали: просто в одно прекрасное утро обнаружилось, что все герои фатерлянда - не потомки Зигфрида, а дерьмо собачье. В дни выхода свежего номера "Нойес лебен" под окнами редакции стали собираться возбуждённые строители третьего рейха. Они поголовно поносили фюреров и спорили о прусской идее.

 

Германия превратилась в библиотеку. Тиражи подскочили к миллиону; секретарши в районных отделах НСДАП взахлёб, чуть не в открытую читали Ремарка, в Союзе Писателей Третьего Рейха шли консультации по поводу полного собрания сочинений Генриха Гейне.

Пока консультации шли, собрание вышло в Верхней Саксонии стотысячным тиражом.

 

Мюллер тихой сапой переправил за океан рукопись своих мемуаров о жутком прошлом гестапо и ездил туда читать лекции.

 

В мае восемьдесят седьмого в Берлине, в доме культуры имени Геринга, состоялся вечер Фасбиндера. Пока в Политбюро обсуждали размеры карательной акции, лидер нации посетил спектакль "Карьера Артура Уи" и произнёс несколько прочувствованных слов об ужасах гитлеризма. Эти слова особенно тронули диссидентов, до сих пор продолжавших сидеть за распространение пьесы Брехта в самиздате.

 

Диверсии в области идеологии Штирлиц продолжал подпирать расколом в партийных рядах. В октябре 1987-го, непосредственно перед заседанием Политбюро ЦК НСДАП, он в очередной раз ударил бутылкой по голове Холтоффа, возглавлявшего в то время берлинскую партийную организацию. Находясь в этом состоянии, Холтофф произнёс яркую речь против привилегий, за которую был немедленно исключён из Политбюро, - и стал народным арийским любимцем.

 

Борец со шнапсом, вдохновляемый Штирлицем, докатился до того, что признал перегибы в работе Освенцима и личным звонком вернул из закрытого города Дюссельдорфа опального физика Рунге. Вывод рейхсвера из Ирана окончательно превратил борца со шнапсом в идола западной демократии, которой с начала пятидесятых снились немецкие ядерные подлодки, всплывающие в дельте Миссисипи.

 

В 1989-м Штирлиц осуществил операцию "Выборы в рейхстаг". Из пятисот депутатских мест целых пятнадцать удалось отдать нечленам НСДАП, протащить в высший законодательный орган Третьего Рейха двух евреев и организовать прямые трансляции на всю Германию.

 

До последнего момента нацистская верхушка была уверена, что играет с проклятым Западом тонкую двойную игру, но депутаты рейхстага, трижды проинструктированные, проверенные члены партии, истинные арийцы с характерами нордическими, выдержанными, в прошлом беспощадные к врагам рейха, оказавшись в прямом эфире, понесли родное нацистское государство по таким кочкам, что испугались даже евреи.

 

Сразу после съезда от партии отделилась партийная ячейка земли Баден-Вюртенберг, а в норвежских школах явочным порядком перестали преподавать немецкий язык. Затем, среди бела дня, кто-то снял флаг со свастикой с Эйфелевой башни.

 

Подразделения рейхсвера, направленные остановить войну между Чешским и Словацким протекторатами из-за Моравии, были обстреляны с обеих сторон, и больше рейх уже ни во что не вмешивался.

 

Наконец, толпы славянской молодёжи снесли Уральский хребет, и Западная Россия, никого не спросившись, объединилась с Восточной.

 

Штирлиц узнавал обо всём этом из закрытых сводок. Ему уже не надо было ничего делать: тысячелетний рейх разваливался в автономном режиме. Собственно, никакого рейха уже не было: "Дойчебанк" давал за марку полцента, гестапо окончательно перешло на рэкет, а какие-то умельцы втихую акционировали имущество гитлерюгенда...

 

Юный резерв партии давно торговал чизбургерами в "Макдональдсе" и вместо Вагнера тащился от группы "Queen". Деморализованные войска вермахта под всеобщее улюлюканье покидали Варшаву и Москву...

 

Летом девяносто первого группа патриотов, находясь в отчаянии перед грядущим подписанием Юнион-договора, изолировала борца со шнапсом в его резиденции на Чёрном море и, собравши пресс-конференцию, объявила всё, что случилось в фатерлянде после восемьдесят шестого года, недействительным. При этом руки у патриотов тряслись.

 

Ранним августовским утром Штирлиц приехал к Холтоффу и, растолкав, объяснил тому, что - пора. Попросив Штирлица покрепче ударить себя бутылкой по голове, Холтофф вышел в прямой эфир и позвал берлинцев на баррикады.

 

Через пару дней с площадей, подцепив тросами за шеи, уже снимали изваяния фюрера и его партийных товарищей, а свободолюбивый немецкий народ, во главе с активистами гестапо, рвал свастики и громил сейфы в здании ЦК НСДАП. Разгромив сейфы, демократы с немецкой аккуратностью жгли документы...

Вернувшийся с Чёрного моря борец со шнапсом рейха уже не застал.

 

...Полковник Исаев сидел в своём любимом кабачке "Элефант", накачиваясь импортным пивом (своего в Германии давно не было). Задание, которое он поставил сам себе полвека назад, было выполнено с блеском - нацистское государство лежало в руинах. И только одно мучило старенького Максима Максимовича: он никак не мог вспомнить - где мог раньше видеть лицо лидера либерально-демократической партии фатерлянда, этого болтливого борца за новую Германию, вынырнувшего вдруг из ниоткуда и мигом взлетевшего в политическую элиту страны (взлетевшего, поговаривали, на деньги Бормана).

Он вспомнил это по дороге домой - и вспомнив, остановил машину, и долго потом сосал валидол.

 

Лицо борца с гитлеризмом было лицом провокатора Клауса, агента четвёртого управления РСХА, собственноручно застреленного Штирлицем под Берлином полвека назад. Клаус, как оказалось, не только выжил, но ничуть не постарел, а только раздобрел на спонсорских харчах - и теперь, не вылезая из телевизоров, уверенно вёл фатерлянд к новой жизни.

 

Штирлиц выключил зажигание и заплакал тяжёлыми стариковскими слезами.

 

©перто

[Гость Mедиумалист]

...

©перто

Отпад!

:rolleyes2:

[Артем 9 768]

«Во время переговоров в Ливадийском дворце, прошедших в феврале 1945 года, было замечено что У. Черчиль и Эттли обменивались записками. Черчилль, одну из таких полученных бумажек прочитал и сжег на кончике сигары. А Эттли разорвал на мелкие кусочки и выбросил в корзину для бумаг. Однако он недооценил наших чекистов, которые тщательно собрали и склеили бумажные клочки. К сожалению, лучшие советские дешифровщики так и не смогли понять код, скрытый в загадочной фразе: «Старый орел не вылетит из гнезда».

 

Говорят, Хрущев, встретившись через несколько лет с Черчиллем, взмолился: «Вы единственный оставшийся в живых из членов Большой тройки. Что означает фраза, которую вы написали Эттли?» Черчилль пожал плечами: «Все очень просто. Эттли написал, что у меня расстегнулась ширинка, а я его успокоил».

:curtsey:

[magadanian 64]

Из записок бога:

- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

 

:laugh: :) :)

[magadanian 64]

Реальная переписка по аське.

 

ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за***чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за***чил вчера половник....прилипли , суки, и висят уже ночь и утро, не падают, ****и. Штук 50 уе**л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа! !!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно.

 

ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ?

 

ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа .........ИК! %-)))))))))))))))))) ))))))))

 

ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

 

ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, *Б !!!

 

Necroscope (01:02 PM) : Шваброй!

 

Necroscope (01:03 PM) : реву...Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся....

 

ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 

Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))) )))))))))))))))))))) )))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину?

 

ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

 

ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 

ПОВАР (01:08 PM) : Короче, ****нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?

 

ПОВАР (01:09 PM) : На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

 

ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

 

Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))) ))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

 

ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

 

Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам!

 

ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

 

Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 

ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 

ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 

Necroscope (01:14 PM) : Плакаю... тихо скулю уже...

 

ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ?

 

Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

 

ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

 

ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

 

ПОВАР (01:16 PM) : И ноги.....

 

Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 

ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

 

ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

 

ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, МЛЯ..........

 

ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка.......

 

Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!

 

ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо.

 

ПОВАР (01:18 PM) : Это ж позорище какое.

 

Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты!

 

ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут.........

 

Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть!

 

ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг нае**л один раз........с утюгом.

 

Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи!

 

ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

 

Necroscope (01:21 PM) : и?

 

ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

 

Necroscope (01:22 PM) : сильно!

 

ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

 

ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый.

[Тор 5]

http://botinok.co.il/node/54145

[Артем 9 768]

magadanian

Реальная переписка по аське....

Начал читать спокойно, но под конец уже ревел...

А вот это - перл: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!

:claps:

[pyotr 7 429]

http://botinok.co.il/node/54145

Большое спасибо, уважаемый Тор.

 

И вот что вдруг меня озадачило: я точно помню, что эти утверждения сами по себе я уже слышал, причем не от одного даже человека, а в разное время и от нескольких независимых людей. В общем, это и не анекдот никакой, получается.

[Вервольф 5]

О бритье...

(взято на одном форуме студентов-историков)

 

------

 

- А чем тогда растительность на лице удаляли?

 

- Чем-то удаляли, на одних портретах лица бородатые, на других нет. Причем это характерно даже для античности.

 

- Ножом, чем же еще? Мечи и топоры тогда уже почти не использовались.

 

- Попробуй сам ножом удали, умник.

 

- Современным виброножом? Запросто. Только сперва вживить надо, я же не предок, у меня она просто так не вырастет.

 

- Виброножи появились в конце 21 века. В двадцатом их быть не могло.

 

- Тогда уже были виброзубные щетки и фаллоимитаторы. Какого хрена ножей не могло быть? Наверняка были, просто ортодоксы от истории скрывают.

 

- Были, но пневматические. Вот фотография.

 

- Это что?

 

- Это отбойный молоток, пневматический. Тот же принцип работы.

 

- И что, этим предки брились?.. Круто! Тоже хочу попробовать кого-нибудь побрить! Добровольцы есть?

- Вы все на свете перепутали. Предки брились бритвой. Бритвы были механические(заводные), электрические(на автономных элементах питания) и на ручной тяге. Последние назывались "опасными".

 

- Атомных элементов питания тогда тоже не было! Идиоты, элементарных вещей не знаете!

 

- Не "атомный", а "автономный". То бишь переносной. Электрический аккумулятор.

 

- Вот вам фото аккумулятора того периода. Не очень-то он переносной.

 

- Это от подводной лодки. А вот автомобильный, вполне компактный, сильный предок мог такой с собой носить.

 

- Все равно неудобно, не каждый же час он бреется? Таскать с собой такую коробку...

 

- Таскать не надо, можно возить. Он же автомобильный. Приехал куда-нибудь, побрился, поехал дальше.

 

- А в городе как? Там на автомобилях почти не ездили, поскольку на всех дорогах стояли пробки. Об этом в любой исторической литературе можно прочесть.

 

- В городах было метро и трамваи. Электрические. Делай выводы.

 

- Тогда в городах мало людей жило, если мы про середину 20 века, то и вовсе меньше половины. Остальные как брились? Столбы, на которых электрические провода того века крепились, видел? Поди залезь на него, чтобы побриться!

 

- Тогда промышленные альпинисты были. Могли оказывать платные услуги населению.

 

- Нет, не годится. Что вы все на электричестве зациклились? Тогда вообще все на нефти работало! Нефтяная эра, это всем известно.

 

- И газовая. Бритье газовой горелкой.

 

- Газовая - это позже, уже 21-й век. Не надо анахронизмов.

 

- Что вы спорите, у меня друг есть, реконструктор. Так вот, он все бытовые приборы того времени реконструировал. Из подходящего нашлась какая-то "электродрель бытовая", на компактном аккумуляторе. Я ему нашу дискуссию прочитал, он пробовал ею бриться.

 

- А волосы на лице откуда взял?

 

- Реконструктор же, они все их выращивают. Ну, частично волосы удалились, к сожалению, не только они... Скажите, в 20 веке лицевая хирургия была?

 

- Была. В детективах этого периода упоминаются "пластические хирурги", которые делают скрывающимся преступникам "новое лицо".

 

- Значит, могли бриться дрелью.

 

- И после этого ходить к пластическому хирургу...

 

- Предки владели этим искусством, а ваш реконструктор - нет. Они и без хирургов обходились.

 

- И это еще "безопасная" бритва. Какова же тогда "опасная"? Ужас.

 

- Ну, тогда вообще жизнь была полна опасностей. Бритье просто одна из них. Бритва с ручным приводом и должна быть опаснее электрической.

 

- А конструкция-то ее какова?

 

- Чертежей не сохранилось. На фотографиях только рабочая деталь - заточенная полоска стали, прикрепленная к нетокопроводящей рукояти под углом.

 

- Зачем там нужна рукоять-изолятор?

 

- Потому что при бритье стальное лезвие трется о волосы. Статическое электричество.

 

- Я тут нашел, что иногда брились в специальных заведениях. Но это было опасно, бреющий легко мог зарезать клиента. Вопрос - как, если виброножей не было?

 

- Очень просто. Механически. Как мечом или топором в бою.

 

- Я видел в одном восстановленном фильме, как боец кунг-фу очень быстро крутил ножом. Наверное, бритье проходило примерно так же.

 

- Крутить рабочей поверхностью могла и машина. Даже скорее всего. Привод с двигателя на фрезу посредством шкива известен еще в начале 20 века.

 

- А бреющий что делал?

 

- Перемещал голову клиента перед станком, наверное. Один толчок и голова порезана. Естественно, такой способ даже у предков считался опасным.

 

- Вопрос - почему станок, если есть автомобили и автомобильный аккумулятор, о котором тут говорили?

 

- Так автомобиль не у каждого был, а станки на каждом заводе. В принципе, на всех работающих на том заводе бреющей мощности хватит.

 

- Как быть с теми, кто не на заводе работал?

 

- Кто не работает - тот не бреется. Это же индустриальная эра, тогда на заводах почти все работали. Кроме богатых, имеющих автомобили.

 

- Как же люди до индустрализации брились?

 

- Топорами, естественно. Вот цитаты из текстов, читай сам.

 

- М-да... Неудивительно, что предкам были присущи стойкость, терпеливость и при этом жуткая агрессивность. С такой-то жизни. Я читал, что многие каждый день брились.

 

- Кроме женщин. У них и тогда волосы на лице не росли.

 

- Хорошо устроились...

 

- Не стоит завидовать. Во-первых, именно поэтому женщин за людей не считали. А во-вторых, им приходилось часто рожать. Хотя и не каждый день. Найду и кину на форум описания тогдашних родильных технологий и вы поймете, почему в фильмах ужасов двадцатого века так много крови, женских криков и маньяков с острыми предметами. Психологический синдром "рожденного не клонированием", это вам не шутки. Частично агрессивность предков именно им объясняется. Кстати, такая деталь - перед родами женщинам детородный орган брили.

 

- А как именно?

 

- Об этом нигде не говорится. Какое-то социокультурное табу, очевидно.

 

- Ну вот, мы нашли причину высокой смертности при родах в ту эпоху...

 

- Скажите, а почему мужчинам не брили детородные органы?

- Ну ты сказал! Это куда опаснее. Возбудился во время бритья - и сразу смертельная рана! Неостановимое кровотечение.

- Брили. Но не всем. Это было испытание. Для приёма в воинскую касту.

- Ты имеешь в виду "забрили в солдаты"?

- Да. Одновременно и кастрировали. Чтобы послушность повысить.

- А не наказание?

- И наказание тоже. В армию брали по приговору суда, в соответствии с виной. Так и называлось "Воинская повинность"

- А разве она была не всеобщая?

- А это коллективное наказание. Им подвергали целые народы.

- Какие?

- Ну, были, например, бритты. Кстати, поэтому они и вымерли. От бритья.

- Так ведь было выражение "Армия сделала меня мужчиной!" Как тогда понять? Если кастрировали...

- Символически он становился мужчиной. А фактически...

- А ещё был какой-то религиозный конфликт. По поводу "Стрижено-брито".

- Был. Но не религиозный. Это бунт в армии, с требованием заменить бритьё половых органов символическим подстрижением.

- Это то же, что и обрезание?

- Ну да, кончики обрезали.

- Чего?

- Всего!

- Так ведь больно же! Если кончик порезать!

- Это было символическое испытание. Заменяющее кастрацию.

- А ещё есть "пострижение в монахи", это как?

- Монах это от слова "моно". Боец-одиночка. Спецназ. "Спецназовец есть боевая единица сама по себе". Вот в них постригали, а не забривали. Если забривать - становился вялый и безынициативный, после кастрации. А в прочих войсках завидовали. Поэтому был бунт.

- А где?

- На Востоке где-то. Дошло же выражение - "ножницы цен", явно искажённое "ножницы дзен".

- А ножницы это что?

- Оружие для принудительного пострижения.

- Да, а те кто брили, сами себя брить отказывались. "Парадокс цирюльника" называется.

- А правда, что шашка означает в переводе "большой нож"?

- Да, правда.

- Ага, значит, шашечница это большие ножницы?

- Боже, я только что понял, что такое "такси с шашечками"... Какой ужас!

©пёрто

[Лика 612]

Пойдет в приколы? :claps:

 

[kasko 1 590]

http://www.radikal.ru]

[magadanian 64]

Mit Frau - wunderlich!!! :) :) :ups:

[pyotr 7 429]

http://www.radikal.ru]

Надо им подсказать, что они лопухнулись. Что там у них за фрау. Это же ЦЕНУ ПОДНИМЕТ раза в два, а то и в три! Да еще если добавить, что это, типа, "real uniform badge of OKTYABRYATA'S communist kid organization". Это еще раза в два цену поднимет.

[Гость Призма бобра]

Помнится, году в 1988-м... когда за итальянский Ювентус играл и был жутко популярен советский футболист по фамилии Заваров... один мой приятель, будучи классическим проездом (Москва - Вена - Рим - Нью-Йорк) в Италии, сделал на этих звездочках неплохой бизнес. Кто-то посоветовал ему взять поболе этих звездочек, мол, они популярны в Риме. Оказалось - фиг: юный Ильич никому там не знаком и тем более не нужен.

 

Зато звездочки удалось быстро и выгодно распродать под лозунгом "Piccolo Zavarov!"

[oleg_r 6]

Подсмотрено, на другом сайте.

[Тор 5]

РодилсяИван-царевич,авместопупа--гайка. Время шло, и настала пара жениться царевичу. Великий царь,отец царевича , издает указ "Тот, кто избавит царевича от гайки, получит половину царства и большой чин при дворе" И вот приводят к царю одну старуху- колдунью.За обещанное вознагрождение она принимаеться избавитьцаревичаотгайки и дает такое указание слугам царя :

 

"Поезжайте за черные горы ,за ними найдете черную рощу, посреди черной рощи найдете черное озеро, посреди черного озера стоит черный остров, на черном острове растет черная сосна,ана черной сосне висит черный ларец, в черном ларце сидит черная утка, под уткой- черное яйцо.

 

Разбейтеяйцо-ивнемнайдёте черный гаечный ключь.Возьмите его и открутите царевичу гайку"

 

Так слугиипоступили. Добыли ключь,приехали во дворец, открутили у Ивана -царевица гайку задница и отвалилась.

 

Так выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою жёпу

[Тор 5]

http://chestyle.com/evreytor/idf0029.php

[magadanian 64]

Блокнот Джунглей

 

- Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.

Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:

- Мы с тобой одной крови, брат.

- Не брат я тебе, гнида холоднокровная. беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.

- Аааиааиаиауиаиа!! дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.

- Твою ... выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!

- Аааауои- начал было кричать здоровяк.

- Цыц!! поморщился Маугли На кого орешь, дурак? Я Маугли!!

- Тарзан! ткнул себя в грудь атлет.

- Турок штоль? не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана Ерь йакаларсам чмок-чмок.

Здоровяк прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:

- Джейн?

- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!

- Тарзан Джейн, Тарзан Джейн. забубнил незнакомец и задышал как-то странно.

- Балууууу!!! заорал Маугли. Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.

- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.

- Я ору??? Ты бы слышал как вот это блондинко орет! Маугли показал на светловолосового Тарзана Ну-ка... Ааоуу!

- Аааиааиаиауиаиа!! моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.

- Ёёёё. Вот это голосище.. Чисто Шаляпин. смущенно бормотал Балу. Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?

- Ни откуда с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю..

- Ага. перебила жаба Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!

- Не лезь в разговор, брат отследил полет жабы Маугли Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду и тут вот это падает. Орет еще.

- Ты бы познакомил нас, а? попросил Балу.

- Да легко. Тарзан ткнул Маугли в грудь Тарзану.

- Джейн указал он на Балу.

- Какой Джейн? не понял Балу.

- Джейн!!!! радостно закричал Тарзан и полез обниматься.

- А я откуда знаю какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я. благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. Заодно и поглядим к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться..

[magadanian 64]

Из диалогов по Аське:

 

xxx: Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

xxx: Правильно! Пусть тоже мучается, сука шерстяная!

[Вервольф 5]

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей музыки в роли рыцарей-героев.

 

POWER METAL

Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

 

THRASH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

 

THRASH METAL - 2

Герой появляется, убивает дракона, спасет принцессу, но жалуется на то, что ни драконов, ни принцесс больше не делают так как в 80х.

 

HEAVY METAL

Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

 

FOLK METAL

Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

 

VIKING METAL

Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

 

DEATH METAL

Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

 

TRUE BLACK METAL

Герой не появляется.

 

BLACK METAL

Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

 

GORE METAL

Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

 

DOOM METAL

Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

 

PROGRESSIVE METAL

Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...

 

GLAM METAL

Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

 

GRINDCORE

Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

 

NU METAL

Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

 

INDUSTRIAL METAL

Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

 

GOTHIC METAL

Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

 

GOTHIC METAL-2

Принц, с длинными чёрными волосами, в чёрном кожаном плаще (остальное тоже чёрное всё), на чёрном коне, подъезжает к дракону, и на пальцах доказывает тому, что тот не гАтишный... Дракон расстраивается и убегает в лес плакать... Принц встречает принцессу... понимает, что она херка (для тех, кто не знает херка - это фанатка хим), и уходит на ближашее кладбище, совершать суицид....

 

GOTHIC METAL - 3

Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готическим сексом.

 

LOVE METAL

Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару, начинает завывать ,дракон не выдерживает ,проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью

 

GOTHIC ROCK

Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...

 

PUNK ROCK

Герой приползает на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрес принцессы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцесой. Геой вместе с драконом трахают принцесу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцесу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцесой и героем от чего становится болеее огнедышащим.

 

RAP METAL

Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.

 

INDUSTRIAL

Главный герой появляется и хладнокровно убивает дракона из автоматического оружия, но по неосторожности заражается смертельным вирусом. Принцесса запирается в андеграунд лабо и на всякий случай вскрывает себе вены. Затем появляется герой от GORE METAL, убивает мутанта, а под утро наткнувшись на обескровленное тело принцессы трахает его, перед тем как расчленить и сожрать.

 

GRUENGE

Герой приплетаицца к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут любить принцессу. та под кайфом, ей поxер.

 

CHRISTIAN METAL

Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.

 

GOREGRIND

Герой приходит с парочкой маньяков, режут дракона и принцессу, трахают их кишки.

 

PORNOGRIND

Герой трахает принцессу, трахает дракона, трахает сокровища дракона, трахает замок, трахает окружающей лес и окрестности, в конце истории дpочит до остановки сердца.

 

AVANTGARDE GRINDCORE

Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Eбaшат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в ахуe.

 

POWERVIOLENCE GRINDCORE

Приходит герой, закалачивает из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-десяток, орёт принцессе про разваленность общества, Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце концов жестоко расправляется с ней и отдает нарастерзание подоспевшим горграйндщикам.

 

ГРУППА RAMMSTEIN

Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.

 

РУССКИЙ РОКЕР

Приходит к замку пешком от междугороднего автобуса, в шмотках приобретенных на Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах смеха линяет в лес, чтоб рассказать Гранжу и Глемстеру расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ...."; Рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется после меня"

 

РУССКИЙ ПАНК

Приходит панк, еб@т дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

 

ШОК-РОК

Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.

 

ПОПСА

Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидopoк - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

 

ПОПСА - 2

Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкае белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво песть принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.

 

РЭП

Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.

[Вервольф 5]

Во всех сказках добро должно победить зло. Но в каждой сказке по своему.

 

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Геймеровская сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. [yes] [no] [cancel]

[Вервольф 5]

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.

[Тор 5]

Разрубал дубовые поленья

Он одним движением руки..

Старики спросили - Кто ты???

- Ленин..

 

Тут и о*уели старики

 

 

 

(Из воспоминаний Н.К.Крупской )

[Тор 5]

Был у Ленина товарищ-друг что ни наесть первейший- развертки комиссар. И вот сказали Ленину, что друг-то его это обижает мужиков да живет несправедливо, добро народное не бережет.

Призвал его Ленин и говорит:

- Друг ты мой, верно это?

Тот молчит, голову опустил.

А Ленин ему:

- Мужика теснить ты права не имеешь потому мужик,- большая сила в государстве, от него и хлеб идёт. Значит, как друга своего я наказать тебя должен примерно.

Поцеловал тут Ленин друга-то, попрощался с ним, отвернулся и велел расстрелять его.

Вот он, Ленин-то, какой СПРАВЕДЛИВОСТЬ ЛЮБИЛ!!!!!

 

© Из книги»Ленин в русской сказке и восточной легенде». Изд. «Молодая гвадия», 1930г.

[Игорь 459]

Тайный визит премьера Израиля к премьеру России http://www.lenta.ru/news/2009/09/12/visit/

 

По непроверенным данным из источника, не заслуживающего никакого доверия, в ходе визита (для чего он и состоялся в качестве тайного) был подписан серкетный протокол, бесплатно приложенный к пакту Путина-Нетаньяху, в котором стороны согласились о нижеследующем:

 

а) сферы национальных интересов (физиццки не очень) Высоких Тайнодоговаривающихся Сторн в ЮЗА разделяются посредством начертания линии раздела по Междуречью таким обрахом, что регионы к югу от него отходят к Израилю, к северу от всего - отходят к России;

 

б) в зоне интересов Израиля налаживается ускоренное строительство поселений, концессия на каковое передаётся бездвоздмездно тов. Батуриной;

 

в) в зоне интересов России организуется региональное отделение ЕдРа, каковое провозглашает оную зону - зоной, свободной от всего, что противоречит принципам суверенной демократии;

 

г) а также налаживается внешнее доверительное управление в лице тов. Батурина (едрёная кличка - Кепка) с целью поворота рек Междуречья в направлении России;

 

д) всё противоречащее оным принцыпам и кепкиному волеизъявлению принуждается мирными средствавми к миру посредством принуждения к существованию в самом Междуречье;

 

е) в связи с чем, а также с целью устранения фальсификации истории, оное Междуречье согласно сведениям, достоверно почерпнутым из заслуживающих доверия комментариев к Пятикнижию Моисееву, окончательно (т.е. до очередного пересмотра очередной фальсификации) признаёцця месторасположением Рая (= Эдема);

 

ж) президент РФ учреждает день программиста и упраздняет Росдоргидрогазонаноавианавигацыю.

 

Подписи подписавших сторон подделаны имяреком таким-то....

 

Дата такая-то...

 

ЗЫ Договор не вступает в силу вследствие недействительности вследствие опрометчивого поставления даты.

 

ЗЗЫ А жаль... :) День программиста всё-таки... :)